很多时候我们的付出对别人可能是一种负担，对方不接受，说明你的付出对他来说就形成了一种负担。是不可能欣然的，如果非要勉强对方接受，对自己来说就变成了尊严保卫战，骑虎难下，对对方来说就成了一种道德绑架。
就像播种一样，你播下的是什么？
1.播下的是爱与互助。每个人也这样的对别人充满爱的正能量，那收获的就太丰盛了，不过这种情况太过乌托邦了。
2.播下功利。认为自己付出了一，我就得收回二，如果能收获三四五……那就更好。可是，这个种子水土不服，什么收获也没有，这时心里就不平衡，觉得自己赔了。
你的付出不是“广撒网深捕鱼”，这种功利的行为，很快就会被人看穿的。人家欣然接受吧，心里就该琢磨怎么回报的事，别人不想被“携恩”为了不必要的麻烦，干脆不接受的为好！
如果有条件的话，还是“赠人玫瑰手留余香”的好，如果别人也“投之木桃报子琼瑶”那就皆大欢喜了。
“社交中，不要认为你的付出，别人就该欣然接受”，认同这句话。
社交中，人和人都是独立的。你做的事情有自己的自由，别人也有权利选择谁来帮助自己做事。两者之间没有必须的相互关系。
然而，现实生活中，有些人却总喜欢为他人做主。如果他人沉默寡言，或习惯被命令，便会照此去做。但是，如果他人有自我意识，或者同样专横跋扈，这样的决定自然不起作用了，更有甚者，还会引发一些争执。
其实，自己做自己的，没有必要替别人做主。如果心里转换不过来，那么就变换一下角色，使自己成为被命令者，换角度考虑问题，也许就能改变一些了。
一、做自己的，开心就好，不要干涉别人。
有个朋友曾经提到过公司的同事，自己喜欢做什么，就愿意让同事们也这样做。别人送给她的鲜花放到办公室里，清香宜人。但是，她非要把这些话分散地放在办公室的各个地方。有些人本身就喜欢花，放到自己这里很开心，连声说谢谢。有些人明明不喜欢花，但是，很内向，而且害怕与别人争论，只得默认，但是心里是不开心的。办公室里也有敢于说话的，公开说自己不喜欢话，而且责备这个放花的同事，没有征得自己的同意，随便就把花放在自己的工作范围内。对别人非常不尊重。两个人吵了起来，其他人来劝架，最后，被办公室负责人的两句话点醒：喜欢可以，但是要尊重别人。有话好好说，没必要吵架。
这时，摆花的同事才明白自己的错误，给同事道了歉。
二、学会说不。
学习、工作很多年，还不敢说不，害怕得罪别人。但是，别人所做的事情，确实伤害到自己的利益，如果不愿意，就直接说“不”。
有些年轻人学业有成后，却选择和家庭断绝关系。原因便是家长一直替自己做主。从生活上的穿衣戴帽、饮食起居，到学业生涯的考学选择，再到求职应聘的职业生涯。家长又要插手，而且认为没有自己孩子是不行的。自己的付出都是为了孩子好。即使孩子自己选择了人生伴侣，家长也是万般阻挠，拆散两人的感情。使孩子最终用行动说出了“不”，断绝了和家长的联系。
这里，除了家长的包办代替外，年轻人的沉默隐忍也是错误的。如果从一开始，就说出“不”，也许不会有这样的结果。
不愿意的事情，要直接说出“不”，即使需要承担责任，也不要违背内心。
所以，“社交中，不要认为你的付出，别人就该欣然接受”，认同这句话。
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做好自己。不要管别人如何看待
“社交中，不要认为你的付出，别人就该欣然接受”这句话是提高情商的建议之一，也是实用的社交规则之一。
在社交中，你的仪容仪表，言行举止，都会在别人的那里留下或重或淡的印象。要想在社交中混得开，人家看的不只是你的个人工作能力，你的情商高低往往更能决定别人是亲近还是远离你。
丹尼尔·戈尔曼提出的情商模型中，有五大要素：了解自身情绪、管理自身情绪、自我激励、识别他人情绪、处理人际关系。“识别他人情绪，处理人际关系”就是我们在社交中需要注意把握的点。在人际交往中，了解他人的性格与情绪是至关重要的，只有这样我们才能更准确地对对方进行定位，做出更睿智的抉择。千万不要把你以为对的好的强加给别人，你的意志不代表别人的意志，你的想法不代表别人的想法，更不要认为你的付出给予，别人就该欣然接受。
在中国最常见的，莫过于很多父母和子女的关系。很多父母打着“我是为你好”的旗号翻子女的日记、手机，干涉私事；对方不接受的时候，还觉得委屈，“爸爸妈妈为你付出了这么多，你这孩子怎么不懂事？”其实这种行为会给子女造成很大的负担和压力，于是子女索性连真话都不说了，能躲就躲。
正确合理的人际关系管理可以为我们打造一张高效、坚韧的关系网，让我们在处理事物时得到更多的助力。那么，怎么提高自己的情商呢？徐强在文章《高情商、低情商与人际关系》中总结的非常好：讲话做事善于照顾他人感受；解读对方情感和意图的能力强；辐射正能量，和他们在一起，你会感到舒服、轻松、快乐、热情；善于维系亲近的关系，也能保持独立和自我；深刻理解“意图与结果”的巨大差异，会关注和主动获取对方的反馈，加以调整；朋友圈子广，能容纳多种类型的人；善于鼓励和夸奖他人。是不是很有道理？
也许你的付出，对别人来说是压力呢。
“社交中，不要认为你的付出，别人就会欣然接受。”这句话说的是你的付出行为不是别人想要的时，就会认为其没有价值，进而被忽略不计。
付出的，利他时才会被接受。所以不能一味付出，当付出不被接受久了，就会产生一种消极情绪，影响心情。
首先我觉得这个问题:应该先从事情的根本及发展状态来判断。比如有些公司单位的领导，她一向做事严谨说话风格较强势。有时候她也会用一些我们所不能接受的手段，硬逼着我们要去做，那这时候的我们该如何呢?其实不然，正面冲突是不能起，要去服从，执行。结果会不会好，后续在看。领导安排的，听她的就对了。领导的强势和语气偶尔也会不对，但也要理解。每个人都有自己的优缺点，而每个人身上都会有。领导也不例外。
在者每个人都会有自己的方式和沟通的能力，有些人沟通能力较好，所以很受身边的朋友追捧，也就是人员好，当然也会做事情，在公司同样很受领导器重。而有些人则不是。
这话是对的。
付出和接受不是对等的。
主要要看对方的需求。
对方要吃饺子，你给他烙饼，他怎么能接受呢？
这不是个浅之又浅的道理吗？
人际交往中，除了正常的礼尚往来，也应适当保持一定距离，否则过犹不及。
1、有时候，过度的付出，反而给对方一种心理负担和压力。
2、而且，有时候你的付出，在对方看来，不一定是需要的。
2、不是所以的付出都会得相应的回报，当你付出过多，而没有得到自己想要的回应，那么自己也会有失落感，抱怨应此而生。
所以，社交中，分寸感、距离感，尺度很重要。
是的，做事，做人不能凭自己喜欢，心情，性格来做。肚量有多大，路有多宽
在如今的社会中有很多比较热情的人，他们本着好心但是不分场合、不分形式的，以自我思维为主的去付出、去帮助别人。
但是他没有考虑到别人是不是需要或给他人有没有造成伤害。
这就是在社交中你的付出，别人没有欣然接受的原因。
所以无论是感情还是物质，如果对方不接受，那对他就是一种负担。
如果非要勉强，于己于人，都不是好事。我觉得要在时机适当的情况下，在别人有需要或困难的时候帮助一下，那么他肯定会欣然接受，而且会感激于你。另外我们作为接受者也应该考虑到付出者也是一片好心，就算不接受也不要甩脸发脾气，可以委婉的拒绝。
认清自己，认清他人。
那是别人不和你一条道路上的人
不管愿不愿意接受这一点它都是客观存在且我们自身无法掌控的部分。既然无法掌控要么别做要么做了就要不计得失。因为圣经上说：爱是不求自己的益处。所以做与不做取决于我们的动机。
不要急于求成，也不要太过勉强，开心就好。
他想要苹果，你给香蕉，他不高兴。
他其实想要苹果，故意告诉你要香蕉，坑你没商量。
他想要苹果，你给对了，但是不告诉你，打击你也有可能。
你香蕉苹果都给了，完美。他可能也不会高兴，觉得你啥都做好了，他指导什么。
也有可能他就是不喜欢你，你给什么都白搭。
一个人的付出是一种客观存在，也就是说已经做过的事情(比如提醒和建议)而是否接受是一种主观感受。有些人认为好，而有些人认为不好。如果我们的付出能起到一个好的结果，才会被欣然接受，反之则不然。
无论我们做任何事，必须要做到以下几点:
第一，帮助别人时不要违背社会赋予我们的责任和义务。
第二，对自己的付出要有一个比较正确的认知，尽量做到不要越帮越忙。
第三，既然付出了就要尽心尽力，表面上的付出是得不到肯定的。
第四，对于自己的付出的结果能不能接受，我们不能过于放在心上，要处之泰然。当然谁的付出不想得到认可和肯定呢。就像现在的我，如果你同意我的观点，转发和加粉点赞。我会更加努力的。谢谢。
首先对题中观点表示认同。
形式上，社交分为个体社交与群体社交。
性质上，分为直接社交与间接社交。
反馈上，分为有效社交与无效社交。
情境上，分为主动社交与被动社交。
而题目中的现象，则属于＂主动社交“的范畴。
社交的本质是达成双方良性的互动，主动社交，意味着一方先期投入成本，而是否获得期望值中的收益，却是不确定性的。认为＂只要付出与回报应成正比“的，正是误区之一。通常这类误区有以下几种表现：
1、讨好型人格。
最近甚是流行的＂舔狗＂词几乎是这种人格最好的诠释。自我价值的缺乏，不断去迎合周围，一切取决于别人，在某段关系中容易被控制甚至虐待。
2、过度分享。
自身很开朗，以事无巨细的状态与对方主动分享，以期获得对等回报。特别是互联网发达的当前，太多人习惯分享个人的生活状态，可对方真的有必要了解你日常的所有细节么？
3、不对等关系。
双方的成长背景，生活环境相似，是形成对等关系的基础。弱方向强的一方提供再多的付出，也许只是后者的日常，需求不对等与满足感差异，造成强方仅是表面客气，而弱方则显得刻意。
本地案例：
之前就看到许多提问，都是关于加V认证太难的。提问中多半自认为发表了许多优秀的文章或评论，理应早就该＂黄袍加身“了。
这种用户与平台的关系，其实便属于个体与群体的社交形式。个人素养、认知程度，是障碍其一；两者强弱关系不对称，是障碍其二；功利与否、人格心态，是障碍其三。
毕竟，社交可以是有目的或无目的行为，前者，只能提升自身价值，后者，便无须介怀了。
付出即是成本，如何有效的利用与节约成本，同样都是主动给予对方＂社交好处“，给什么，如何给，那就是＂方法论“的问题了。
每个人都是独立的个体，方法便不会有统一的标准答案。但若你是个成长型人才，便无须羡慕那些外向型性格人群与生俱来的沟通能力，通过努力到达一定的高度，你若盛开，蝴蝶自来。
这是一个很现实的话题，
人间百态，各有不同。一次尴尬经历
好意得来的无语
上周六的下午，我到楼下去取快递，在走出单元门时（已自动上锁），刚巧碰见三楼邻居推着婴儿车（坐着小二宝），一只手还提着一袋蔬菜准备进来，我顺手把单元门打开，让她们方便进去。
当邻居走过时顿了下，讲了一句话，让我刹那间无语了，“其实，你不用拉门，我自己也可以的”，我惊呆了，这一番好意行的真是太扎心，大写的尴尬啊！
事后我又琢磨了下，按常理，平时中看见别人不方便，举手之劳去帮一下，乃常人之举。
但对于自己的善意行为，却遭遇此尴尬，心理是有点郁闷。
又反之想，难道是因为没听到别人说一声谢谢或认可你的本意，而心理就不舒坦呢？
无须强求别人的认同
自己又何必在乎呢？也许再遇到同样事情，我会对她适当地收敛善意，但这绝不会影响我的观念，若看见他人不便时，我还会选择去做出帮助。
现实中，每个人都有自己看待事物的不同角度和立场，就如大家正在追一部收视率高、口碑不错的热播剧一样，但还会有人站出来，挑出很多毛病和瑕疵，影迷会很气愤，说这人一点审美观和品味都没有。
用阳光、豁达的心态去面对
其实，这就是很生动的社交心理学现象。因为每个人对大千世界的认知理解，各自尊崇地价值观则不相同，不易用孰对孰错来进行评判，也无须用过多思绪来求得答案。
对此你无须纠结，也不用沉浸争执，人与人之间的交流互动，会受远近关系的影响，适当地保持亲疏距离，理智尊重彼此观点的界限。
作为自己，还是要坚持你的真诚和善意去行事，不用奢求别人能完全理解或迎合你，用积极阳光、豁达地心态，去面对现实关系，做到问心无愧，感悟万象生活吧！