坦然接受童年的自己没那么被爱的事实，为儿时可怜的自己痛哭一场，陪内在的小孩恨一恨让自己感受到伤害的父母。放心，情绪只是情绪，真实情绪只要不被压抑，就毫无任何杀伤力。
【哀悼过的悲伤才可以告别，痛恨过创伤才可以释怀。】
与内在小孩和解，理解他（她）的伤和痛，接下来就可以和成年后的自己讲讲道理。
从认知层面来说，父母没有给予自己更多的爱，甚至给自己留下了创伤，是事实。但是他们给不出儿时没有拥有过的东西，这只是家庭创伤的代际相传。真正的心理独立，是把父母看成另两个成年人，以成年人对成年人的态度对待老去的父母。他们生你养你，但他们给不出他们没有的爱。今天的你比父母更有知识，更有力量，允许自己恨他们，恨过便能正常接纳他们。
【处理好了原生家庭的关系，也能更好的爱伴侣爱孩子，阻断家族创伤的轮回。】
对父母还是爱恨皆难，意味着人长大了，与父母的关系还纠缠在童年。从心理动力学来解释，是你还不愿意独立分离，所以用这种方式向父母尽忠：你还沉浸在童年，他们还是比你更有力量的父母。你比你想象的，更爱父母。
关注《父母心法》国家二级心理咨询师谈亲子关系，也谈亲密关系，最终都是自己与自己的关系
对父母感恩，但不要有过度的歉疚。父母的爱是无私的，只要你过得好。但如果自己的小家庭就鸡飞狗跳，自己为了父母而忽略了另一半的感情和存在天天听父母的，那么，注定你天天长不大。夫妻关系永远要重要与父母关系。当丈夫的必须体谅妻子多爱他多分担家务多陪伴孩子。主要是多爱妻子。与母亲的距离不要过分亲密。我好多时候就是看到有些男人一直在原生家庭里出不来，结果一辈子都没有出来，很悲催。让孩子们也受到了影响！
爷爷家道中落吸食大烟，导致奶奶在娘家李家度日。除了姑姑父辈内心隐隐都有怨言。外公在爸爸那里尽到了父亲的责任。但这位极品外公父亲却没有教授爸爸如何爱自己的孩子们。外公外婆倾尽全力撑起家族，爱着包括我父母在内的所有孩子们。外公去世前叮嘱爸爸要怎样做父亲爱孩子，爸爸泣不成声，妈妈说，爷爷去世，爸爸都没有哭。外公去世后，我才有人生中第一次与爸爸顺畅的交流，那时，我二十出头。
有时想，家庭到底意味着什么？儿女又有多大的意义？当拥有这些后，自己又在那里？碌碌的一生再没机会细品生命里的快意！蝇头琐事纠缠尽每一寸光阴，当你老了，你还有多少闲余的时光、健康的体魄，享受属于你的余年？！
哪敢呀，不敢说，一说就是不孝顺，说父母的不是大逆不道，不管她怎么挑拨离间扣屎盆子泼脏水栽赃陷害，不管怎么使法子要弄死你，都没有跟别人说过她的不是，觉得她是家人，不想跟外人说家人的不是，宁可自己抑郁憋出毛病。她不抱怨我就阿弥陀佛万世太平了。
这位提问题的朋友，你现在自己的生活如意吗？如果你现在是学生，成绩如何？能拿得出手吗？是同龄人中的佼佼者吗？如果你现在是成年人，收入怎样？社会地位如何？
不要怪我如此世俗，我们都是凡夫俗子，父母亦是，孩子才讲对错，成年人是论利弊的，沉浸在负面情绪里一点儿用处都没有，与其抱怨父母，不如把心思用在建设自己身上。
咱们国家讲的是“孝道”、“恩情”，不是亲情，父母的亲情体现在“养你小，供你吃穿用度”上，你回报父母体现在有了经济收入以后的“物质给予和支持”上，还是那句话，凡夫俗子的生活讲求的是“烟火气”，过度追求精神上的共鸣只会陷自己于痛苦的怪圈难以自拔。
以上仅供参考。