我恨我的父亲，他特别重男轻女，特别领不清楚，对我和我妈不好，对我姨姨舅舅不好，反倒是他的兄弟姐妹不管对他怎么不好，他还是觉得他的兄弟姐妹好，因为他导致我和我哥学业前途都受到影响，现在我们过的比原应有生活降低了很多，现在还不是我和我哥，我妈管她，奉劝所有的人，不管男人女人，结婚后，自己老公老婆孩子最重要。
需要换位思考！慢慢的就理解了
谈不上恨也谈不上释怀感情靠血缘维持[酷拽]
憎恨过，从小被打到大，自杀过，不知道释怀没有有的时候喝多了回想起以前！但是没有跟父母吵过也没提过！
谈不上憎恨，也谈不上释怀，他们没有爱过我，我对他们也没有爱，但是我还是会给他们钱
小时候恨过因为他们打架不分时间地点
哪怕是过年也能毫无顾忌的打起来
所以小时候经常是吃着饭呢
打起来了桌子翻了饭也吃不成了
那个时候就在心里想为什么自己不是个孤儿
那多好起码还会把父母想象的好些
现在大了也不恨了
憎恨过。现在有时候还会憎恨
憎恨过，现在释怀不释怀也没那么重要了，因为妈妈已经不在了，遗憾将是一辈子的，树欲静而风不止，子欲养而亲不待，时间真的不等人，更不等你后悔。意外和明天不知道哪个先到来，人生好难，千变万化，阴晴不定，跟生命相比，别的还有什么不能释怀的呢？
谢谢邀请，憎恨过，其实现在依然在憎恨的路过～
释怀～也许等N年之后，合未来媳妇儿住进青岛（老四区）以后了吧！！哈哈（本人目前还未婚）
具体原因：1.工作问题～
现在在家依然无业，事业编不进就是不进了～此是其次
憎恨的关键问题起源是家乡的一个机械厂木有录用我，反而说是我的事～其次依次积累了一些关于这类窝心窝火的事儿，现在依然憎恨！！！现在是口头上说，感谢那混蛋厂子的不录用之恩，未来～可能要实行实施我的报复行动！！！管你是不是那儿退休的～绝对“揍”的他永不翻身！！！
&所以现在在家要么等婚了先干自己的个体户起步～要么（给人家打工）工作的事儿，免谈！！！
家里亲戚确实要把我弄进水利局&城管队伍来着，（1）为了避嫌～（2）同时，也防备某些长辈因此“邀功”，索性就是不进了。
本尊木有用你们的关系～以后成事儿了，于你们无瓜，别在本尊面前瞎BB，本尊可是狮子♌️惹了，后果很严重！！！
现在在说说2.原因：爱情婚姻问题～前面儿提到了，本人狮子座♌️在此问题上～绝对很狮子♌️～早恋，现在亦是依然憎恨～（1）可以不婚！！
（2）婚也不会合本地小县城儿的女女婚！！
虽然家长给买新房了，确实也不容易。
但我恋爱那会儿～谈的都是不要求车房的本地女女
～现在是有房了，所以对于他们介绍来相亲的女女，我不管是合家长什么关系人儿！！～不是你觉得，而是我觉得～要对她们加要求&加条件！！！没有这些物质条件的“大三无”GUN边儿去～
一个人住百平小房儿不舒乎嘛～干嘛要合这些辣鸡一起生娃儿？！
本尊依然还有进老四区（青岛）的想法儿～也依然在寻摸机会依然行动着（反正自由恋爱木有花过父母给的钱），上述相亲这些辣鸡能助力上？？！！就是合她们生娃儿，本尊还嫌脏呢！！！狮子♌️就是这么横！！
以前怨过，恨过，现在说不清楚，有时我在想，只要他过得好，只要他老有所依，只要他儿子孝顺，他不认我我都行，至少那样我可以纯粹的恨他，不用如此纠结，想起父亲对我的态度，我会感到难过伤心，就不想管，可是看着他生活的那么孤独，我心里也难受，我就会尽我所能的去照顾我的父亲，所以我常常把自己分成两半，一半恨着，一半试着放下。
有时我觉得亲情是一种变相的绑架。
谈不上憎恨，但确实是埋怨过，不理解过，但是现在释怀了。
我们家兄妹比较多，在重男轻女思想及其严重的时候，我妈妈东躲西藏，生下我们姐妹几个和弟弟。我排行老二，生下来没满月就被送到了外婆家。在我7岁之前，几乎没有怎么回过家，偶尔回家一次，因为不好好吃饭，被我妈打得不轻。我外公外婆娇惯我，所以我从来不会谦让，也不懂得做家务，更不会看眼色。所以，八岁回家之后，我每每都能成为全家敌对的那个人。
我猜想，我爸妈肯定是都不喜欢我，或者，我是可有可无的。比如，我们全家一起吃饭，其他人的剩饭我爸都吃，唯独不吃我的，不吃就算了，还和别人说就不吃我的。我妈妈估计也不喜欢我，只要学校让交几块钱，她从来就是不给我，都要要很多次才能要来。所以，小学时候，只要学校让交费，我就整天的做噩梦。过年买新衣服，我妈给我试衣服，非要说一句：要不是怕你外婆说我，啥也不给你买，什么你都穿不好。
虽然他们两个对我都不好，但是也会有互相看不惯的时候。我记忆中，因为我爸对我不好，我妈妈跟他打过两次架。
我上高中的时候，学习压力很大，成绩退步，我妈妈还整天的说我，我第一年高考失利，我妈妈说我是家里的讨债鬼，钱都花了，还没上的了好大学。后来，我大学后，很快就找到了男朋友。没有别的原因，我感觉我就是那种别人给几块糖都能骗走的人。结婚时，因为彩礼等一些原因，也有不愉快，结婚那天走的时候，我爸都不理我。婚后的前两年，我的经济情况很差，但是从来不敢跟父母说，因为说了也没有任何帮助，只会落来一堆埋怨和责骂。
这么多年来，跟父母的关系就是这样，就是那种没有旁人在，都会感觉尴尬的那种。
有人说，幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年，需要一生去治愈。我谈不上不幸，但是，我所有性格中的不安定，我觉得都和童年有关。
但我最近两年释然了，自从有了孩子之后，愈发能体会父母的不容易。生活中的柴米油盐让他们少了很多柔情，但是他们还是用一双农民的手，把我们姐弟全部送进了大学。
今年中秋，在网上看到一句话，立马泪流满面：一块月饼分三块，大的分给最宠的，第二大的分给最小的，给我一个小三角，哭着跑出去，从此不爱吃月饼。长大之后才想起，那块月饼娘没吃……从此释然，对父母只有歉意，只有感激，只有越来越多的爱。