我就是这样的情况，从小到大，虽说不是孽待，但是吃的用的都比弟弟们差，没妈的孩子像根草，一点没错，就是我现在结婚了，有了自己的孩子，后妈还是对我的孩子不理不睬，就像个外人，有时候我想自己一旦有本事了，一定自己搬出去，不要跟她再生活一起了。
有时候还会觉得在这家就像是多余的，好像带着孩子老婆永远离开这里！
我自己妈妈长什么样的我都不知道！我妈生了四个女儿以后就被人卖掉了！我妈她脑子不好神经方面的，听我外婆说其实发病原因是她爱上了一个男孩，双方父母的原因没有在一起就不知不觉的生病了，后来越来越严重，有时清醒有时糊涂的，就这样嫁给了我爸爸。我爸当时家里穷，爷爷和大伯年轻时赌博欠下了外债，爷爷去世的早，奶奶身体不好，大伯又得了大病去世了！不久奶奶也去世了，就剩下我爸一个人了！之后经人介绍和我妈结婚了，婚后生了我们四个女儿，由于家庭条件不好，一个又一个的送走了，最小的送给人家没养活死掉了，我是老二，本来也送人了，我天天在那人家哭，我不知道什么原因我爸又过几天把我接回来了，不过当时看到我爸来接我，我是高兴的大哭直接扑到我爸怀里，那时我才3，4岁的样子，还能记得！到六岁那年我爸就娶了带两孩子的女人来我家，就成了我后妈！她人很凶，又好吃懒做！都是我爸一个人干活养家，由于我们家是农村的，要干的事很多，家里的家务活都是我和我姐做，她的两孩子什么都不用干，好吃好喝的都是她俩个孩子的！说白了我小时候睡觉都睡不好，早上天没亮就背着我爸把我掐醒，掐我的脸和手叫我起来干活，白天吃完饭还是叫我出去干活，仿佛就是不想在家里看到我们！说了你们都不信，小时候上学，笔和本子都没有的写，写作业的时间都没有，除了干活还是干活，有时候出去都不想回家了！离家出走都想过！上学总是迟到，放学回来晚了还要挨打！学习成绩跟不上她就对外人说我念书笨，她儿子聪明，他儿子跟我上一个班，在家还时不时的欺负我，把我的书和本子撕掉，她妈看到了，就骂我废铁！笨蛋！吃饭吃多了还用眼睛瞪我！骂我好吃！说真的我好恨她！怪我爸为什么要把她娶回来折磨我，小时候我爸还经常跟他闹离婚，我可高兴了，可是都没有离掉！还有很多我后妈的不检点行为我不想说出来，因为我爸他不怎么在意这些似的，就是不想跟她离婚，就是要她！现在我们都长大了，各自成了家，也不跟她在一块住了，无所谓了，我是不会去对她好的！别的我也不管了！
好奇怪为什么这个问题会邀请我？现在连妈是不是亲妈这种个人信息都能获取到了么？一脸懵逼。
不过事实上现在的妈妈的确是后妈，亲妈在我还不记事的时候就去世了。实话说以前的我真的很恨我现在的妈妈，觉得自从有了她连我爸都开始越来越不喜欢我了，对我各种的挑剔，这不行那不行，犯了什么错都能扯上之前陈芝麻烂谷子的事说上好几个小时，连厨房台面上滴了几滴水都能骂很久。
各种很难听的词汇，难以言说，其中必然每次都会夹杂着我爸和我亲妈怎样怎样，我生下来就是废物是个错误就该被弄死啥的，总之是怎么难听怎么泄愤怎么来吧。
小时候老挨打，最严重的一次大概是我拿着扇子在玩，她在睡午觉，嫌吵，冲过来就把我脑袋使劲往木质的沙发上使劲撞，还好人没变傻（高二有次考试在公交上被甩出去撞的头破血流，没看医生也就好了，头硬真是运气爆棚啊，哈哈），其他的各种就不说了。
然后生气闹别扭，就不给饭吃，如果她不在家，她做好的饭和各种可以吃的东西都会锁在他们屋子里，曾经有一次暑假我靠着从姥姥家拿的一块球形火腿肠熬了半个多月，整个人跟游魂似的，现在想想也还蛮有意思的，哈哈。我吃家里的东西是偷吃，没出息，不要脸，我妹吃少了就觉得她不好好吃会不会饿着呀，要多吃点长身体啊。弄得我一直觉得我真的没出息是个小偷废物，后来我才想明白，为什么我家里的东西我吃了拿了用了我就是小偷了？奇怪
反正就一直觉得挺寄人篱下的，虽然爸是亲爸，但家里的事他也不管，我直到现在有些释怀了也仍然觉得那是他们三个人的家，跟我并没有什么关系。曾经一度觉得自己心理扭曲了，在我后妈怀孕的时候想把她和肚子里的孩子一块搞死，再后来又想把他们三个全杀了再自杀，某天晚上真的下定决心拿着刀站在他们床边，但最终因为害怕最后自杀时下不去手会坐牢很尴尬于是作罢了....可能真是撞傻了吧
最后就只想自杀了，天天觉得活着没意思，也思考不出什么人生意义，每天都像是在地狱，历劫
不过后来长大了，又看了更多的书（小时候不懂家庭，不知道正常家庭怎么相处，正常的父母是什么样子的。全是从什么读者意林心灵鸡汤里了解，以为家庭都是书里写的那样的，永远和乐融融，全是爱，或者不能言说的爱，最后发现爸爸卖血供你读书啊，他还是很爱你的之类的...）也接触了相比以前更多些的人，才发现每个人的生活都不是像书里描述的那么容易，都有自己的苦衷和痛苦，只是表现形式不一样而已。
我开始慢慢的不只沉浸在自己感受到的痛苦里，也想试着了解一下我妈，她并不只是一个家庭里的后妈的角色，她还是我妹的亲妈，是我爸的妻子，我爷爷奶奶的儿媳妇，我叔叔们的大嫂，也是她自己的妈妈的小女儿，她还是一个女人...
我尝试把自己带入她的后妈角色，如果是我，嫁到一个已婚丧妻且带着一个小孩的男人家里，家里不富裕，甚至可以说挺穷的，丈夫热爱工作几乎不关心自己家里的事，家里大小琐事无一不需要自己解决，小孩子也排斥她，还不怎么懂事。丈夫乡下亲戚的事情要帮忙处理，自己娘家的事也不能不管，周围人的冷眼讥笑，表面笑脸相对，转身就在你背后指指点点。
真的很累，真的真的很累。
这个时候我才真的算是有些明白，只是有些，毕竟我只是想，并没有亲身经历。她这么多年过的也很累，很痛苦，不幸福。但我却从来没有想过尝试理解她，去了解她的想法，只是觉得自己没有享受到家庭的温暖，没有感受到什么父爱母爱，从小受到了精神兼身体上的伤害....
但是我忘了，家庭这个东西本来就不是一个人的事，其实这么多年我们每个人都不幸福，痛苦发狂的并非只有我一个。
后来我爷爷生病，几个叔叔只有一个很尽心尽责，其他的要不是帮不上，要不是不想管。其实就是这样，没钱的人家推推搡搡不想花钱，有钱的人家打成一片想多分点钱，都是一个道理。
本来我以为我妈天天说我爷爷那边怎么怎么样的，肯定不会让我爸怎么帮忙，但我爸又很孝顺..一定会天翻地覆。没想到我妈二话不说，该治疗治疗，该花钱花钱，她那么一个洁癖的人，天天下了班做饭带去给我爷爷，还照顾的很细心，一点也没嫌弃老人。
人就是这样，都没有十全十美，我妈虽然小时候真的对我不咋好，甚至可以说还有点坏，但是她并不是坏人。当一个人压力太大的时候，可能刚好她又是那种火爆脾气，很容易做很多有些极端的事情。但是平心而论，这么多年我也做的并不好，学习一点也不优秀，家务也不帮忙做，每天回家都是一张死人脸，等等吧。大概唯一的好处就是几乎不怎么爆发，自我开解能力比较强，我们只打过一架（我输了...）
再回想起她之前也做过一些暖心的事情，只不过我只有在平静的时候才会想起，每次感觉委屈生气的时候想到的都是她各种的坏。只能说我们做的都不好的，并不是一个人的问题。
现在好像很多人，无论是否经历过，都会对后妈有很多的猜测、冷眼和误会，曾经的我也是这样，毕竟小时候以为书本就是正确的，书本里后妈的形象就是阴狠邪恶的固定式，可能也是有这种先入为主的印象，加上有些不怎么熟的“亲戚”们跟我灌输有了后妈就不幸福很惨啊什么的，让我们的关系从开始就注定了不能和平相处（不过那时候也小，还不记事呢，唯一记得一个画面就是我妈在挂窗帘，我边跳边哭指着她骂她，让她滚出去，说这是我和我爸的家...也是熊孩子啊）
我想“后妈”这个词不能如此简单的就被定义了，明明现实中还是有很多不错的后妈，我妈虽然算不上特别好（小时候真的是阴影太多，听她说话我都不自觉吓得打抖...）但仔细想来真的也算不错。毕竟我没流落街头，没莫名死掉，顺利念了大学，心理也没怎么扭曲（反正外表正常，偶尔确实心理会很黑暗、低落，偶有厌世情绪），吃吃喝喝也都正常，跟家里人吃一样的，也没像书里说的吃什么剩饭啊馊了的啥的，也没被偷偷折磨（起码不管被打被撞啥的都是光明正大的），甚至我的衣食住行全都是她帮我打理的（我爹是不会管这些的）
这不能算一段好的经历，但仍然不算太坏。每年寒暑假可以去姥姥家，有爱我的姥姥姥爷和阿姨们，身边所有的人都对我特别好，没遇上过什么坏人，一路走来没有大富大贵但也是顺利幸运。
在最难过的时候我也告诉自己，一个人不会一辈子都倒霉的，现在越倒霉，衰运用完了剩下的就全是好运！而且有这样一段经历，毕竟没有缺胳膊少腿，没有特别大的心理阴影，相比较其他人也是幸运的，至少我体会过了更多的情绪滋味，有了不一样的一段经历。自己知道难过绝望的滋味，相对的就会比较注意，更有同理心一些。虽然人是变得很敏感多疑，没什么安全感，会有被迫害妄想症，不太能跟长辈相处，也不怎么有自信。但还是可以一点一点去接纳自己，了解自己。更独立一点，虽然感觉特别虚，但总觉得自己没有后盾没有依仗，做事会要谨慎，想的多，尽量别麻烦别人，也是一种锻炼。生活嘛，大家都一样，想开点，什么事也都不是事了，发生都发生了，过去都过去了，就选择一种自己觉得好的方式处理，一辈子别留遗憾最好。
现在我妹上大学了，我跟我妹关系很好，我妹对我真的特别好（小家伙小时候也很皮！），现在时不时我妈还会给我打电话关心我（我几乎不主动打电话回家...自己还是挺拧巴的，可能还是没有完全释怀吧，总还是觉得我不属于家里，打电话也没什么意义，说不定还讨人嫌），我爸基本是不怎么会联系我的，除非有事，也是有事说事，基本不会超过一分钟（最近一次超过了，哈哈哈）
反正，相信一切都会越来越好的，我爸妈现在上了年纪，脾气也都好了好多，我的脾气反而不好起来..一家人嘛，就是互相包容互相理解互相扶持。
如果有同样家庭的孩子，在后妈人品过关的情况下，尽量多包容多理解，互相体谅吧，试着修复一下关系，退一步海阔天空。如果后妈人品不咋地，斗得过的情况下千万别怂，如果实在斗不过，保护好自己，想尽办法留下些证据，看能不能争取到法律或者舆论保护（注意方式方法），然后就是尽快让自己经济独立起来，离开家重新过自己想要的生活。
后妈不是魔鬼，在吐槽后妈的时候也请反思下自己有什么没有什么问题，如果有，请不要把所有责任问题都推到后妈身上，尝试解决问题而不是一味抱怨！如果你真的没问题，那么我们一起诅咒歹毒心肠的坏人永远不得好报，请保护自己，学会求助。
最后真的希望所有人都能拥有幸福的家庭，家庭对孩子的影响真的太大了。
空怕回答这个问题的都有亲身经历吧，我三岁时继母来到我家，她只有19岁，我父亲大她l12岁，当时我们没分家，和叔叔奶奶住在一起，我七岁那年分的家，继母要我跟她一起住，可奶奶死活不同意，并说有她这口气，就不让我落在后妈手里，到12岁那年，我大姑生了小孩，让奶奶去武汉带小孩，没办法，让我跟继母住，可这会儿轮到她了死活不要，奶奶找了好几个说事的，总算收留了我，从那年我开始了无爱的生话，继母是个很有心计的人，她并不喜欢我父亲，可是她娘家是富户，讲究孔之道，尽管不喜欢，也没有离开，加上分家时奶奶说的那句话，她把所有的怨气都发泄在了我身上，当时父亲在县城当工人，不常回家，我受尽了苦，但是又不办法用语言表达，她从来没打过我，并且穿的也比别人家的孩子强，她教我的也都是孔孟之道，她自己没生孩子，我算是独生女，我还上学，那个年代，在外人眼里，我真是个幸福的孩子，用现代话说，她对我用的是冷暴力，她从不正脸和我说话，骂我从不带脏字，比喻吃饭时洗手，她会说洗洗抓子，找东西找不到，她说你流眼珠了，从没和我一个炕睡过，我睡的炕，冬天不烧一次火，我没办法只好把蓆下面铺上麦杆草，夏天所有的火烧在我烧炕上，我只好找来门板放在上面，吃的方面更不用提了……说起来辛酸，我好不容易长大了，她也老了，她40岁时，要了我叔家小儿子，当时我不同意，并承惹我为她养老，她对我说:灰垒不起墙，闺女养不了娘，我能端动凉水，就不指望你，我比我这个弟大了20岁，我结婚了，她什么也设给，我不生气，我自由了，老伴对我很好，慢慢的她老了，弟弟对她很不好，我父亲也不在了，剩下她自已孤零零的，我不能不管，我经常回家看她，给她钱，冬天给她买上取暖煤，让她生活的好一点，在她不能动时我让儿子把她送去养老院，我一周两次探望，带她爱吃的水果和养老院里不做的饭菜，她很知足，养老院里不知道我们不是亲生母女。一六年秋她去世了，我闺密说我不记仇对她太好了，我回头想一下，其实她也不容易，19岁的女孩婚后面对的家庭，她能生活下来实属下易，她虽然对我不好，但己经过去了，我把她对我教育那一套用在教育我孩子们身上，很成功，我想如果亲妈在世我在感情上是满足，但在做人上不会懂这么多道理，我认为，后妈坏，这种说法不对，应该说你遇上了一个坏女人做后妈，如果遇上个善良人做后妈也会很幸福，以前我也很恨我后妈，后来儿子教我明白了一个道理，只要她没过份对你不好，你不是人家亲生，凭什么对你好，还位思考一下，做后妈也不易，最后劝下年轻人，尽量少为做后妈创造机会！
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