这就要看你的态度和朋友的品行了！
如果朋友并无意让你吃亏，而你又乐于助人，就不要耿耿于怀，常言道“吃亏是福”！
但如果你的朋友品行不端，一心一意要沾你的光、让你吃亏，而你又不是心甘情愿地吃亏，那么，这样的朋友不交也罢！
当然了，如果你明知朋友在坑你，却愿意上当，那就另当别论了！
其实，很多人明知吃亏却不忍拒绝，就是抹不开情面，怕伤了朋友间的感情，更怕别人说自己不仁不义！
这事儿，应该客观而辩证的来看。如果是你对朋友的困难视而不见，甚至是见死不救，那确实是不够仁义。但如果是朋友挖坑你也跳，那就不是仁义，而是智商不足了！
适当吃些小亏可以，但别让朋友认为应该的，善良也要有底线！
朋友，分真朋友和表面朋友，若是真朋友，交往过程中会时时替对方着想，若遇上那种缺心眼的，吃些亏，不是大事，既然愿意交这个朋友，说明他有你喜欢之处，愿意与之成为朋友。若你时时都觉得自己吃了亏，说明自己本身也没有多喜欢这位朋友，而对方也总是喜欢占便宜，这样的朋友，就是表面朋友，一次两次就算了，长久相处，没有必要，自己敬而远之，渐渐疏远就是。
吃亏是福
我就问你一点，你有没有鲍叔牙的容人之量，还要是心平气和的那种内心深处的度量，而不是忍而不发的憋闷。
顺便简要说下“管鲍之交”吧，古时候齐国有一对很要好的朋友，一个叫管仲，另外一个叫鲍叔牙。管仲年轻的时候家里很穷，鲍叔牙就找管仲一起做生意，鲍叔牙投资，管仲无钱入股用今天的话说就是智力入股吧，赚钱后管仲却拿的比鲍叔牙还多，鲍叔牙的仆人看不上去，说管仲不扎本还想多求利，鲍叔牙却很理解，说管仲多拿一点是要孝敬他母亲，应该支持。后来，管仲和鲍叔牙一起去打仗，管仲每次进攻都躲在最后面，被大家羞辱是贪生怕死的人，鲍叔牙还是理解地说，管仲不是怕死，他是怕他死了没人照顾老母亲。再后来，管仲和鲍叔牙分别辅佐齐国的两位王子纠和小白。齐王死后，王子纠和小白竞争王位，小白胜出，决定封有功臣鲍叔牙为宰相，鲍叔牙却主动让贤，让管仲来做宰相。后人称赞两人友谊之时常比作“管鲍之交”。
我认为，要想修成“管鲍之交”，关键不在管仲的高才，世界之大，高才之人到处都是，反倒是鲍叔牙这样能吃亏、能容人，并且不是做给外人看，是内心的一种追求和境界。
你说你和朋友相处总是吃亏还说不出来，那证明你的那个所谓朋友并不是你内心追寻的那种朋友，而是追求一种外人看来你们是朋友的朋友，如果你认为朋友的人品可以，就是因为目前经济条件差才囊中羞涩，不场面不大方，那你就学学鲍叔牙，提升下境界，帮朋友渡过难关。如果就是那种走道不捡东西就算丢，喜欢占便宜的人，那你还是赶快净化一下你的朋友圈吧。
祝你好运！
与朋友交往，总是吃亏还说不出来怎么办？
吃亏，一是受损失；二是在某方面条件不利。
经济有损失，名誉有损失，精神上受伤害视为吃亏。人际关系，为人处世，自身条件不如人，也视为吃亏。
相信很多人都有同感吧？
早年交往过一两个朋友，每次一起出来吃饭都是我买单结账，久而久之，我就有点纳闷和不舒服了，为什么一定是我？是因为她就是不喜欢买单吗？后来我妹和我说，那个朋友只是对我才这样，对她们都不会，会轮流买单结账，只是觉得你傻傻的，就“揾你笨”。也就是占我便宜的意思。
好吧，我无话可说。
虽然我没有当面问她为什么，但我还是渐渐疏远了她。或许说，为了几顿饭钱不值当去和她翻脸，可是，感觉她没有真正当我是朋友，既然如此，没有必要交往下去了，留回宝贵时间给自己还好。
几顿饭钱的便宜也占，往后万一有大利益，估计我只能是尸骨无存了。虽然我吃了一点点经济上的小亏，但我却明白了这种人不可交，或者是，我不适合她吧。
常言道，吃亏是福。这就让我筛选了一个朋友，不也是福吗？
经济上的损失相对比精神上让你吃哑巴亏，名誉上受损来说，真的不算什么？
如果前面那个是真小人，那么接下来的这个，就是真真正正的“伪君子”了。
我离职前，有一个非常要好的同事兼朋友。好到什么程度呢？我家的一些算是比较隐私的事情都知道。
我离职后不久，另有位同事打电话给我，隐约和我提到了我家的一些隐私，还说是我那个朋友说出去的。她为了讨好上司，在上司面前说我的不是，然后拿到同事群中当茶余饭后的笑话讲。
那一刻，那种被人背叛的愤怒感，羞愧感，挡也挡不住的扑面而来，浑身又好像有很多小箭插进身体，到处郁闷难挡。
朋友说，你要好好考虑一下这个人还适合不适合再当你的密友了！
是的，我承认，我选朋友的眼光真的不怎么样！
但好在我个人比较豁达，很容易原谅自己的。我是错了，错在我不该把自己家里的隐私通通告诉别人，但，也算是吃一堑长一智吧！如果我不原谅自己，那谁来原谅我呢？
最后我都没有去撕逼和理论，只是找了个理由，悄悄的结束了这场十分不体面的友谊。
成年人的世界里，真的没有那么多的道理可讲，悄悄结束是最好的体面。
真小人VS伪君子，你又怎么看呢？
当然，还有很多的例子。
有一些朋友，会在很多人相处交谈中，突然出卖你个人的秘密，叫你难堪，或者把你推在前面，意在吃亏也是你先。
每每这种当面发生的事情，我才会不假辞色，说她一顿才罢休。
有一个朋友，经常在约会中迟到，让我好等，我损失了时间也让我不开心。我在第三次后义正言辞的说，若再让我等，我不会再应约了。后来，她也知道犯禁，向我道歉，不敢再这样。
有些人，是不能做朋友的，需割席而坐。
有些人，就要先小人后君子。
至于怎么办？不能做朋友的，不得罪，悄悄远离就算了。
还能做朋友的，还是好好沟通才是正道。
那就继续吃亏，吃亏是福。相信幸福可能会迟到，但从来不缺席！
要不远离，要不换个圈子
这样的朋友该绝交就绝交吧！
我个人比较内向，而且随和，不愿意占别人便宜。平时跟朋友吃饭都是谁先吃完就去买单，久而久之就养成了这种习惯。
有一次一个朋友他父亲住院我们买东西去医院看他父亲，那时候我们应该还算是朋友。中午的时候他说请我们吃饭，我们一起五个人，五个人都是一个班的而且住一个宿舍，然后我们就一起去吃干锅牛肉。
几个人也就吃了两百多块钱吧，吃完我也跟平时一样去买单，那个朋友抢着站起来说他去买单。
我就拉了一下他的衣服，本来想说他父亲住院需要花钱，这顿饭就我请他们吃吧！
我都没用力，谁知我手一拉他衣服，他整个人都在往后退，外表看来就像是我出大力把他拽回来了一样。
我当时就懵了，我都在怀疑自己力气怎么一下子变得这么大了？
同时也想还是他那么瘦，那么轻？
这时候我故意往前走，他又说他去买单，这一次我故意只是摸着他的衣服不出力，谁知他这个人还是往后退。
其他几个人笑着说，你们争什么啊！谁去买单不一样？
我也笑了，看了那个人一眼错开他往收银台哪里走去。
吃完饭离开的时候，另一个朋友不解的道:“你跟他抢什么，我们读书的时候天天让我们带吃的都没给钱，好不容易让他出点血，你那么大力把他拉回来？”
我听完一阵苦笑，真的是有口难言，谁让表面上就是朋友说的那样，我把他拉回来了。
想想读书的时候，他一天待在宿舍打游戏。每到饭点我们出去吃饭，他都会让帮他带。
你去食堂，他让你帮他带食堂饭菜，不给饭卡让你去刷，也不给钱，回来就说一会给你，然后就没有然后了。
次数多了，我们去吃饭就不给他说实话，说去超市，谁知他也让帮忙带泡面、卤蛋、火腿肠。
你去吃什么他都有让你带的，而且就是不给钱，你问他要钱，他有时候说等一下给后来也不给，有时候就算骂骂咧咧的给你，还说你小气。
所以听见另一个朋友的疑问我只是笑了笑没有解释。
从那以后，我这样没跟那个人联系过。
感谢邀请，朋友之间的交往真的是很难说，吃亏得看是吃的什么亏，朋友也得看是什么样的朋友，我觉得这得分几种情况。
第一种是不经常见面的朋友，就是偶尔见面的朋友，交情可能不是特别深，这种朋友如果他老是让你吃亏的话就不要再联系就好了，让他没有占便宜的机会就好了。
第二种是经常见面的朋友，这种可能不算真正意义上的朋友，由于经常见面所以不能不联系，那就以牙还牙，你怎么别的亏怎么再占回来，人善被人欺，不能让他觉得好欺负。
总之大家都是第一次做人凭什么让着他。
你好，根据你的描述，我认为你可能有一部分讨好型人格。
讨好型人格的心理逻辑:(1)对别人的感受特别敏感。特别在意别人对自己的看法，生怕自己做了什么别人会不喜欢，导致做任何事情都小心翼翼，一个小错误也会懊恼很久。（2）抬高别人，贬低自己。没有主见，别人说吃什么就吃什么，别人说玩什么就玩什么，自己的举动建立在别人的评价之上，很怕被嫌弃。（3）不敢发出请求，很难拒绝别人。害怕说不，害怕拒绝，被人占了便宜也会选择默不作声，担心一旦拒绝，与别人的关系就会破裂，从来不敢表达自己的需求，害怕给别人添麻烦。（4）缺乏界限和原则。做任何事情都以取悦别人为目的，既守不住界限，允许别人在自己的生活里指手画脚，又经常突破别人的界限，渴望建立亲密关系又常常因为别人不能满足自己的期待而受伤。
如何改变讨好型人格：（1）停止讨好任何人。你要用一种正常的方式和别人交往。该笑还是笑，该帮忙还是帮忙，只不过是你该表达愤怒的时候就表达愤怒，该拒绝的时候就拒绝。你只是不再像以前那样再摆出低姿态讨好别人而已。（2）培养内心的充实感和幸福感。讨好者一切讨好行为的根本原因就在于内心的空虚与匮乏，他们无法自给自足，所以不得不不停地从外界寻求关注和赞赏来弥补。（3）培养一件能带给你成就感的爱好或兴趣等。无论是一个爱好‘兴趣、新技能，还是做好工作等等，这些都能够给你带来成就感和自我满足感，或是别人的关注和赞美等，而不再是你通过“讨好”而来的。
看什么样的朋友，普通朋友经常这样的话那就敬而远之。知心朋友如果不是自身特别困难的话，也不会让好朋友吃亏的！
如果一直这样的话就要好好想想你处的朋友是不是真正的朋友，还需要继续交往吗？
谢谢邀请！这个问题在回答之前我先要让大家了解一下“朋友”这个名词的真正含义。复旦哲学系陈果老师曾在学校公开课上对学生详细诠释了什么是朋友？我看了小视频觉得收益匪浅，现大致逻列了以下几点供大家参考：
1、朋友一定是具有相同品性、个性、价值观和生活底线的；
2、朋友一定是真诚、友爱、平等，并相互依赖、相互扶持、同步成长的；
3、朋友一定是敞开心扉、无需矫饰、精神世界相互分享的；
4、朋友是相互间真正了解，并毫无条件的接受性格中的最好与最坏、强大与虚弱、天使与魔鬼的两面性；
5、朋友是志友，不以友情为借口，不求回报、不求回应、不以任何利益为原则；
6、朋友是友情，爱朋友等于爱你的知己，爱知己等于爱你的灵魂，所以友情之美就是灵魂之美；
7、朋友不是一见如故，它需要时间去沉淀，无论分开多久，不用说话，见面仍然具有恲然心动的默契；
生活中我们每个人身边都有很多朋友，如果对号入座，会被刷的所剩无机，所以真正的朋友如果拥有是你一生中最大的幸福！
就我而言，我深有感触，真正的朋友他们没有任何功利、私心、跨越年龄、以平等、尊重的态度与你灵魂共融、相互成长。
这种友情有时会超越爱情的长度，当你遇到困难与挫折时，不用开口背后有双温暖的手，尽力推你摆脱困境，精神上给予你无比的关怀，随着时间的积累超脱于世俗之外。
所以题主交的朋友，对方以利益为目的总让你吃亏，已然不符合朋友的真正意义，那么接下来你该怎么做，不言而喻！
那得看事情的大小！有些事情适当的解释清楚最好。吃亏常在，吃亏是福，保持一种境界沉默寡言
也不错哦！
古人云，吃亏是福。你吃亏，别人才愿意和你交往，你有什么事别人才会帮助你，如果你斤斤计较，谁还愿意和一个斤斤计较的人交往啊？所以我劝你千万不要有这个想法，你现在吃亏，也是一个结人脉的过程，很多人不会利用这样的机会，纠结在吃亏。这样的人做不了大事。你在一个单位多做一点事情就不愿意，要加班费。这样领导肯定不不喜欢，换了你也不会喜欢的。当然如果经常这样，当时你也不要说。先把任务完成了再说，适当的时候可以后领导半开玩笑的说，我绝对听领导的，叫我干什么就干什么，干到什么时候就什么时候。到时领导多给点奖金就行了，这样领导就容易接受。如果是请客吃饭上吃亏，你可以不参加啊。朋友叫你，你就推说有事，几次下来，他们就不叫你了。如果是叫你做什么事，你也可以说刚好家里有点事。帮不了。要是问你借钱直接回头，我准备买房了。现在没有钱了。不是一个单位的朋友，你就说单位忙，没有时间。要不了多少时间，他们都不会找你了。
你总是吃亏，说明你比较直，要提高自己的情商。拒绝要不得罪人，给人的感觉你没有骗他们，你的人还是很好的。比如你可以偶尔参加朋友的聚会，一直不去肯定不行，你可以帮着搬搬东西，拿拿东西。抢着付钱！这样他们就不会忘记你，他们就会认为你的人很好，只是工作忙不能出来而已。
那还是朋友吗？
别把朋友看无情，付出回报不是空，只在时间短与长
多个朋友多条路，你说吃亏太不对；世上还是好人多，这个问题是绝对。
你光想，给朋友借钱相帮；成了肉包子砸狗，落了有去无回的下场。
你就没有想，当一个人落到贫穷；很多关系会断交，亲戚也不来往。
到了穷在街头无问，借贷无门；到了这种地步怎么给你还钱，只有暂时赖账。
你得弄清，是还无力量；还是故意不还，总想把人坑。
坑人的，不能说没有，少得很；一个老鼠坏锅菜，世人总是，一点代面讲。
人要翻身，总得有个过程；你要筚水见鱼，早借晚还；达不到，就觉着吃亏上当。
都说借钱是爷，讨账是孙；好朋友讨成仇人，其实还是要理解对方。
要有不要没，逼的紧伤感情，上了法庭也无望；最好的办法，再不过问。
他避你，电话不接，不是赖账；是两手空，羞于见人，怕伤自尊。
只有经过的人，才能体会深；别人没有经历，还骂你无情。
我，即然情愿给人借钱，借出去，就像没借一样；反正我想，没这钱照样活人。
善有善报，这是必定；若是不报，时间不到；当他发财了，不会把你忘。
人心都是肉长的，别把自己太当人；狗都知道领情，忠心耿耿护主人；人，总比动物强。
人心換人心，四两换半斤；要是没有这种情况，这句明言咋能产生？
滴水之思，湧泉相报，这是我国的老传统；有良心的人，都在这路上行。
春天下种，秋天得收成；不要因为夏天得不到，就冤枉悲伤。
谢谢邀请！
人于人之间交往，我以为平等相处比较好。
那怕对方是有钱人，也不会刻意巴结，丧失自己做人底线。
假若对方卑微之人，也不会嫌弃，尽自己所能帮助。
既然做了朋友，必有魅力之处，条件好坏只是其中一个点。
经济宽裕一些的，愿意多付出一点，也属于正常。如果长时间这样处之，觉得有些委屈，对方还不领情，那就慢慢收缩“防线”，减少付出、学会拒绝。
不要为了顾及面子，瞻前顾后，使自己搞得不开心。
确实有些人自私，永远得不到满足。太容易得到，也不会珍惜，那就渐行渐远。