一、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。
二、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔她妈。
三、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了！”
本人从小怕热不怕冷，问我妈怎么回事，我妈说我刚生下来的时候是夏天，我爸怕我热，把我脱光了放床上搁一夜，结果那晚下雨，一夜愣是没给我盖被，第二天早上一摸已经手脚冰凉，以为冻死了，结果命大没事。从此以后不再怕冷。真是中国好爸爸……
我妈是怎么发现我的奖状不一样的？
朋友收到了女友寄来的礼物，打开一看是顶LV的帽子，他若有所思的问我：“LV用中文怎么说？”我弱弱地答：“绿。。。”
大家好！我是阿财！下面是自编的小段
《规矩》逗捧：亲爱的老师同学们！大家晚上好啊！逗：我是逗哏演员xxx逗：今天呀不聊……（捧哏打断）捧：嘿嘿嘿！光介绍你呀，不介绍我啊！逗：好好好给大家介绍一下我旁边这位唉捧：介绍我呀！你叹什么气呀！逗：好咧！这是是我的搭档xxx捧：对了是我！逗：今天呀，不聊别的！跟大家聊聊那些年的电视剧！捧：那哪些年的呢？逗：比如说80年代的电视剧捧：哪有哪些呢？逗：比如说《洗衣机》捧：嗯逗：我特喜欢那个……（捧哏打断）捧：停停停逗：嗯？捧：我给你弄个烘干机把衣服都弄干不更好逗：嗯也行捧：你行什么行啊！那是《西游记》！黄洁导演导演的作品逗：嗯对，我特喜欢里面的孙，齐天大圣捧：神通广大，72变嘛逗：它里面有个片段站在盘丝洞门口大喊一声还我爷爷还我爷爷然后妖精就拿着玉如意念起来咒语如意如意还我心意快快显灵快快显灵最后7兄弟合体打败妖精，为庆祝胜利唱起了歌找呀找呀找朋友找到一个好朋友敬个礼握握手你是我滴好朋友（指向捧哏）捧：滚逗：好嘞捧：回来回来！你讲的那个是《西游记》吗，那是葫芦娃呀逗：不是吗？捧：你讲的那个片段是孙去盘丝洞救唐僧逗：嗯，对咯！捧：等你被你讲乱了跳过跳过，说说90年代的吧逗：90年代的有《水浒传》《天龙八部》《还珠格格》等捧：对逗：我特别喜欢那个《还珠格格》，小时候经常看捧：经典嘛逗：给你们模仿一下那个尔康叫紫薇的时候首先头抬起来对着天45度角眼睛看着正前方右手伸直大喊一声“找呀找呀找朋友找到一个好朋友敬个礼握握手你是我的……额”（捧哏盯着逗哏）捧：你这是模仿尔康吗？在电视剧里面尔康这样然后喊找朋友，这像话吗这个！逗：还行呀！捧：行什么行啊，没这种的！跳过跳过来聊聊00年的逗：00年的有《亮剑》《一起来看流星雨》《温柔的背叛啊》等捧：对喽逗：这些我都没看捧：没看那你说什么呀！？逗：那我们就聊聊电视剧的规矩吧捧：电视剧还有啥规矩呀逗：规矩可多了去了捧：那都有啥规矩呢逗：譬如枪战片捧：枪战片都有什么规矩逗：比如你是男主角你身中数十枪你还死不掉然后一些群众演员就无论挨哪了都是一枪一个的捧：那如果男主挨一枪然后死掉呢逗：那就跟中介与波妞的终结版一样捧：怎1.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
2.小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
3.作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
4.今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
5.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
6.如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
7.我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
8.儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。
9.要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
10.所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
11.别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
12.我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的
上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急……
“我们中出了一个叛徒”
“叛徒好可怜，总被中出”
人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
同学朋友圈看到的悲伤故事：看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。”
刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～
结果他的爸爸回答:傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！
本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？
附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。
昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
甲：快来看，快来看，我上电视了！！！乙：你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！
男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？电焊，别说一亮，亮瞎都没问题
禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…”
朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！
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一位大爷跟小区里锻炼的人讲：“太极拳的厉害之处，在于它能以柔克钢。”我拎着一根钢管晃过去，在手里掂量着说：“大爷你再说一遍？”大爷二话没说，柔软的身段缠绕钢管舞了起来。。。一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq，登了好多次都没成功，我忍不住问，大爷，你qq是刚申请的么？他说，没有，我自己想的刚才买西瓜没带零钱，给卖瓜老大爷一张100的让他找，他摆摆手说最近收了好几张假币，宁愿不卖我西瓜也不敢再收100的了。想起前几天看到的报道，最近确实有一伙犯罪分子专用假币糊弄那些老年人，我不禁感慨万千，如果不是这些畜生，我这张100的假币可能早就花掉了表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导，班主任终于知道自己为什么单身三十多年！从前的日色变得慢，车、马，邮件都慢，一生只能爱一个人，却能纳很多妾。失恋的侄女以泪洗面，我安慰她：“叔是过来人，你要相信一次失恋没什么，以后还会遇到更好的对象。”她抽泣着回答：“你骗人！”我说：“我可是你叔，骗你干啥。”她吸了吸鼻子：“我是说你都没谈过恋爱，根本不算过来人！”我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才，他拍了拍我的肩说:“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟:怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快
我们以前读书的时候，都在看还珠格格，主题曲很火，后来被我们给改了，你是疯子，我是傻子，拉拉扯扯，一起吃饭。
我给大家整理了一下幽默段子希望大家喜欢
一、“当初父母为了防止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”
二、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
三、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
四、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
五、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
六、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
七、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
八、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
九、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
十、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
十一、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
十二、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
十三、吾日三省吾身：省着点花，省着点花，省着点花。
十四、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
十五、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
十六、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上
十七、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
十八、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
十九、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。西天，而他自己竟然做梦也想上西天。
老公：中午吃饭可能得罪你爸了。老婆：怎么了？老公：吃饭时我讲了一个成语狗仗人势，被饭噎着了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗？我这时才说出最后一个字。
理发师无处不在
可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
一父亲没什么钱，有四个儿子，快断气时将他们叫到一起，从床下拿出一双筷子，被小儿子一下折断，又拿出两双，被三儿子折断，又拿出一把，大儿子一把夺过后折断，二儿子说：你一辈子没钱，现在在教我们团结对吗？父亲用最微弱的声音说了一句话后断气了:这。是。乾隆。用过的，老值。钱。了
当你洗澡的时候沐浴露用完了，也没有其他代用品。
正洗的舒服，这个时候你发现了洗洁精，你会不会用
高一军训，有次被教官罚，在连跳200次兔子跳后，教官问：爽不爽。
我果断说：不爽。好不爽再来。
半小时后，教官再问：爽不爽。
学乖了，果断说：爽。
好，爽就再来。
唉，教官我能CNM？
这个就可以
什么时候会让你感觉后背发凉，杀气重重？
我妈喊我名字的时候！
准备出去办点事，就对正在写作业的女儿说:“我出去一下，记得做完功课才能看电视”，女儿头也不抬回道:“去你的吧（爸）”。
总感觉哪里不对…………