就一件事情讲一下。
上大学的时候有个室友，是甘肃武威那边的人。有一次我们一起去食堂里吃饭，我们走在路上看见一条黑色的小狗出来了。我们一共有4个人，甘肃的那个室友走在最后面。我们在前面聊着天，他突然跑上来给我们来了一句“那是谁家的猪啊，跑出来了，我差点以为是条狗了。”我们都懵逼的盯着他。
搞笑而不做作，幽默携带自然，这样的人在生活中总会给你带来不断乐趣。
不管是运用最新网络的梗来与你开玩笑，还是用段子来逗你，都会觉得让人开怀大笑，总会是人群中的开心果，有你心中的人选了吗？
一举一动中掺杂幽默，一行一为间不忘善良，在逗笑别人的同时还能让人笑后感悟，把自身不开心的遇见转换成让人开心的话语，让人感同身受的同事却又抛却了事故的无奈，那搞笑的人让灰色的人生加入了色彩，给蓄满压力的内心解放了许多的压力。
见过的最搞笑的那个人，已经不记得他的名字甚至他的样子，只记得在当时听过他的话语，当时的那么一瞬间脸上绽放的笑容正如年少时那般灿烂，那般真实。没有任何的伪装，没有任何的虚假。笑过之后却又留有领悟，那笑容那领悟至今还留在记忆里
我身边听说搞笑的事情如下:
1.去年冬天我住在永丰的大牛坊。有次老同学幸生到北京旅游，到我那住了两天。晚上没事干我们就到澡堂子洗澡。洗爽了我就先到了休复息室，也没穿衣服，就从衣柜里面拿了跟烟点上，坐在椅子上边等幸生出来边晾干。这时幸生也出来了，见我抽烟连弯也不拐就奔我来制了，伸着手说给我根烟。我没打理他，歪着头还是抽烟，他又说:给我根烟.伸着的手也不放下.我转过头看了他足足3秒钟，说：你看我浑身上下哪里能装下烟zd呀?当时在休息室换衣服的几个一下就笑喷了。这事每次想起来都得笑上两钟。
2.我的舍友是一个特别害怕虫子，尤其是蚯蚓的人，但是我们学校在下雨天地方就会有特别多的蚯蚓，就让他觉得回特别的害怕，而我又特别喜欢逗他，有一次下雨了，我跟他一块儿去买饭，走着走着我就突然觉得他脚底下说蚯蚓，他就立马弹起来，像赵四一样走路，我笑的答都直不起腰。
3.就是我上大一的时候，我的一个舍友很我的故事复，因为我制们两个都是单身吗？之前因为一些事情，然后我用小号加了他，但是没改备百注，有一天他突然给我发个消息，就撩小姐姐的那种度，我也没改她的备注，我以为是个女的，然后有知天中午我们一口同声的说出来，有个女的道给我发消息，然后一看是我们自己。
希望我的回答能让你欢乐。
记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了。我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了，于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧，大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句：“那是稀饭。”然后我们都沉默了。
作者：喵来如此
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为了方便大家讨论，给每个图上了编号
【看到评论有人问是否可以转载？
嗯，因为图片均不是我所原创的，所以个人意愿是不介意大家转载的，不过拒绝用于商业用途喔！】【7月30更新，多图预警，请确保处于wifi状态或者流量充足时观看】1
234(引起多数朋友反感，删除，别私信了)56
7
7.5(忘记写上编号了，为了不打乱顺序，就用7.5吧)89101112嗯，这些只是一部分。
如果有人看的话再更吧，否则发再多也是浪费时间嘛。————虽然过了俩三天，只有4个赞，但是我还是再发几张回应一下四位的支持吧。13
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20(未授权，已删除)21
————发了这么多天，原本只有几个赞，还以为这个答案已经沉没了呢。没想到今天突然发现有170赞了，为了答谢各位厚爱，特此再更一波。鞠躬，上图。
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23242526272829(招生广告防不胜防)30这是夏洛特烦恼里的梗，没看过电影的人可能看不懂
31323334(不知道这图有没有违规，如果违规的话请私信我一下，我马上删。)
(前61个评论中所说的最后一张图，就是这张)(貌似被举报了)(完)……————
祝破1k，对于新人而已，破k是一件大事，总之我也很开心。其实我本来是打算放到34那张图(也就是上面那张)就结束的，可是看到大家都这么热情满满，觉得有必要再更一波来表达谢意。话不多说，直接上图，反正你们也想快点看到图嘛，是不是？353637383940
(图片顺序的重要性(:3_ヽ)_4142
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(因引起部分人不快，所以删除，抱歉)4647(半藏是游戏守望先锋中的一个英雄)48(此形象为东方红魔馆中二小姐的形象)495051
逛街逛着逛着脚好酸，低头一看，原来是踩到了一个柠檬
2、有一天，两个番茄一起去逛街，突然一辆车冲出来，压扁了一个番茄，另外一个番茄哭着大喊，你怎么变成了番茄酱。
3、香蕉甲跟香蕉乙一起去散步，香蕉甲走走热了，就变走边脱衣服，还丢到了地上，结果香蕉乙就跌倒了..
4、医生对病人患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，里面含有各种丰富的维他命，对你的身体有很大的好处的。请问你最爱吃什么水果?”患者苦着脸说“榴莲。”
有位美女早上乘坐公司的班车，坐在他身边的一位男同事睡着了倒在他的肩膀上，，竟然还打起呼噜，引起全车人的注目，她觉得这样很丢脸，就用手轻轻地推了推他，只见他喃喃的说：老婆对不起，明儿吧……
美女大怒：臭流氓！
我是一名汽车维修工，我遇到最搞笑的人是我在汽车修理厂上班的时候的事，那个时候我的年纪大概在十八九左右，在修理厂学徒两年了。那天的情形我现在还清晰记得，那天修理厂特别忙，所有人都在忙着手里的活，我也不例外。干汽修的老铁都知道修车会用到很多的工具，我们那有一个岁数比较大的师傅。因为视力的关系，所以带个眼镜。我正在那干活呢，他拿了一个大棘轮【修车用的工具分大，中，小型号的】跑过来问我，让我帮他看看手里拿的是大棘轮还是中棘轮。我当时也让他给问蒙了，但是我马上就反应过来了，他手里拿的是大棘轮，当时我问他那大小不一样你咋看不出来呢？他说干活干蒙了，确实当时真的是太忙了。因为换季的关系，厂子里来的车全是保养车辆。可能干着干着就对手里的工具麻木了，大小也就看着差不多了。
我之前的一个初中同学，他其实是个乖孩子，可，乖孩子也可以早恋呀！在被生生拆了以后，他决定报复。他时常路过一家养鸡场，那里平日里就臭不可闻。而鸡场老板只卖鸡粪，偶然的死小鸡或是喂狗或是直接扔在门口垃圾堆。他通过多日留心，终于收获若干死小鸡。他也是霸道，把这些大杀器偷偷藏起来让太阳暴晒了几天。周末，他潜入学校，跑入办公室，把这些死小鸡分开藏了起来，包括文具柜上边，办公桌后边靠墙夹住，石膏天花板上……最绝的是，暖气改道的孔里，他为了坚定这次时间的影响，特意用拖把把几只小鸡使劲捅进去，达到了哪怕知道有，也没法把死鸡好好弄出来的效果，第二天上学以后，这个小办公室就已经臭的难以忍受，而且一天天缓慢发酵，一度臭的能让人窒息，因为臭气源分散，更本不能一下子通过嗅觉找到，直到几天后，褐色的汁水泡透了石膏板滴下来了，老师们才发觉了阴谋，仔细找了之后，发现了头顶的，柜子上的，后来忍无可忍，查了近期一个月的监控，才发现他曾经单独拿了两个大塑料袋进去该办公室，他骨头硬，坚决不招，最后在监控的铁证下才逐一指出臭源……不过，这个事影响太过深远了，当年冬天暖气来了，暖气洞里那个没法掏干净的黏糊糊的死鸡，又作威作福了一个冬天，此君更是扬名立万，一度成为宗师人物。
我们生活中经常会遇到一些滑稽的人和搞笑的事，给我们带来很多笑声。我根据这些真实的搞笑片段编辑了一些搞笑段子，分享给大家，祝大家天天开心！@琦琦搞笑工作室小凯
1二胎政策开放后，很多夫妻都考虑再要一个孩子了.老婆的几个同事都要了二胎，老婆也开始有点眼馋了，我们于是也开始备战了这天老婆刚进门就兴高采烈地喊上了:我滴个娘呀，我怀上了，我真的怀上了.我安慰老婆平静下来，真的吗，老婆?是真的，刚才大夫告诉我的.我也特别高兴，不知跟根筋搭错了，冒了一句“孩子他爹是谁?”老婆白了我一眼，不知道，大夫没说!
2小舅最近上火牙痛得厉害就去了一个小牙诊，大夫我牙痛得厉害，您给我看一下是怎么回事呀!大夫让小舅张开嘴，用放大镜看了看，你的牙齿有点磨损，需要做个修补.好好的，怎么会有磨损呢?你晚上是不是磨牙呢?那谁知道呀?都睡着了，又听不见!大夫低头苦笑一下，哎，又是一条单身狗!
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真愛
老公：寶貝，如果我有一天失明了，你願意做我的眼睛嗎？老婆：當然願意了，親愛的。老公：如果我有一天失聰了，你願意做我的耳朵嗎？老婆：沒問題。老公：如果我有一天沒有了雙腿，你願意推著我的輪椅嗎？老婆：這還用問，當然啊。你今天是怎麽了，問這麽多問題？老公：我剛把手腕扭傷了....態度
不奢求十一月對我好一點，我給十一月跪下，求它給我一個活路。誤解
網約車司機：你好，你還沒到嗎？乘客：等我兩分鍾，我買漢堡。網約車司機：我不吃。比較
恐怖小說的創作難度比恐怖電影高得多，是因爲文字沒法突然嚇你一跳。理由
男子的信用卡被偷，幾個月後，他報警了。警察：你爲什麽這麽久才報警？男子：小偷花的錢比我老婆少。警察：那你爲什麽現在又要報警了？男子：我認爲小偷的老婆開始使用它了。選擇
突發新聞：除英國外的所有歐盟國家決定集體脫歐，再成立一個新歐盟。因爲這樣都比英國脫歐簡單。相對
在遊戲裏的最終BOSS看來，你就是個連環殺人魔。建議
電影放映結束後，影院應該隨機挑選表現良好的觀衆，退回他們的票錢。失敗
我嘗試和心裏的負面情緒對話：我說你好，它說草泥馬。我說你在幹什麽，它說滾你MB的。我說聊聊嗎，它說聊個幾把。我說那算了，它說別走。我問怎麽了，它說草泥馬。驚悚
剛才坐電梯，門突然開了，一個滿頭白發的老爺爺拖個繩子緩緩走進來。我以爲碰到靈異事件了，結果老爺爺回頭說了我：“臥槽！我的狗呢？”上大学的时候，我有一个同学肠胃很不好，天气一凉，就爱放屁，有一天晚上，下铺的同学睡着了，这个同学放屁的毛病又犯了，接连放了几个屁，把下铺的同学崩醒了。
1.第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”佩服佩服！。。
有个上等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
连长问他：“你结婚了没有？”
他说：“还没有，连长，但已经订婚了。”
“依我看你没有必要结婚了。”连长想要改变上等兵的主意，“部队就是你的妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
“我想离婚，长官！”
骑着摩托车去教学区接舍友，约好带着他一起去网吧上网。他在上自习。
到了后我微信给他发了个消息:
我到教学区门前了，你麻利儿地出来，晚了就没机子了。
然后就开始刷朋友圈消磨时间等他出来。
整个教学楼门前除了-对情侣外，就我一个人坐在摩托车.上等人。
这时候突然从教学区走出来一个长得很好看的女生。我偷瞄了几眼后，就又接着玩手机了。谁能想到她竟然一直在看我，看她表情好像还有点犹豫要不要和我搭讪。过了一会儿后，她竟然径直向我走过来，我心扑通扑通地跳个不停，握草!活了这么多年了终于有人要向我搭讪了!还是个女的!长得还不错!
此时脑海里闪过各种对话场景
比如:帅哥你叫什么名字?同学能加下你微信吗?同学你能送我回宿舍趟吗?帅哥你哪个院的啊?同学你有女朋友了吗?
.等等等等，紧张的不要不要的，高考都没这么紧张过。
终于，她走到了我面前。
问了我一个我这辈子都不会忘记的问题:
你好，请问是鸡公煲外卖吗?
还有一件事！！！
想起来小时候跟爸爸去澡堂子的痛苦回....小孩子嘛，都爱玩，我想出来--个好玩的1b的项目，我要在澡堂子滑滑梯!
可是澡堂子哪有滑梯嘞?可是别忘了那时候可是80年代，澡堂子地上哪有防滑瓷砖，那都是水泥地面，本身不是就很滑嘛~~
于是我往自己的小屁股.上涂满了香皂，喊来我亲爱的老爹~爸爸~推我一-把~~
我爹一使劲，我就呲溜一声飞了出去，留吕声笑语无数。
第一次很美好，我在周围一片熊孩子羡慕的眼光中飞出去10多米远
第二次也还不错，我在--片喝止熊孩子不许跟我一样2球的喝骂声中飞了有15米
第三次我爹觉得有点厌倦了，骂了我两句烦不烦，这次没用手推，直接狠狠给了我一-脚。
我了个大擦。
老子立马感受到不一样的初始速度和加速度，同时屁股.上的肥皂也抹的略显不足，飞了不到10米就觉得老子的屁股要着火了，于是作为-个4岁的正太立马嗷一-嗓子哭了出来。
此时此刻，屁股作为唯一-的一一个刹车已经入云了制动能力，老子就这么直挺挺的从男浴室大门飞了出去，最后以一个非常潇洒的甩尾动作停在了门口的收费大妈面前。
非常感谢邀请！在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
逛街逛着逛着脚好酸，低头一看，原来是踩到了一个柠檬
2、有一天，两个番茄一起去逛街，突然一辆车冲出来，压扁了一个番茄，另外一个番茄哭着大喊，你怎么变成了番茄酱。
3、香蕉甲跟香蕉乙一起去散步，香蕉甲走走热了，就变走边脱衣服，还丢到了地上，结果香蕉乙就跌倒了..
4、医生对病人患者说“最重要的是你多吃水果，尤其是果皮，里面含有各种丰富的维他命，对你的身体有很大的好处的。请问你最爱吃什么水果?”患者苦着脸说“榴莲。”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢！
很高兴能回答这个问题，我见过非常多搞笑的人，毕竟我就是奇葩本身。我说一个我们小学的奇葩班主任。他才是带领我走上奇葩人生的启蒙导师。
事情还得从不知道多少年前说起(毕竟我小学也毕业很多年了)。
那是一个夏日的傍晚，我依稀记得那天的夕阳很美，凉爽的晚风吹走了炎热的空气。马上就要放学了，我迫不及待的想回家玩一把超级玛丽，可是我们班数学作业还没布置，正好最后一堂课是班主任的语文课，于是他就和我们一起等数学老师。
结果等了一会，课代表也去喊数学老师了，班主任突然和我们说:“快，快走，拿着书包趁他还没来赶紧跑。”
大家伙懵逼的眼神互相看了看周围稚嫩的脸庞，班主任大喝一声：“快点啊赶紧跑!”。好家伙，这一声把我们镇住了，突然有个人背着书包头也不回的用我见过最快的速度冲出了教室，于是我们一班人在不到两分钟的时间内跑完了，班主任跟在我们后面一边跑一边笑
据后来隔壁班同学说，我们班数学老师搬着作业到我们班后，脸上露出了一种怀疑人生的表情
如果有钱太难，那就祝我们快乐吧！！！
如果喜欢我可以关注我，我会经常更新搞笑视频[耶][耶][耶]
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