我不知道这种事情还能和其他谁去说。其实我跟你说过很多次，也许你都烦了，就当是对你外甥女的心疼吧。我知道父母恩情大于天，可是每当我想起从小到大的经历，还是会忍不住心痛忍不住流泪。在很大程度上，我特别羡慕瑞哲，也羡慕我哥，羡慕静荷他们。每次看着他们，我都在想，如果我的妈妈也想对我哥那样那么疼爱我，我该多幸福啊，或许我的性格我的心理状态都会不一样，我现在也不会那么没有安全感容易焦虑敏感。我对我的幼年、童年和少年阶段，好像最大的感受就是恐惧，我爸对我妈的暴力，我妈对我哥的偏心。每次看到我妈受伤，我都觉得难过担心痛苦，每次看到我妈对我哥是那样好，我都不解和委屈。小时候，我想着好好学习成绩比我哥好，我妈就会也多疼我，至少就能对跟我哥一样了，可是印象里每次成绩出来的那天，我开心地告诉我妈，她都是冷冷淡淡，而我哥不管成绩如何，她都是温柔可亲。我爸妈打架时，看着我妈受那些伤，我也站在我妈这边，可是她都是抱着我哥哭，对我却冷眼白眼，我也是小孩子呀，我也心疼她啊，我当时真是不懂她为什么要对我冷暴力，他俩吵架了，没一个人搭理我，我爸睡着不吭声，我妈就牵着我哥。还记得我小学住院吗？其实我心里都记得。那时候我经常觉得喘不过气来，觉得自己像要死了，上课时也觉得不出气，每天好害怕，小心翼翼跟我妈说过几次，她每次好凶，冲我说怎么这么多事就不管我了，还翻我白眼。直到终于有一天，邻居在我家跟我妈聊天，我实在没忍住，吐了出来，她带我去城关医院检查。从我记事，我妈一直给我的印象就是对我冷暴力，我一直不明白到底为什么，就因为我是女孩重男轻女？或者我并不是她亲生的？有时想想她从小到大对我的付出，下着雨带我去问王刚怎么做题目，高中时半夜我饿了起床给我做饭，我又觉得她应该是关心我的。可是为什么对我很少有好脸色呢？那个时候我还小，听我妈说了很多她拉扯我哥的事，我很羡慕，我想如果我是第一个孩子是男孩，我妈会不会对我亲一点呢。以前吃饭从来只问我哥想吃什么，哪怕问我一次也行啊。那个时候最怕一家出去玩，因为我妈从来都是跟我哥有说有笑，我就像多余的尾巴在后面跟着小心翼翼，动辄冲我。我哥同学去家里她热情招待，我却不敢喊同学到家里，即使鼓舞勇气求我妈好多次，她也生气说我找她麻烦。我以前以为我哥上大学了，我妈就能像对我哥那样对我了，可是还是那样，我崩溃了我高三时老摔东西，我不懂我妈这什么要重男轻女，我是不是她亲生女儿，为什么做不到一碗水端平还要剩生下我。我对我妈很心疼，可是我心里却一直都很痛，在家住了十几年，我现在仍可以非常冷静的说，那个家给我的更多的是委屈压抑。我常告诉自己，不管我妈是否偏心，只要是疼我就行了，就算不像疼我哥那样也行，毕竟把我养活这么大了。可是脑袋总是不自觉想起童年少年的种种，每个人走到现在的每一步都和成长经历，性格，心理有关，我那么没有安全感，那么不知道保护自己，那么敏感，其实跟我的成长经历有很大关系。现在长大了，我有意识的分析自己失败的原因，知道去尽量调节自己想着改变自己，想着看书看医生扭转自己的心理状态。我以为我好了，可总是忽然回想起，紧接着就泪如雨下，心像抽搐一样。那些阴影真的挥之不去。我有时觉得自己真的是个多余的，可是又劝自己既然人还活着就忍一忍不去回忆这些痛苦吧。这几年每次小心跟我妈说起这些，她都哭天喊地，说我要把她气死了，前年说起这个，我哭了，她就发疯似的说给我跪下，我怎么可能是想她跪下呢，我真的只想好好平静地和她聊聊，只想知道为什么记忆里她一直对我冷暴力不耐烦，可看着她哭天喊地，我又不忍再说了，又想着算了还是不说了吧，她为什么就不能和我平心静气说说呢。我心里的疑问一直没有解开，你知道吗，童年的经历真的会影响人一生，我心疼我妈，觉得她为这个家付出了太多，过得太苦，我希望细节母亲能幸福健康。可是我也不解也痛苦啊，我就是想知道为什么，这种矛盾的心情随着年龄的增长越来越强烈。
世间没有绝对的公平和平等，我们也不能要求父母对自己的每个孩子都那么的公平和平等。每一个父母都是很爱自己的孩子的，只是他们对每个孩子爱的方式不同。或许你希望父母给你更多的关爱，但是他们却让你更加努力的学习；或许你希望父母给你买新衣服新玩具，但是父母却让你体验生活，独立自强。如果家里有三个小孩，父母有三个差不多大小的苹果，但是苹果有红有绿，父母该怎么分？
我们每个人都是有私心的，这是人性。父母也一样，他们爱自己的每个孩子，但是他们也会有更喜欢或更欣赏的那个孩子。父母没有把那个红苹果给我们，并不代表他们不喜欢或不爱我们。
父母的爱是最伟大无私的，他们希望自己的每一个孩子好，即使在平时或过去不能完全的公平，但是他们依然那么的牵挂和深爱着我们。没有人能和父母那样无私的爱我们。所以，即使他们有些不足，我们也不要去计较了吧，毕竟他们也希望自己能有完全一模一样的三个苹果，但是他们并没有。
我姊妹三人，我是老大，从小到大我是我妈妈最不喜欢，但又最不能舍弃的那一个。因为我小时候有一段时间是跟爷爷奶奶在一起生活的，但是我妈妈和爷爷奶奶的关系并不好，或许因为我们家都是女孩的缘故吧。所以，从小到大，我妈妈都认为我是爷爷奶奶那一伙的，从小我受到的不公平待遇也很多。但是，随着慢慢的长大，我知道，她是爱我的，甚至会感觉到父母对我有那么一点点的亏欠。我们三个当中，我是最关心和顾及我爸妈感受的那一个，所以，只要他们好好的，我一切都OK。
该、忘记父母对你的不公、多想想父母的不易和艰辛，他们老了需要帮助的时候你尽子女之责，让你的行动改变父母对你的看法。我就是这样做的。
只要自己能做到原谅那就原谅，要是做不到原谅，可以不原谅，和父母面对时候，做还表面功夫就可以。
也不知道事情对你来说影响是大还是小。
有些事情不是一下子就能原谅的。
既然你知道父母偏心，就不要太在乎他们到底偏不偏心。也不要过于在乎偏心的程度，因为这些你已经知道。
别去管，看淡一点。
儿女眼中的父母偏心，可能确实存在。父母也是人，既要照顾弱小，又要一碗水端平，难。加上有一些孩子乖巧懂事，能说会道，就更不容易了。中国还有养儿防老，传宗接代的传统，不自觉的就会关照儿子多一些，更使“偏心”显的明显。可是，儿女都是父母的心头肉，如同十指连心，动了哪一个都会生疼。我有一双儿女，女儿比儿子大14岁，自然的也照顾儿子多一些，女儿有感觉，曾经的小公主长大了，可她弟弟还太小，我们也没办法。我尽量避免宠儿惯儿，姐弟有矛盾，如果是弟弟的错误，我公平处理。现在，姐姐也出去上大学了，逐渐也理解了。
我上面有姐姐，姐姐出生时是家里第一个孩子，都喜欢，轮到我出生又是个女孩，爷爷当时第一句话就是送人，还好老妈不同意，我从小就是顶着白眼长大的，后来生了弟弟，更没我啥事了，也许我心大吧，从来不介意，你介意也改变不了什么，该孝顺老人还是孝顺老人，一家人有今生没来世，何苦纠结呢
应该更多的尊重父母孝敬父母，才是正确的人生之道！
我家有四个小孩，我是老大，女的，然后有两个妹妹，一个弟弟，弟弟最小，到这你们也看出来啦，我父母老来得子，对弟弟自然偏爱有加。
对的，好吃的先给弟弟，好玩的也给弟弟，不过当时的我已经不需要什么玩具了，学习上他们也监督着，给他花最贵的学费，享受最好的教育。而我和两个妹妹都是从小爷爷奶奶带大的从小到大很普普通通，有时在想为什么他们要生一个比我小14岁的弟弟，然后我一到暑假那时候就要帮他们看小孩，不会带，经历过我的弟弟的抓，咬，各种打，千万别说小孩子打人不疼，一样的疼。
有时嫉妒多于羡慕，甚至带着点恨，一直想问他们为什么，重男轻女，交罚款，那好，我不管，他们说他们是看到二胎政策放开了，所以这样做，一不小心就还怀上了，然后好巧不巧就是个男孩，他小时候真的很让我讨厌，包括妹妹们会带着点情绪，当时不仅是加重父母的工作压力，四个小孩，现在想来，当时挺不懂事的。
长大了也就慢慢释怀了，对了，我的弟弟挺可爱的，现在很喜欢我这个弟弟的。
感谢邀请。
关于父母偏心，自己又无法释然的情况，最近正好看了一个节目，我觉得很适合回答这个问题。
小杰今年30岁，大学本科，事业可以说一事无成，而他把自己的现状都归咎于父亲。
据他讲述，小时候自己学习成绩不错，数学考了100分把试卷拿回家，期待父亲的夸奖，但是父亲却一句话都没有。后来考上了重点高中，父亲也没有表示。小杰很郁闷，不知道为什么始终得不到父亲的肯定。
不仅如此，父亲还让小杰去帮忙干农活，小杰不论怎么做，都会得到父亲的训斥，觉得小杰没做好。而相反，姐姐干活父亲就会给予肯定，觉得姐姐干活用心。
小杰心里越来越不平衡，觉得父亲偏爱姐姐，虽然考上了大学，但是小杰却形成了畏首畏尾的性格，直到走上工作岗位，也是一直没有找到能够长久发展的机会。
对于小杰的现状，父亲更是恨铁不成钢，对待小杰的态度更加不好了，于是父子关系也更加紧张。
小杰总觉得自己现在一事无成都是受父亲所累，而父亲却觉得是小杰做事不踏实不用心。
最后经过调解，小杰意识到人的出生是无法改变的，父辈对于教育子女肯定也有不周全的地方，自己总是放不下过去父亲忙于工作疏忽了对自己精神上的照顾，其实正是由于父亲的勤劳才能让自己顺利读完大学。
小杰已经30岁了，作为一个成熟的成年人，应该找到自己的位置，而不是把一切都归结于原生家庭，过去的已经过去，不会再改变，而未来却可以由自己把握。
能帮助自己走出心理黑洞的只有自己和最亲的家人，所以放下过去，拥抱未来吧。
祝福题主，早日走出过去，过上幸福生活。
谢邀。心胸放宽些吧，你说的是小时候父母偏心，说明父母现在己经一视同仁了你还有什么放不下的。
你就烧高香吧，有些家庭孩子都五六十岁了父母仍偏疼偏爱，至到临终也没改变。他们把自己的一生积绪和家产都留给他们偏爱的那个孩子，其他孩子怎么孝顺怎么为他们养老都没有用。这就是生活，是上辈子积的缘分。有些事儿是没法解释清楚的，你即然生在这个家庭就任命吧，该孝顺的孝顺该为他们养老就尽心尽力，至于偏爱就别争了。争也没用，做好自己只当是上辈子欠他们的，用此生还债吧。
当你有了一个属于自己的家时，全身心的去投入。平等、包容的把爱给你该爱的人，把失去的爱在这里找回来。重新建立一个与原始家庭不一样的爱的王朝，把身边所有的亲人当做前世的故友。爱他们，无私无畏的去爱，不计得失的去爱。
我是返乡归来，您的关注是我的幸运。
我现在正在面临这样的问题，父母偏心弟弟，但以前自己从来没意识到这是一个问题，自己心里也认可这种偏心，甚至自己也在默默地为了弟弟牺牲自己。
现在才意识到，偏心根本不分小时候还是长大，父母的偏心，从开始会贯彻到他们生命结束。
小时候的偏心是爱的多与少，吃的好与坏，穿的新与旧……长大后的偏心可能会触及你的利益，比如你要承担很多家庭责任，而且要承受很多的责难；而另一个却只是在享受成果，不用付出……
如果去计较真的真的会特别受伤，特别难过，都是一样的兄弟姐妹，你没有享受到应有的关心和爱，却要承担更多的责任和义务！
为了让自己好过，也因为父母渐渐老去，自己为人母之后体会到父母的辛苦，我会选择原谅，但这种原谅是有疏离感的。
我会为他们付出，但心理上的疏离自己始终战胜不了。我现在甚至做不到自然的去拉母亲的手，也做不到好好的跟父亲聊天……
幸运的人一直在被童年治愈，不幸的人要用一辈子的时间治愈童年。遇到偏心的父母，是我们的不幸，让我们早早的感受了冷暖，承受了不该承受的心理压力，但是也会让我们更独立，所以最终还是用感恩的心去对待父母，用自己的爱去治愈自己的伤！
我家父母不偏心，但是我丈夫家偏心，他哥三个他是老二，他父母对他哥弟关爱什么都给他们，父母不代见他他还替父母想说父母不容易。他哥结婚买楼父母拿钱我们结婚要钱他父母都不给他也不让要，婚后盖房子还说欠别人钱我就问了那个人她说没欠她们家钱，这样的谎话他父亲都能做到后来他弟结婚要什么给什么，婚后又给十几万他哥也分到钱了，只有他什么都没有给这样的父母你说偏心到什么样的，他从没有说他父母偏心还孝顺父母呢，我是无所谓因为我能做的就是给老人洗衣服做饭吃，不留遗憾就得自己的父母没有什么该不该原谅的十指还不奇呢，你也为人父母了吧，父母在孝顺父母别等人不在了后悔当初做的一切