我有过，我是特别胆小怕s的人，却也有过那么短短的一念之差，当时很崩溃，其实我没有理由那么想，我有爱我的父母，可爱的女儿，人生道路也一直很顺，我就总想不明白当时怎么会有这样的想法，就是因为憧憬的婚姻生活背道而驰，但这又有什么，现在电视剧很害人，加上少女的心作祟把一切的希望都寄托在那个人身上，很希望被保护呵护被疼爱，现在想想觉得很可笑，这个世界上哪有那么多的童话故事，况且我自己也不好，我凭什么还那么贪心，上天已经那么眷顾我了，我做了那么多错的事，我能有父母儿女陪伴我已经幸福的一塌糊涂了，人生中的每个阶段真的就像在取经，一路有风有雨有灾有难有欢笑有哭泣，可是这一路上有我的至亲一直在陪伴我保护我，足矣，还是那句话我又不好何必要求还那么高，我一直认为自己是最不自私的人，总是觉得这个冷血那个薄情寡义，现在回过头看看自己原来才是最自私的，这一路走来一直在辜负最爱我的人，太可耻了。上天啊我拥有这么好的亲人在面前，为什么还是这么的自私呢？我的良心被狗吃了吗？
有现在就是.今年正月二十三.我家出车祸了.在这次车祸我儿子没了.他才六岁.是我们的无知.和别人上歌厅回来出的事.靠面子.我们从来都不参加这种场何.第一次就把儿子送命了.而且儿子就了我一命，做为母亲是最不称职.我恨我自己.马上就去死.愧对儿子.我瘫了.这是轻的仍该马上去死.天老爷都不会侥过我.儿子儿子妈妈对不起你
去年我那不到7岁的儿子也因为车祸永远离开了我，我自己也是重伤，现在身体里也还有钢板，我总是在想如果我不带他出门去旅游呢，为什么就想着去九寨沟玩，其实就带他去家附近的游乐场他就会很开心，更多的是我没有去过九寨沟，所以想去，想着丰富他的暑假生活，结果我们还没有到目的地就出事了，一生都在愧疚中度过，曾经无数次的想着结束这生命吧，死亡对于我来说真的是解脱，可是我还有小宝，还有父母又怎么能够狠心扔下他们呢，所以我只能够煎熬着，
说实话，我每天晚上睡不着的时候，这种念头都会有，就那么几分钟，好像脑袋里一片空白，就特么想结束自己的生命，觉得自己活着好像没什么意义，每天都在为了钱拼命努力，成为钱的奴隶，可是并没有收获得该得到的，总是用真心去善待身边每个人，努力给他们带去欢乐，然后自己一个人舔伤口，对身边的人总是有求必应，可付出并未得到他们的将心比心，反而让他们得寸进尺，觉得我傻，当这种思绪缠绕我的时候，也特么想去死，只是，想死又不敢死，因为父母，他们是我唯一的动力，毕竟我是他们唯一的希望，也是他们的精神寄托