记得前段时间在抖音上刷到一个视频，是一对外国青年男女的婚礼，婚礼上新郎可能是在回答神父的提问吧，他的回答触碰到了新娘的笑点，新娘在极度控制不住的情况下爆笑不止，笑到前仰后合，失声到喘不过气来。逗得所有参加婚礼的人们跟着轰然大笑。这个视频会让观看的人们不自觉得也跟着傻笑不止。非常有意思。
烦恼是什么？是贪，得不到满足的表现，世上为情，为钱，为孩子烦恼，为一切得不到满足而烦恼的人，怎么会因为一个笑话而让她，他忘了烦恼，除非是因为看到一个笑话，正好戳到了他的痛点，让他，她转变思维，随遇而安，明白物质是带不走的东西，末有开心健康，家庭和睦，母慈子孝，才是最重要的，一切归于平凡的日子，才是真，
1.听说人很丑，应该多读书。难怪妈妈说我从小就不是读书的材料。
2、能开车就不能走路，能蹲在屋子里就不能躺在山坡上。现实如此惨淡，游戏里没有车没有房子我都活不下去。
3、妈妈：你的房间好像猪窝，还没收拾！我：你见过猪打扫房子吗？不就是养猪吗？
4，别看有些人打字不快，而是按回车键的独特气势
5、小时候看不起那些爱上幼稚的渣男。现在想来，我觉得那些同学真的很厉害，年纪轻轻就已经有了目标。
6、当你觉得自己丑陋、贫穷、一文不值时，不要绝望，因为你还有自知之明。
7.结婚之前，我以为我可以改变世界。结婚后突然发现连电视频道都换不了！
8、人生是一场轰轰烈烈的爱情，一场匆匆而过的旅行。就像你不需要钱一样
9.提前提交论文的唯一原因是周围的人没用。
10.有人擅长地理，有人擅长物理，有人擅长历史，有人擅长数学，有人擅长中文，有人擅长英语，有人擅长化学.我心情很好。
11.他在战场上也用望远镜被称为将军，但在家里变成了流氓。
12、童话里的王子和公主终于过上了幸福的生活。主要原因：一个很漂亮，一个很丰富。
13.别等了，你的爱人不会来的。整天在网上吃鸡的无敌垃圾。
14.减肥没那么容易。每一斤肉都有自己的脾气。到了不能吃胖的年纪，再挣扎，还是放弃吧。
15、如果你喜欢帅哥，请不要马上采取措施，你应该先慢慢了解他，很快你会发现他的朋友更帅。
16、在妈妈眼里，万病之源都是因为不喝水、不吃青菜、不早睡。
17.如果你不开心，就打个盹。我认为没有什么是打个盹解决不了的。如果有，那就打个盹。
18、什么是名牌？普通物品的价格后跟一个零称为品牌名称。加了两地之后，就叫豪门了。在成本价之后，你可以添加任意数量的土地，这就是所谓的文物。
19.再也不要为灵魂看鸡汤了。以前读过，还是会思考人生。现在看来，只想度过余生。
20、我刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵架，我总是后悔。”我心想：“我终于知道我在胡闹了。”结果这家伙小声说道：“我总觉得哪里不对劲。好好打，没惹你生气
21.有些人真的很恶心。当他们知道别人有目标时，他们会坚持下去，就像傻瓜一样。你能来找我吗，我没有目标！
22.陪儿子做作业一直到三年级，后来心肌梗塞住院，放了两个支架。想来想去，生活还是最重要的，那就顺着功课的节奏走吧！
23.我不想要任何地位或地位，我只想简单地成为一个有钱人。
24、有生之年，希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么变得这么瘦了？”“你没有臭钱吗？”“有一个好伙伴很了不起？”
有一对情侣在山里迷路啦，女的斜眼对男的说，告诉你一件坏消息，一件好消息，你要先听哪一个？男的说先听坏消息吧，女人说，坏消息是我们迷路啦，以后只能靠吃牛粪过日子啦，男的又问那好消息呢，女人说，好消息是牛粪有的事！
1.到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。2.今天一个男孩向一女孩儿表白，为了打发他，那女的就告诉男孩：你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道：那你想让它出现在哪里？女孩伸出左手说：这里。于是…于是…那男孩就把那女孩的手放在地上，用力的踩红了……
3.喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她都会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的。4有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑它，它很伤心。鸡妈妈安慰它说：别哭，傻孩子，你才是最强的。小鸡不解的问道：真的吗？鸡妈妈说：嗯，因为你是只挖蕨鸡
5第一次见岳父岳母，丈母娘夸我很干净，很阳光。二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…6做朋友敞篷车去耍，想学电视里面装酷，就双手高举笑起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：你还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！
嗨哥们，我怎么老看见你媳妇和她那个男闺蜜一起吃饭呢，你没事吧？我是侧耳听见而不是亲眼所见！
1、今天跟老公回娘家吃饭时，老公看到个成语“狗仗人势”不禁读了起来。
刚读到第三个字就打了个嗝，第四个字没念出来，我爸一听一巴掌打了过去，我爸问：是说我吗？
这时，他第四个字才说出来“势”，我爸又一巴掌扇了过去
2、老婆：亲爱的，我“老朋友”迟了好几天，我有点担忧。
老公：“不用担心，我们好久没在一起，不会有事的！”
老婆：“就是因为好久没在一起，我才担心的！”
3、坊间传言东风汽车的员工非常不喜欢周董。
这也难怪人家，周董你没事儿老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛！
4、地理考试中有道题，要求简略描述下阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门、西班牙。
有位同学写道：从前有位老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他去爬山，当他爬到新加坡的时候，突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓得他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。
5、早上上课途中见一同学骑着捷安特自行车，于是对他说：“你这车不错啊，是捷安特的！”
没想到他斜着眼生气地回答：“不是！这车是我的！
6、一同学去买炒饭，让炒饭的大哥在蛋炒饭里加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊，说：“兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！
7、昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元，最后达成一致。
在上车之前，我弱弱得问了句：“你是坏人吗？”
那司机看了我一眼淡定得回了句：“你才是坏人……这么晚打的就给我八块。”
8、汤姆在一家汽车公司专门负责测试新车。
这两天，听说航天局刚开发了一种特殊的炮，可以把死鸡当成炮弹，打到飞机的玻璃上，这样就能模拟出飞机在飞行时与鸟撞击的情况，从而测试出飞机玻璃的坚固程度。
汤姆赶紧想办法租来了这种炮，打算用航天局的方法测试新车。
测试那天，汤姆和同事找来一只死鸡，装进炮里。汤姆一摁按钮，只听“轰”的一声，死鸡从炮筒里飞出来，撞上了跑车的挡风玻璃。
测试结果把大家吓呆了，只见挡风玻璃破了一个大洞，再往里面看，驾驶室里一片狼藉，死鸡不仅砸毁了中控台，还把驾驶座也打断了，最后整只鸡钉在了后排座位上。
没想到新车的挡风玻璃竟然这么脆弱不堪。他忙把现场的情况告诉了航天局的工程师。航天局的人一听也很惊讶，说他们测试时从没出现过这种情况，并说要亲自到现场来调查。
没过多久，航天局的工程师就赶了过来，汤姆把挡风玻璃的设计方案交给他们，低声下气地请对方帮忙，改善挡风玻璃的设计。航天局的工程师仔细观察了现场的情况，很快就把调查报告给了汤姆，上面只有一行字：“鸡要先解冻。”
小明考完试回家拿考卷给老爸看，老爸：
“数学0分”！小明惊吓中…老爸：“语
文1分”！小明点点头，颤抖中……空气凝
结，气氛无比恐怖，小明感到有一场腥风
血雨将要发生在自己身上。他内心挣扎，不安地等待末日的到来…这时老爸深吸一
口烟说到：明啊！你…有点偏科呀！
1.
我最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。
2.
钞票就像一阵风，来无影，去无踪。
3.
我的钱包像个洋葱，每次打开都让我泪流满面。
4.
不要慌不要慌，白天搬砖有阳光。
5.
不要忙不要忙，晚上加班有月光。
6.
一懒，众衫小，薪尽，自然凉。
7.
打工像什么，像喝粥，吃不饱又饿不着，还得慢慢熬。
8.
年纪轻轻的我就过着，月入六万，还差五万七的生活。
9.
我的钱不是大风刮来的，但好像是被大风刮跑的。
1、
车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别TMD笑得这么开心啊……?”
2、
一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…
3、
一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”
“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。
“去把我拎回来！”
4、
A：山河虽然高大，但人是可以拔起来的。
B：怎么可能？
A：你没有听说“力拔山兮气盖世”吗？
B：那河呢，也可以拔起吗？
A：拔河你没玩过吗？
5、
一个人在沙漠里快要饿死时，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
那个人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑地说：“都快饿死了，还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
6、
在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”
我开心地递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
警察回答：“不是，我是看你长得不像好人！”
7、
B超室外，几个叔叔在讨论生儿子还是生女儿好。
A:“生儿子好，我想要个儿子。”
B:“不好不好，还是生女儿好。”
A:“为什么呢？”
B:“外公一定是外公，爷爷不一定是爷爷。”
C:???
8、
老婆问逗比老公一个问题：夏天活捉到蚊子怎么办。
老公回答道：当然是养着它，送它上学，给它买房子，然后娶媳妇儿，给它看孩子，毕竟体内流的是你的血，我能怎么办。
9、
有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！
10、
老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师：“那你为什么没来上课？”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”
学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”
1、有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，看见她脸上有很多皱纹，所以就问她说：“你有多大年纪？”老妇人回答说：“四十五六。”丈夫说：“婚书上写着三十八岁，依我看来，还不止四十五六，你应该如实告诉我。”答：“实际上已经五十四岁了。”丈夫反复再三地追问她，她都用前边说过的话来回答。上床以后，丈夫更不放心，就巧生一计说：“我要起来盖盐罐子，不然盐就被老鼠偷吃了。”老妇人说：“这倒好笑，我活了六十八岁，从没听说过老鼠会偷盐吃。”
2、有个女子选择婚配对象，正赶上有两家求婚，东家郎貌丑，但富有；西家郎貌美，但贫穷。父母问女儿想嫁给哪一家，女子回答说：“两家都愿意。”问她为什么，回答说：“我喜欢去东家吃饭，去西家睡觉。”
3、丈夫死后，妻子连忙拿着扇子扇丈夫的尸体。邻居问道：“天气本来就冷，何必要扇他？”妻子揩着眼泪说：“我男人临死前吩咐：‘你如果要嫁人，必须等我的肉冷了。’”
4、有一个怀孕七个月就生下孩子的人，她的丈夫害怕孩子养不大，逢人就问这事。有一天和朋友谈到这件事，朋友说：“七个月，没关系，我爷爷也是七个月出生的。”那个丈夫吃惊地说：“若是这样说的话，你爷爷最后养大了没有？”
5、有个人专门为人画像，总没有生意上门。有人就劝他把自己夫妻合像画一幅贴出来，别人看到就会来找你画的。画匠就按他说的办了。有一天，他的岳父来看他，见了那幅画，就问：“这个女的是谁？”回答说：“是您的女儿。”又问：“她为什么和这个生人坐在一起呢？”
一个朋友沉重的说:“如果我今天死了，我老公明天就得死。”
我们都沉醉了，羡慕她们夫妻情深。纷纷感动的说:“你们夫妻感情真好，这个时代太难得了，好好珍惜吧！”
朋友抬起头，大声喊道:“他是笑死的！”
笑话，是每个人在生活中的生活调味品，有时是人们精选逗乐的，而有时是在不经意间随口而出的，总之，人群中除了正经的正常生活工作话语之外，大部分人都有开玩笑的习惯，比如说，“你吃饭了吗?”而一个风趣的朋友就问“你喂脑袋了吗”？等等说笑话。儿童的天真有时也是大人的欢乐笑话，我的两岁多的小孙子，他妈每天教他洗手，每次都是自己先搬个登子到水龙头旁洗手，一次洗过手后，见他妈在做饭，就说，“妈妈做饭，洗手了吗？小脏手，”引得全家哄堂大笑，可见笑话也是随处可见的，生活佳品。
1.
一次语文课，老师在黑板上写了个题目“假如我是百万富翁”，让学生写一篇文章。
同学们写着写着，就陷入了美好的幻想之中。过了一段时间，大家的作文都快写好了，唯独小明坐着不动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”
小明得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀！”
2.
爸爸打电话给妈妈，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子好奇地问：“妈妈，什么是应酬？”
妈妈解释：“不想去，但又不能不去，这就是应酬。”
儿子恍然大悟。
第二天早上上学的时候，儿子对妈妈说：“我去应酬了。”
3.
院子外面，哥哥和弟弟正谈论着登月的话题。
哥哥：唉呀，登月有啥了不起，我将来还要登太阳呢！
弟弟：哥哥，太阳那么烫，像个火球一样，它会把你烤焦的！
哥哥：你真笨，我不会晚上的时候再去吗？
4.
一天，小乐对妈妈说：“你要我当诚实的孩子，可你自己却骗人！”
妈妈不明白，于是问：“我骗你什么了，孩子？”
“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。”小乐回答：“刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。”
5.
妈妈正在洗衣服，小明嘟囔着：“奇怪，真搞不懂那些原始人是怎么活下来的！没有火，没有油，没有盐，没有电视，没有手机，没有书……”
妈妈回答：“所以他们都死了！”
6.
毛毛是住校生。这天，他妈妈打电话来询问他的学习情况。
妈妈：“这学期你写了几篇文章？”
毛毛：“大概二十多篇吧。”。
妈妈：“啊，那可真不少！都写了哪些体裁呢？”
毛毛：“就两种体裁：检讨书和保证书。”
7.
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”
“当然不是，”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
8.
豆豆的地理、历史两门功课都没有及格，爸爸非常生气。可是豆豆却理直气壮地说：“这可不能怪我，地理考试的题目全是我没去过的地方，历史考试的题目全是我出生以前的事情，这叫我怎么会答题呢？”
9.
一个大热天的晚上，乐乐和姐姐写作业，突然停电了，只好点了蜡烛继续写。过了半个小时，实在热得受不了了，姐姐说：“还是开电风扇吧，热死了。”乐乐接口说：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
10.
年轻的医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。
医生问：“这种病以前得过吗？”
病人：“是的，医生。”
医生：“啊，对了，你现在又复发了。”
1、应对油价上涨，大家这段时间要多喝酒，因为喝酒不开车。
2、别人的钱财，乃我身外之物。
3、我：“妈，今天的菜太咸了。”
妈：“哦，那你等会儿再吃。”
我：“为什么？”
妈：“因为时间会冲淡一切。”
4、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
5、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
6、胖只是以另一种方式让你感觉很富有。
7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
8、闯红灯的一般有两种结果，要么比別人快一分钟，要么比别人快一辈子。
9、失败是成功之母，可惜成功六亲不认。
10、我对朋友感慨：“我也想体验一次被人追的感觉！”朋友答：“你可以试试买东西不给钱就跑……”
11、“长得丑但身材好是一种什么体验？”
“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
12、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
14、胖的原因，大概是瘦小的身材，容不下我这完美的人格。
15、我就两样不行：这也不行，那也不行。
1、
我问老婆：“如果我突然去世了，你会怎么办？”
老婆说：“跟闺蜜吃吃喝喝，开开心心继续生活。”
我有点生气，沉默不语。
老婆反问我：“那如果我突然去世了，你会怎么办？”
我想都没想，直接说道：“我也跟你闺蜜吃吃喝喝，开开心心继续生活。”
2、
路上看到一个中年妇女正在遛狗，她对狗狗说：“妈妈今天第一次遛你，不知道要带你去哪，爸爸平时带你去哪，你自己去吧。”
结果狗狗来到了一家按摩店门口趴下就不走了。
3、
小明问父亲：“苍蝇贴上已经粘住了很多苍蝇，为什么还会有苍蝇上当呢？”
父亲想了想，回答道：“如果大街上围了很多人，你会不会上去凑热闹。”
4、
我有一个朋友，嘴巴特别毒，前两天因为嘴贱被人打了。
这天，打人者来医院给朋友道歉，提了一袋水果，还有一盒王八汤，刚进门就说：“对不起！对不起！这汤给您补身子。”
我朋友摆了摆手，说道：“没事没事，来就来吧，还把家人带来了，你也太客气……”
话还没说完，朋友又挨打了。
5、
有一位老奶奶坐地铁，小偷拿了她口袋里的钱，结果被发现了，可是老奶奶又不敢直接拆穿他，于是老奶奶说出了一句让我笑喷的话：“小伙子，你看看我的钱，是不是掉进你口袋里了？”
6、
去公厕，发现地上有一张五块钱，湿漉漉的，我一咬牙，用两根手指抓住一个角就去街上买包子。
“老板！给我来两个肉包，剩下一块钱不用找了！”
卖包子的大妈乐坏了，一把抢过五块钱，随后顺手拿了两个包子给我。
7、
昨天晚上，老婆在公司加班，我邀请了最好的朋友来我家喝酒，正喝着呢，我朋友对我说：“你老婆不是不让你喝酒吗？”
我笑了笑，说道：“呵呵，我会怕她？我在家可是老虎！”
没过几分钟，门铃响了，我从猫眼一看，居然是老婆回来了。
我连忙对朋友说：“快点！帮我把桌子收拾一下，武松回来了！”
8、
一艘大船在海上即将沉没，所有人都在呼天喊地，只有一个人淡定地坐在那吃着面包。
有人问：“这都什么时候了，你还有心情吃面包！”
那人不以为然，继续吃着面包，边吃边说：“我肠胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水。”
9、
王阿姨说要给我介绍个女朋友，我连忙点头同意。
王阿姨说：“人很温柔，也很懂事，几乎没有缺点，就是老粘人！”
我说：“老粘人好呀！我喜欢！”
见面那天，我才知道，王阿姨说的是老年人。
10、
数学考试那天，我埋头答卷，突然发现这次的试卷好难，于是我抬头准备放松一下颈椎。
突然，我发现考场上的人数好像多出了一倍，吓死我了，还以为是怎么回事呢，原来是大家都裂开了。
11、
张三：我说我在外面送外卖，他们说我在外面卖！
李四：我说我在北京送快递，他们说我在北京有块地！
王五：我说我在外地干保洁，他们说我买了保时捷！
赵六：我说有颗螺丝还没拧，他们问我哪有俄罗斯美女！
12、
小时候，我爸经常当着我的面说脏话，每次说完都会告诉我那是英语，我每次都默默记下。
直到后来，我永远不会忘记第一节英语课的时候，老师问：“你们谁会说英语呀？”
我自告奋勇，站起来说了好几分钟的“电报”。
13、
女朋友问了我一个世纪大难题：“我和你妈同时掉水里，你先救谁。”
我说：“别担心，我妈会游泳，她会救你的。”
女朋友不依不饶，又问：“那你干嘛不跳下去救我？”
我有点不耐烦了，说道：“我跳下去，你就没救了！”
女朋友疑惑不已，问：“为什么？”
我说：“因为我不会游泳，我妈肯定先救我！”
14、
昨天晚上，一个很久没联系的朋友发来一条消息：在吗？
以我混迹社会多年的经验来看，只有两种可能，找我借钱或者找我要彩礼，于是我回复：在外面躲债呢，你有啥事？
过了半小时也不见他回复我，于是我又发了一条消息过去，结果显示了红色感叹号。
15、
我有个快递到了，为了锻炼自己的记忆力，于是我背下取件码，不带手机下楼取快递。
果不其然，我的记忆力越来越好了，这一次顺利拿到快递。
可是……走到家门口，我突然发现自己忘记带钥匙了。