说出来就不是秘密了
每个人心中都会有个秘密吧！这样人才会变得成熟，因为知道有些事说了不如不说，放在心里自己承受，才知道那些事情能做哪些事情不能做。
每个人都有自己的秘密，比如曾经暗恋过谁啊，嫉妒过谁啊，抱怨过谁啊。
对错只在一念之间，每个人大抵都有不可告人或不愿告人的秘密，并且很大可能还不止一个。
如果有一坨大便，上面趴着一只苍蝇，你说我是那只苍蝇还是那坨大便呢？
我确实有一个秘密，这个秘密藏在心底折磨了我很多很多年！
我想找人倾诉，但是却难以启齿。
因为我知道，一旦把这个秘密说出来，不到得不到别人的安慰，而且从此他们一定会在心里永远都瞧不起我！
其实瞧得起瞧不起都不是最重要的，最重要的是如果我把这个秘密说出来，我的家庭，我的爱人，我的父母，我的孩子，他们从今往后，以我为耻！
今天看到你这个问答，就好像一下子戳到了心里的那颗毒瘤，虽然只是针尖轻轻一碰，痛得我首尾相连蜷缩成一团！
是的，就如同开篇的第一句，曾经的我，堕落如那只苍蝇，污秽如那坨大便。我隐瞒了所有的过去，精心装扮着外表和谈吐，骗过了所有人。
我知道，今天拥有的一切，其实都是虚妄，因为一旦秘密被曝光，我将被牢牢钉在耻辱柱上，永生永世不得超生！
不！如果真的发生，我宁愿选择亲手结束我的生命！
太可怕了！
我觉得还是不能告诉你，我的秘密到底是什么……
老板出差了，老板娘又和老板司机在一起了[捂脸][捂脸][捂脸]结果出来了，二宝也不是他的！
有！小时候撒的两次谎，后果不严重，被我一惯好孩子好学生的外表侥幸蒙混过关了！但它会成为我心中永远的刺，在我今后的人生中不断激励我做一个诚实的人！
有吧
有的。是连对树洞都不会倾诉的那种。憋了太久有时候会怀疑那个秘密是否是真实的。
憋不住觉得难受的人还是找个匿名的地方吐槽一下。但像我，自认为老子最酷的那种，一辈子不说，感觉也没啥问题。秘密就是一个迷宫，你自己走不出来，如果告诉别人，就相当于把出口给了别人。
所以我当然是打算把出口留给自己了。
只要我在这公司一天，这秘密就永远不能说，我们公司有两口子在这上班的，有一天我无意中发现，女方出轨了另一个男同事。太狗血了，也就是说，这女的在自己老公眼皮子底下出轨了。
因为他俩口子工种不同，男的一般在工地值夜班，女的都是白班，另一个男同事也是白班，而且他俩都是要在外面跑的那种。好家伙，一次中午，女的在我们办公室登微信发个文件要打印，而我正好在打印机旁复印一份资料，好巧不巧，看到了男同事给她发的信息，宝：中午，xxx地方，先出来吃饭，那个xxx的地方省略了酒店二字。
我假装去厕所，等下再来拿资料。天啊！这是惊天秘密啊！关键是他们两口子以及我们这些同事关系都比较好。我不知道她有没有发现我发现了她的秘密，但从那以后，我总感觉她在我面前不自然，但我真的从来没说过。可能她老公意识到了什么，原来她老公和这男同事称兄道弟的，每次我们聚餐他们还挨着坐好一起喝酒，但后来的几次我发现，聚餐时他们离得很远，有次男同事喊她老公名字，她老公立马端起酒杯敬另一个同事的酒了。
俗话说得好，要想人不知，除非己莫为，慢慢的，同事们似乎都知道了，她老公碍于面子，明面上没说什么，但我听有位同事说，有天晚上她老公把那男同事打了一顿，再后来，那男同事找了个理由离开公司了。
其实我还知道，这女的以前是这男同事的三，没想到这女的结婚后还和他扯在一起，我都替她老公叫冤。
每个人都有吧，应该还不止一个。有时即使说了人家也不一定相信，这是其一。其二，有些事毕竟时过境迁，就不要再翻出来了。避免一些不必要的误会。其三、既然叫做秘密，就肯定是不宜公开的嘛。
有，真的永远都不会和别人说。
内心深处的秘密说出来就不叫秘密了，我不会说出来的，宁愿一辈子放在心里。
有。有些秘密不想对他人说，因为说了也没用，解决不了任何问题。过去已经发生了的，就让他随风飘散吧。新的一天来临，人们又开始向前走了。
有，谁心里都有秘密，给别人说了就不叫秘密了。有很多人，在说的时候，都会说这个事就咱俩知道，不要对别人说啊，岂不知有的人转脸就告诉了别人，既然是秘密了，就尊重秘密，不要对别人说。
每个人心里都有一个自己的秘密，他不会对任何人提起，即便是父母，兄弟姐妹和爱人。
能够说出口的就不是秘密，只有那说不出口的，永远埋藏在心底的，那才是秘密。
自从中学的时候一读五柳先生的《桃花源记》，很长一段时间我陷入了幻想。幻想书中的世外桃源变成真实的世界，而我有幸得以进入那样美丽的世界从此幸福安宁。
居南方的某个偏僻山村，我在家中排行老二，上面是姐姐，后面是弟弟。八十年代国家计划生育措施在我们山区落实得特别严厉，在生下第一胎的女儿后，父母迫切地想要个儿子传宗接代，所以当我呱呱落地后，产后极度虚弱的母亲在确认过刚刚产下的婴儿性别后，惊慌失措地问父亲，又是女儿，怎么办？
之后的成长中，尤其不受待见，不想一一列举不愉快的往事，不希望重复用记忆熏习，抱歉一出生就没让妈妈欢喜。但也因为受关注程度极低，我打小就很独立也早熟，比姐姐弟弟和同龄的其他孩子更懂得察颜观色，会主动思考父母的需要，自觉承担各种家务及农田劳作。
但是再早熟的孩子终归也还只是个孩子。我心中非常渴望也能得到像姐姐弟弟那样来自父母温柔的关爱，但是一直以来只敢在心里默默的想。
直到遇到《桃花源记》，我为之深深着迷，从此书本上，笔记本里，每块有空隙的地方都被我画满了想象中的幸福美满桃花源的生活场景。无数个日子里，我想象着那块宁静祥和的乐土里：满园的桃粉、清彻的溪流、一幢小房子，门前的草地上一头悠闲啃草的老水牛、两只欢快的小狗、一群奶黄的小鸡小鸭跟在各自妈妈身后快乐地觅食，我和爸爸妈妈在这里幸福快乐地生活着。画面里没有姐姐和弟弟，只有我是爸爸妈妈唯一的孩子，依偎在妈妈怀里我得到了全部的爱，享受着人世间绝无仅有的永恒的美好生活。
我的意识在想象的世界里把姐姐和弟弟凭空消失了。当然，这一切都是不自觉的，我也永远不会告诉他们。
有，比如那次看错。把我家狗的饼干给吃喽。
每个人都有秘密，不会对别人说，我会在和媳妇吵架后晚上偷偷朝她脸上放屁这种事告诉你吗