母亲的心愿，待在我身边，相互陪伴。
孩子有孩子的未来，能飞多远多高是孩子的福气也是父母的福气，我们父母应该毫不犹豫的选择孩子的优秀，当然孩子陪父母也是美好的选择，但是有局限性
在这个问题上我和父母有不同的选择。我是独生女，我是学会计专业的。上世纪九十年代我很想去省会城市闯一闯。去应试，没费多少功夫，就和一家企业我谈好了，每月一千多的工资，解决住房问题。正当我在考虑要不要去时，父亲打来电话说母亲脚痛，不能行走，要我赶快回家，无奈，我只好回来了。母亲对我说：父母在，不远游。从此我打消了出去的念头。一直陪伴他（她）们到百年。
我对我的孩子就选择了让他独立，离开我们，（当然不能太远）去做更有意义的事。发挥自己的智慧，做更有挑战性的工作，这样的人生会更有意义。
每个人都有自私的一面：而孩子长大成人后也要根据工作的所在地來决定的：工作在哪都各有千秋：
每个人来到这世界上都不容易，都应该有自己无憾的人生。孩子平凡也好，优秀也好，都应该去见识更优秀的人，做更优秀的事，用自己的脚步去体悟人生的精妙，用自己的努力去开启人生的智慧。无论成败得失，无论身边还是远方，努力开悟自己就是无憾的人生。虽然时时刻刻都想见到孩子，但有什么比孩子无憾的人生更重要的呢。
五十以后选后者。
l两难。。。或者说没得选择。儿大不由娘，优秀的孩子不会留在你身边，他有自己的抱负，你能“强人所难”留住他吗？即便你希望平凡的孩子去外面打拼，他又有出人头地的能力吗？所以，我不会去做什么选择，让一切顺其自然。
别离得太远就行
优秀的孩子是国家的。我骄傲。
我就是这样做的。
身边有太多的例子了，有一个叔叔家，引以为傲的孩子就是留学加拿大然后定居在加拿大，三年左右回家一次。
面子上很过得去，经常骂其他人没他儿子有本事，不好学，但是想孩子了那就是痛。
姑父家四个孩子，姑姑去世三十几年了姑夫都没有再找，姑夫一个人拉扯孩子长大，老大留市里面，老二县城，老三外市公务员，老四(儿子)结婚在了武汉。平时最能靠得上的反而是最没本事的二女儿。
不要寄予后代多大希望，活好自己。
我会选择孩子优秀。孩子是独立的个体，有他自己的思想，在生活和工作上，父母首先要尊重他自己的想法，支持他的选择，优秀的孩子人生发展的一定好，孩子自己发展的好，不论离父母远近，父母的心里既踏实又欣慰。让孩子平庸地守在自己身边，这样的父母比较自私。
要因人而异。问题关键在于孩子是平庸还是优秀。如果孩子平庸，即便给他一双翅膀，也不能冀望高飞；如果孩子优秀，无论在哪里，都会有自己的天空。
无意中在网上刷到一则许世友将军的故事——
许世友将军13岁失去父亲，他和母亲感情深厚。新中国成立后，许世友将军日夜辛勤工作，直到1959年春天，才因为思念母亲请假回家。当他看到母亲背着柴草从后山下来时，马上快跑过去，接过母亲背上的柴草，跪倒在母亲面前，说：“娘，您这么大年纪了还上山砍柴，儿心里实在难过啊！”直到母亲答应他不再上山砍柴，许世友才站起来。
在以后的岁月里，许世友因为工作太忙很难回家，他每月都从自己的工资里省出一部分寄给生产队，一是委托生产队为母亲买粮食吃，二是请生产队里聘一名女孩照顾母亲。
“母在江之南，儿在淮南北。相逢在梦中，牵衣喜且泣”，
无论是古代铁骨铮铮的英雄史可法，还是现代戎马倥偬一生的许世友将军，都在思念着母亲，潸然泪下。
现在身处和平年代，虽然不用上战场打仗，但是培养出的优秀的子女，也许会离开父母，去外地工作。
1.培养子女两种不同的结局。
我们培养的孩子，有可能会有两种比较不一样的结局——
一种是子女很优秀，却远在天边；一种是子女平凡，却可以守在身边。
那些优秀的子女，会选择去发达城市或者出国就业、安家；而父母还在老家，偶尔去子女那小
住，或者只在逢年过节时和孩子见面。
子女在国外的，见得更少。有时候可能只能一年或者几年才能见上一面。
优秀的子女确实优秀，发展的结果也令人很欣慰；但是他们的父母却需要承受父母不在身边的苦楚，无法享受天伦之乐。
平凡的子女，却可以守在父母身边。逢年过节，子女、孙子、孙女绕膝，全家人团聚在一起，共享天伦之乐。
父母身体不舒服、有病有灾时，孩子也可以立马赶到身边，悉心照料。
但同时，父母要接受孩子的平凡，也许无法和那些“优秀的”子女相比。
2.培养孩子的目的是什么？
为人父母，都希望自己的下一代比自己过得更好，活得更有尊严、更有价值。
所以，在孩子小时候，父母就会付出百倍、千倍的努力，去成就孩子、去托举孩子，希望孩子有一天能够出人头地。
但是，随着年龄的增长，当孩子真的出人头地，不在自己身边时，也许父母的心态就会慢慢发生变化。
特别是逢年过节时，特别是在自己需要孩子在身边照顾时，做父母的，多希望孩子能够在身边照顾自己；可是，等来的，可能是工作忙不能回家的消息；等来的，可能是暂时无法在身边照顾的消息。
每当此时，做父母的，心里难免有失落感，甚至有时候会纠结，为什么要把孩子培养的这么“优秀”呢？真的还不如孩子平凡一点，在自己身边。
有时候想想，其实，我们培养孩子的目的，不仅仅是为了他给我们养老，更重要的是，他要实现自己的价值，去走他要走的人生之路；而这点，是我们不能用亲情和道德去绑架他的。
我们不能成为孩子前进路上的“阻碍”，更不能因为孩子的“牵挂”而影响他的发展。
世界上只有一种爱，是以分离为目的的，那就是父母对子女的爱。
3.距离不是问题，孝心才是。
前段时间在网上刷到一篇文章，大意是说有一位母亲很后悔把儿子培养的太出色了。她的儿子在国外，老伴儿得了重病，儿子不仅没有从国外回来，而且让他们自己坐车去北京看病。
后来，她有了孙女，老两口就出国去儿子家照顾。结果儿媳对她很客气，已经“客气到生疏冷漠的地步”。和儿子、儿媳不一样的观念、天壤之别的生活习惯等，实在使他们无法在一起生活，儿媳把孙女送进了早教机构，老两口也被客气地“请”回国了。
后来，老伴儿被诊断出肝癌晚期，只有她的外甥陪着他们去看病。儿子得知情况之后，匆匆赶回老家，呆了不到三天，电话响个不停，他又匆匆忙忙地走了。
老伴儿临终时，儿子都没有在身边，老伴儿连儿子的最后一面都没见上，留下了终生遗憾。
本以为故事到这里就结束了，结果作者的老家面临拆迁，会按照房屋面积和屋后观赏林树种的数量进行补偿，补偿额应该数目可观。
已经得知这个消息的儿子，打着为他姨奔丧的幌子，其实是“醉翁之意不在酒”，是奔着拆迁补偿去的！
最终，被伤透了心的母亲立下了遗嘱，说自己去世后三套房子中的两套留给两个外甥，另一套捐赠给希望工程，没有给儿子留下一套。
因为她的心“曾经是火热的，可日复一日被儿子冷淡对待，慢慢也就凉了”；在她儿子眼里，这个亲妈就像一块“没有利用价值的破抹布”，随时可以丢弃。
看完这篇文章，我也觉得很寒心，父母含辛茹苦一辈子，却用自己的“无私”喂大了儿子的“自私”，让他觉得“即使把你吸干榨尽都理所当然”。
所以，孩子和父母的距离并不是问题的核心所在，而孩子对父母的孝心才是关键。
如果有孝心，即使身在天涯，也能想尽办法照顾好父母；如果没有孝心，即使近在咫尺，也不会去尽孝。
我们需要培养的，是知道心疼父母的孩子，而不是精致的利己主义者。
面对子女不在身边，父母也不用伤心难过，也不用觉得失落，只有安排好自己的生活，锻炼好身体，让自己的晚年能够过得更有质量，也更有尊严。
初雪，国家二级心理咨询师。