有一次我去厕所，刚要尿尿，突然跑进个女的，找个坑就尿，我一看赶紧跑了出去，看看门上字是男厕呀！咋回事呀，我头都大了，这时里面几个男大声说这里男厕所，二分半钟过后，这女的才出来，一边走一边说，老娘我不认识字，你能把我咋地，唉！这都是什么人呀[捂脸][捂脸][捂脸]
说不出口
高中时进了打着小粉灯的美发店，被一群小姐姐围观了一个小时，好尴尬！
曾经的城中村一景——小粉灯美发店
我高中时是在高中附近的城中村租房住的，时间大概是2002年前后，相信那个时间段在城中村生活过得哥们，都会记得！
在背街小巷里面，有很多打着小粉灯、小彩灯的美发、按摩、休闲店！我说的就是其中一家美发店！
我上高中时留的是平头，也就是那种简单的用电推子推平的头型，平常都是在楼下的一个本地开的理发店理发。
但是高三以来，学校周末不怎么休息，还要上夜自习，回到家都晚上9点多了，那时候楼下的理发店早就关门了。
但是我的头发太长了，不舒服，我只好去找其他理发店理发！
理发店四五个美女，竟然没人会理发！你开什么店！骗人！
我沿着城中村的小街道四处溜达，看到旁边一条小街道有家打着粉色灯管的美容美发店开着门。
隔着橱窗能看到里面坐着四五位20多岁的年轻女子，我仔细看了看，招牌上确实写的是美容美发！
然后大着胆子走了进去，小姐姐们也看到了我在门外探头探脑的打量！
见我进来了，其中一个小姐姐笑着问我干嘛呢，我也笑着说：理发！
小姐姐说：理发师去外面吃饭了，让我等一会儿，还问我要不要先洗洗头！
理发吗！当然要洗头！我点了点头，其中一位小姐姐带我洗了洗头！
然后让我坐在沙发上等！因为不习惯和异性接触，所以我坐的离她们远远地！这几个小姐姐也不理我，她们小声聊着天，不时地看我两眼，然后低声偷笑！
我也不知道她们笑啥呢，反正被他们看的挺尴尬的！
从外面街道上来往的路人，路过这家店，都会朝里面打量，也不知道是看美女们呢，还是看我呢！看的我尴尬极了！
我在店里等了半个小时左右，看理发师还没回来，担心太晚了，第二天早自习起不来！
我就给小姐姐们说，第二天再来，然后付了洗头钱，好像是5块钱！贵死了！我平时理发才5块钱！
当然啦，第二天中午，我直接在楼下的理发店理了发，也没再去过那家店
后来，听别人介绍，城中村这些打着粉等的美发店、按摩店、休闲店都不太正经，我那时候虽然觉得小姐姐们穿的挺性感的，也没觉得哪里不正经了！也不知道是不是觉得我太小了，不是他们的顾客？
我们刚换个老一，我没见过，他去检查工作，没有穿工作服，我也就把他当成工人了。
我在车间抽烟，老一说这是生产重地，不能抽烟，我一看是工人，怼了他一句:你关我在哪抽烟，事不少！领导没说啥就走了。
第二天开全体会议，老一再台上讲话，说生产重地以后全部禁烟，发现抽烟者一律罚款一千元，员工礼貌问题也要坚强。
领导也没有提我的名字！
就是，大家都见过屎坨坨吧，一圈一圈的，但是我们平常拉的时候都是一条一条的，而且我也看见过我家狗子拉出过一圈一圈的，然后嘛，我就试了试，还是不行，啊……就，转着屁股la的，没成功，这还不算啥，关键是！！！！！是！！！！我妈！！！！我妈看见了！！！！啊啊啊啊，要命啊要命啊...
考试不过关
在我读小学二年级的时候，有天我跟一个村的两个女同学一起走路回家，我们一路上蹦蹦跳跳有说有笑的。
到了村口的时候还意犹未尽，还想再一起玩会儿，于是那个富家女就提议叫我们一起去他家玩。
本来我是不想去的，但是她说家有苹果，说是给我们吃苹果，小时候家里穷买不起苹果，所以在苹果的诱惑下也不管回家太晚会不会被老妈教训，就这样跟着富家女一起去了她家。
富家女他爸是做生意的，也是我们村的首富，家里很有钱，他爸还有小汽车，她家的房子也是一栋二层的小洋楼，特别漂亮，她家的很多东西都是我没有见过的，感觉很是高档。
到了她家，富家女就从房间里拿了两个红彤彤的大苹果给我们吃，很甜，特别好吃，我想着这一趟没白来。
这时我盯着富家女家的门感到了好奇，因为她家那个锁跟我们普通的锁不太一样，于是我就多看了两眼。
然后富家女看见了就跟我说我家这个门你会开吗？这是我爸从别的城市带来的，我们这个市里是没有的。
为了不被两个女孩子看低，我就说，我当然会了，一个门而已，我怎么会打不开，富家女笑着对我说；那好，我们出去把门锁上然后你从里面打开，要是你能打开就算你厉害，并且我会再给你一个苹果。
我应到:放心吧，开个门而已，小菜一碟。
然而，等他俩出去的时候我开始研究起这个门锁来，上面有很多按钮，我随便乱按几下，发现门还是打不开。
两个女同学在门外嘲笑我，然而我却并没有理会，因为我发现我打不开了，我越慌越忙，越忙就越乱。
几分钟后，富家女也顾不上嘲笑我了，他说小天你别闹了，快点把门打开，我爸妈也快要回来了。
我着急地说:我打不开了，我不知道怎么弄，然后富家女也着急了，她指导我，但是我也听不懂，还是打不开。
这时我已经着急的快要哭了，富家女安慰我别着急，他从后面窗户那里教我，可是窗户离门太远了，他们看不清，所以也是教不了我。
这时富家女提议叫我从窗户那里钻出来，窗户是由十几根钢筋加玻璃组成的，我把玻璃打开然后就准备从钢筋里面钻出去。
没想到我头是钻出去了，但是身子却出不去，就这样我头卡在外面身子在里面，我直接害怕的哭了起来。
富家女也害怕了，她说她去叫我妈妈想办法，我妈妈来了之后也是忍不住哈哈大笑，我委屈极了。
我妈说他也没有办法，这时富家女的爸妈刚好回到家，他们看到了之后研究了一会儿也还是没法把我的头弄进去。
他们往我的头上滴润滑油也还是没用，反而弄的我头上黏糊糊的一片，最后没办法他们只能找来切割机把一根钢筋锯断。
锯断之后我终于可以钻出去了，很多人都在那里笑，我尴尬又委屈，躲在妈妈的怀里，我妈妈还跟他们寒暄吹牛，我急忙催促妈妈赶紧回家。
这是我小时候最尴尬的事情了，头被钢筋卡住，然后几十个人围观，还在一旁笑，现在每每想起我还是会感觉尴尬。
大家好，我叫小豆子，如果觉得写的还不错的话，给小豆子点一个赞加关注，感谢感谢。
刚参加工作时，有次公司老总来分公司检查，晚上省区经理让我跟着一起吃饭。桌上有公司老总，有省区经理跟夫人，有公司几个员工，因为我是刚来公司不长时间，所以省区经理让我晚上参加宴席时穿正装。用餐时，因为我是新人，年龄也最小，自然而然就由我负责倒茶水倒酒，开席先喝的白酒，我给酒都先倒入分酒器，很快没人喝了将近半斤。省区经理提议换啤酒，老总说喝点红酒吧，让我们随意，喝红酒啤酒都行。省区经理安排服务员，把之前醒的俩瓶红酒拿上来，我则跟着几个同事喝啤酒，红酒送上来后，省区经理示意我到酒，尴尬场景上演，我拿着醒酒器给老总一杯倒满，按东北话说，那是浮楞浮楞的！老总跟省区经理都笑了！接着几个同事也笑了。我一脸茫然，老总没生气，和颜悦色的说，你以前没接触过红酒吧？倒红酒要倒杯子的三分之一或者半杯，不能倒满，你这是东北人喝啤酒的倒法，以后工作上会总接触客户，到酒也是门学问，回去上网查一下资料，或者问问你们领导跟同事。我一脸尴尬啊！还好老总后来一直对我都挺好！个人经历，仅供娱乐，谢谢！
同事出差半年，我在饭店遇到同事媳妇和一个男人在邻桌吃饭，硬是装作不认识也没敢打招呼，这顿饭吃的很尴尬！
我的一个同事，因工作需要去外地工作半年，补助的钱虽然很可观，但是半年时间不能回家，他媳妇自己在家带孩子；清明节前的一个中午，我和一个同学约着吃个饭聊点事，没想到看到了尴尬的一幕；
领桌坐着一男一女，女的穿着打扮的挺靓丽的，我下意识的就看了两眼，不过一看那女的有点眼熟，仔细一看正巧是那同事的媳妇，我和同事的媳妇不熟，但是也照过几次面，同事的媳妇好像也认出我了，下意识的把两个人之前靠的很近的身子挪开了一些；
见此情景，我也不好意思多看，同学已经点好了菜，不然我真想换个地方吃，我们就有一搭没一搭的谈着事，我也不由自主的用余光扫扫邻桌，那个男人很是殷勤的给同事媳妇加菜、倒水的，同事媳妇可能也觉得不好意思，小声和那男的说了几句话，不一会两人就离开了，我看桌子上的菜还没吃多少；
不知道二人的具体情况，我也不好过多推测，更不能主动去和同事说这个事，但是心里还是有点替同事感到不值得，辛苦出差半年也就是想多赚点钱，改善他家里的生活，没想到会有这种情况发生，希望事实不是我想的那样吧！
总之这顿饭是我这几年吃的最尴尬的一顿饭了！
而且以后面对这位同事和他媳妇的时候也会很尴尬吧！
我最尴尬的经历是在多年前的一次家庭聚会。
那是在很多年以前的事情，我家大姐请我们娘家全体家人在饭店吃饭，吃饭的氛围很融洽，大家说说笑笑吃了好长时间，等结账散场的时候，天已经很黑了。
会餐的第二天，大姐给我打电话让我上她那里，说饭店老板的衣服丢了，说是让我给穿走了。
岂有此理！简直气死我了，我稀罕穿你那衣服，我还嫌隔应的呢！
怎么回事呢？
那个年代，我们这里男女都时兴穿“台王”，这种衣服就像是羊毛衫那样的，按现在的眼光看就是晴纶加上点丝光线，是红色的，那时都以穿“台王”为荣，二三百一件呢。
我去上饭店吃饭那天穿的是红妮子大衣，饭店老板的衣服丢了，我们走的时候，他们可能恍惚记得我们有穿红衣服走的，这不就找到我大姐说我家人给穿走了，大姐说：我家就我小妹妹穿的红大衣，也没有再穿红衣服的了，为了澄清事实，我大姐就让我去说明一下。
大姐还叮嘱我说，到饭店别吵吵，把事情说清楚就行。
我去就是带着一肚子火去的，哪有不吵吵的道理？
我进饭店就说：谁说我穿你们“台王”走的，我昨天晚上就穿的这件大衣，怎么到你家吃饭，还吃出个小偷的名称来了，真是太不像话了，你们什么时候丢的都不知道，怎么遇到穿红衣服的就赖上了，今天你们必须给我说清楚，我长这么大从来没想过还被赖成小偷了。
你说我屈不屈？尴尬不尴尬？
后来他们又说没看清楚，恍惚记得我家有穿红衣服走的，就是问问大姐，没想到大姐还把你找来了。
我真是气坏了！要不是大姐拉着我走，我一定会搅得他们饭店中午饭点不得消停，让他们知道知道没有调查就瞎乱猜测的后果。[大笑][大笑]
最尴尬的经历就是小时候有次肚子疼，找不到厕所，去邻居家门前菜地里拉屎用土埋起来被发现了。
小时候我很调皮捣蛋，有次跟表哥约着回乡下老家玩，到了地方突然肚子疼。忘记当时是为啥脑子抽筋了没想着去厕所解决。然后刚好附近有家邻居家门前空地上是自己开发的一片菜园，我们俩直接就蹲在菜园里就地解决了。解决完我还挖坑埋了个土堆。我比较淘气，又在土堆上插了个树枝。
因为农村一般施肥都是使用农家肥，我想着在菜地里方便，还用土埋上了应该也不算啥，不算随地大小便。
当时方便的时候被村里的一个小孩子看到了，我们也没多想。然后过了几天我们再回村里，就被那家的主人堵住了，当着很多人的面一个劲的骂，说我们没教养，欠收拾！下次再发现了要把我屁股挖了之类的话，很恶毒。当时我们家大人也不在身边，旁边的许多大人都说我们的不是，跟批斗大会一样，没有一个替我们说话的。说得我们两个小孩在旁边一句话也说不出来，很尴尬，脸憋得通红，泪珠子在眼眶里打转，当时都想找个地缝钻进去，或者一头撞死得了！回家了也没敢把这事告诉父母，怕再被骂一顿。
从那以后，我就发誓打死也不干这种事了，这事虽然是小时候十一二岁干的，过了好几十年，现在想起来我都还会犯尴尬癌，浑身不自然，估计一辈子都忘不掉了。做坏事被人发现的滋味太难受了，想想就可怕，有阴影了。
肯定有关，主要是你对工作负责！
以下尴尬经历均为当事人口述，应该能带来共鸣：
1、在KTV下楼梯的时候，鞋子很滑，台阶上也有很多水渍，不小心踩空了一个台阶，用屁墩下了半层楼梯。下楼的同时和一楼服务员保持对视，最后坐在那他面前。
2、高中的时候周六全校放学，公交特别挤，好不容易挤上去发现同伴没上来，就想下车，就在后门下车时司机门一关，我头卡住了，身子在车里，头在车外。车缓缓开动，全校的同学全聚集在马路上，看着我一个人头挂在车门外渐渐远去⋯⋯
3、公交车上，一个大爷买了瓜放脚下，司机一个急刹车，我甩出去把瓜坐碎了。大爷一脸错愕。
4、和男朋友第一次约会的时候，还没坐上他的电动车，他就开走了。
5、捣鼓了个造型见同学，等车的时候对的一家银行的反光玻璃挤眉弄眼自我欣赏。结果发现里面有个工作人员一直盯着我看。
6、英语比赛，没有主持人，忘词了就站在上面呆站着有几分钟，下面几百人也就这么看着我，到现在还记得那种尴尬的寂静。
7、我朋友刚刚上车，正准备刷卡，车子忽然启动，她下意识地就抓住一个东西，结果把公交车刷卡设备的线拽断了，车子发动不了，一车的人都在看她⋯⋯
8、去国外中学交换交流要上台表演独舞，本来我的节目是第五个，有个天杀的老师跑过来说台上这个节目下一个就到我了，让我赶紧上去，我太紧张了也没听清报幕报了什么直接冲上去，结果发现不是我的节目，从台左边上去鞠了一躬又从右边下去了。全场尴尬！
9、在学校澡堂洗澡认错人，问好的同时还拍了拍她屁股，告诉她我最近新买的身体乳很好用，你试一下吗？把人吓懵了，我头都没洗干净就跑了。
10、初中学校放假，把当天还没来得及洗的带姨妈的内裤，用透明塑料袋装着放在包里，准备带回家洗。忘了这回事，男班长让我交作业，我急着上厕所，让他去我包里面找⋯⋯
11、朋友在学校上厕所，我站在外面把门抵住，让她上完厕所出不来。她在里面往外推，我使劲抵住，还在外面笑。这时我看到我朋友从隔壁走了出来，看着我抵着厕所门，我才发现堵错人了⋯⋯
12、在公交车上，我扶扶杆握住了大爷的锄头把子。后来车一晃动我还以为扶杆坏了？？回头看到大爷一点防备的看着我。
13、小时候回家和爸妈说老师让带一把豆子，第二天带着一把豆子去了学校，结果是tm开运动会，每人带一把凳子，最后站着看完了运动会。
14、和同学玩那种可以按的笔，在桌子上弹来弹去的，没想到有支笔弹性那么好，直接戳进了我鼻孔里，我就这样在我喜欢的男生面前鼻孔里插了一支笔⋯⋯
15、下雨天挤巴士，不小心把折叠伞按开了，给前面大爷的屁股拍了一个大水印，内裤都印出来了⋯⋯尴尬到窒息。
16、和喜欢的男生接吻，自己左手的镯子和他右手的手表套在一起了，他拉着我的手，我就像个劳改犯。
17、化学考2分，以为在班里化学排第二名，还叫同学过来看。
18、小时候上台演讲，中间忘词了，正好评委是我班主任，他在下面喊“跳过去”意思让我直接进行下一段，这段忘了就算了，结果我当着几百人的面跳到了班主任面前⋯⋯
有有有，，，，，经过这些事，磨难使我成熟了，比如说，天上没有掉陷饼掉下来，对于天天遇到的好事我从来不理，我也未上当。人的磨难会使你成熟，谁的人生路是平坦的呢？成功人士，杰出人才，高尚人品，他们都努力了，你呢？
一次暑假，我去广州玩。
到了广州火车站，肚子痛，便找了个公共厕所，一边上厕所一边玩王者荣耀。
大概过了几分钟，我听到厕所外面有水哗哗的流，有的水还蔓到了地上。
“把蹲坑的门打开，哪里漏水了我检查下？”一个苍老的声音传来，像是清洁工人。
我说我这蹲坑水龙管没坏，便继续操刀我的祖传亚瑟。
过了一会，旁边的人把门开了，说道他那水龙头也没坏。
“咦，那巧了，哪里漏水？”说着清洁工人模样的人朝我蹲坑门不耐烦地踢了两脚。
我此时玩王者正起兴，便一手把门打开，一手还操刀我的亚瑟上高地。
突然，我的手机被那个清洁工人模样的人一把夺走，一会儿就跑了出去。我一时着急，竟忘了我还在蹲坑，裤子都没提就起身朝外面追去。刚一抬脚，便摔倒在厕所的地面上。更尴尬的是，地面全是积水，衣服裤子都打湿了，卫生纸也掉水里打湿了。
这时，我才想到，我还没擦屁股，纸巾还掉水里打湿了，手机被别人抢走了，我是叫天天不应叫地地不灵，叫破了喉咙也没用。
后来我才明白，那个清洁工人模样的人是个职业小偷，专门在各大车站偷抢手机。他一般先混到厕所，把厕所的水龙头弄坏，让水哗哗地到处流，然后一个坑位一个坑位的敲门，看到门开了，有手机抢手机，有钱包抢钱包。
因为他算准了，你一时半会不方便追出来，就算追出来，地上一滩积水，也是够呛。一般年轻人在厕所里不是抽烟就算玩手机，都被他算无遗策的。
所以，奉劝各位小伙伴，不要在厕所玩手机，特别是公共场所的厕所，不然我那永远忘不掉的尴尬经历将会在你们身上重演。
一文钱逼倒英雄汉，半点恩感动难中人。一一题记
我最尬的经历是，因为1毛8分钱被困在鄢陵县城十字街头3小时，受人监视。夕阳西下时，有家不能回，住店没钱！
那时候的县城十字街是这样布置的：东北角百货大楼，西北角三八副食楼，西南角是邮电大楼，东南角是国营旅社，这四个水泥大字，涂着红漆。
缘由是：
生产队长动用关系，贷款在县生产资料公司弄了一张四吨的尿素提货单。叫我到县城接货。
说好三天内的事。
于是我带10元钱进了城，经过计算绰绰有余。
你看啊！县城出差生活补1.5元×3（天）=4.5元，来回车费0.7×2=1.4（元），住宿费0.8x，2=1.6（元）。三项合计7.5元。余2.5元。
如果3天9顿饭两顿在家吃不付钱余1元，每顿再省1角（那时2两的馒头1毛钱一个，一小碟咸菜加一碗豆浆或稀粥各5分钱）是7毛。如此算来我有4.2元的机动钱。
结果三天头没有到货，并且要再等两个月，因为县公司在地区的计划指标用完了。
吃过午饭我要打道回府。回家前我决定去逛一下百货大楼。因为我知道我有钱，可以去逛的。
布匹柜台的蓝斜纹吸引了我的注意。我决定扯个裤子料给老婆或自己。一问价格就叫售货员撕了七尺，她叠起来放在柜台上，一算帐0.58×7=4.06元。
我很自信的掏钱给她，大方的让售货员自己查。她查了两遍说是3.88元。好家伙，差额1毛8。
我很震惊。售货员很麻利，一只手压住钱，一只手把布料拿回货架上。不知怎么搞的就过来一个人站我旁边，说要等我拿出1毛8分来。
别小看这1毛8，没有这1毛8，布料自然不给我，钱也不退我，我也不能净身走。他们说我撕坏了国家的布，卖不出去了，只有卖给我，钱不够……
怎么就没有钱了呢？
我又一次掏净所有衣兜，忽然竟翻出来了三本连画，一本《红日》1毛7，一本《列宁在1917》1毛5。原来差池在这里。
看我真没钱，他们出主意叫我到十字街碰幸运。看看有没有熟悉的人，借点钱。
茫茫大街，人来人往，却一直没有我的熟人出现。
是的，我还有7毛钱的回程车费，但我不能拿出来。拿出来我得到了布料，但回不了家，殊途同归。
我央求他们放我回家，等明天拿钱来赎，百货大楼的人死活不同意。
我心急如焚，陀螺一样转动身体，注意着大街四角的人流。
目之所及，只要我能看到的人，都要过一边筛子，希望能大海捞针，有熟人“拉兄弟一把”。
终于一个似曾相识的熟人进入我的眼帘。
我揉一揉眼睛，仔细分辨，没错！他好像是彭庄大队的，和我一样身份是生产队的会计，在一年一度的会计培训班上照过面。
我必须抓住这根救命稻草！
我来了精神，主动迎上去，脸热心跳的说：“您好，您是彭庄村的！求您帮帮我呗！”
他眨巴眨巴那双眼，反复打量我大约三四遍，忽然说：“你哪里的？我认识你吗？”
我急忙说：“你可能不认识我，但我认识你。会计培训班上，我们见过。您家就在南街xxx住。我来回公社路上，经常路过你家门口，只是没打过招呼。”我感觉自己很会说话了。
他仍然狐疑，于是我把我的名字、大队，都一一告诉他。他终于有些释然了。于是问我什么事？
当我说事情原委，他不屑了，说：“开玩笑吧，一毛多钱都没有？”我只好叫来那百货大楼人作证。
他不再说什么，掏出钱包，捏出一张一元的给了我，然后说：“原来这样！别说我们认识，就是八竿子打不着，我也给你钱，哪能叫你做这么大的难！”
这算尬事不？反正我记忆犹新。我彭会计至今是好朋友。
最后的话。今非昔比，过去物资匮乏，尤其在钱和物价方面不可同日而语。
宽备窄用，以备不时之需。这话很有道理。有着不打无把握之仗的朴素战略谋想。但“多大竹叶包多大粽子”也很有深意。
受人滴水之恩，当涌泉相报。做人要不忘有恩于我们的人。
我最尴尬的经历，你们看了可能都会笑，我那时真想哭。
“阿姨，这嬷嬷好象那个河马呀。”看到题主的问题，这句话就从脑海里冒出来。
这事过去都快有20年了，但我记忆犹新。
事情是这样的，有一次，邻居家的小孩子幼儿园放学后，没人接，让我去接一下，那肯定会帮忙一下的。
然后接到单位里，我让小孩子坐在我边上，翻看一本动物书。那时还有个比我年长8岁的女同事，就坐在我对面，她的嘴巴真的是挺大的。
小孩子看着看着，坐不住了，东看西走的，突然她象发现新大陆一样，大声地跟我说：“阿姨，这嬷嬷很象那个河马呀。”
一瞬间我大脑都空白了，同事红着脸也不说话。朋友们，那时我都不知道说什么好了。只是马上跟孩子说：“幼儿园里就这么一块饼干，你肯定饿了吧？快吃这小麻花吧。”就这样装傻打岔过去了。
唉呀，你们说，这尴尬不尴尬？我真是要晕过去了，真的，这一幕，我真是到死都忘不了。
回家的路上，我跟孩子说：“我们以后不要把人比喻成动物，要有礼貌，你刚才这样说，那嬷嬷会不高兴的。”
“为什么会不高兴？我们小朋友之间都会说，没有不高兴啊。雨涵一跳一跳的，我叫她小白兔，她没有不高兴。还有，今天戴老师说我是猴子呢，我也没有不高兴呀。”
……[捂脸][捂脸]
七十年代，我小学毕业后没有考上城里的中学，就和父母一起参加生产队的农业生产劳动。
一天，我和姐妹们在生产队长的带领下，在地里锄地。突然，一个比我小的妹妹指着我的裤裆说，小芳姐，你那里出血了。我低头一看裤裆被染红了，觉得湿腻腻的不舒服。
几个楞青头男孩子听闻围过来，向我投来异样的，惊讶的目光，嘴里不干不净的乱说，啊哟，好恐怖呀！那里出血会死人的。我一时懵逼，脑里乱糟糟的成一锅沸腾的粥，脸刷″的烧红，热烘烘的像烤着一大堆火。我丢下锄头蹲下来，双手捂脸，泪水不争气地涌出来。我当时尴尬难堪死了，恨不得有条地缝躲起来。
母亲见状走过来护我在身后，喝着起哄的男孩子，有什么好看的？起什么哄呀！生产队长过来，对楞青头男孩子大声呵拆，快干活，闹什么闹，扣你们的工分。男孩子一哄散去。母亲和队长说一声，就和我回家。
母亲拿出卫生巾教我如何垫上，说从那里流出的是经血，女孩子长到十三四岁就会有月经来。母亲说我这次是初潮，今后每个月都会有几天或多或少的经血流出，是女孩子长大，成熟的一个重要标志，是为怀孕生孩做准备。这时我才第一次听说女人有月经这种事，也是只有女人才有的事。
去超市买东西，该结账的时候，钱丢了。
那时候，还没有微信，天气特别热，就想着买个雪糕解解暑，等拿好东西准备给钱时，发现钱不见了。我和那个老板都尴尬地望着对方。老板还是不错的，看着我实在是拿不出钱就让我走了。也不知道是不是那个雪糕不贵的原因。[呲牙][呲牙]
我最尴尬的经历就是向一个债主要钱的事情，要钱的经历尴尬到我恨不地找个地缝钻进去，但300元钱还是要回来了。
那大概是1998年的事情，当时老公是交通技工学校的老师，他的老乡来我们当地审执照，但是忘了带钱，就向老公借。
老公古道热肠，二话不说就借了300元，而且还一个早上没上班，跟着老乡帮忙审执照。
审完执照后老乡自然是十分感谢，说他下一次来一定会给老公把钱还上，老公和我虽然嘴里说不急不急，但肯定希望老乡尽快还钱。
因为1998年的时候我们工资都很低，我那时在工厂当工人，一个月也就300多元钱，而且刚买了房子还欠了很多债务。
但老乡见了老公好几次，却闭口不提还钱的事情，我心里非常恼火，就催着老公要。
老公说都是一个村子的，他实在抹不开面子，再等一段时间吧，老公说老乡特别爱打麻将，挣的钱都打麻将了，赢了还有点希望，输了钱肯定就要不回来。
我们也就只能等等，在那段时间，我们是卑微讨债的黄世仁，老乡则是借钱不还还很拽的杨白劳。
快到1999年国庆节的时候，老乡给老公打电话，他们在电话上聊了一会老公就出去了。
我当时心里已经憋了一肚子火，想这老乡怎么能这样？已经跟老公见过很多次了，就是不提还钱的事情。
过了一会老公回来了，我正在厨房里做饭，听见开门的声音，我以为是老公一个人，我就扯着嗓子冲着客厅大声喊。
“你那老乡咋回事？借了别人的钱为啥不还，人品也太差了吧！”
我根本不知道老乡也跟着老公已经进了我家的门，当我从厨房里出来时，我尴尬地脸瞬间绯红，手都不知道放哪放？
为了缓解尴尬，我马上给老乡倒水，递烟，老乡也尴尬地在我家沙发上扭来扭去，坐立不安，脸色非常难看。
我都大声吼成那样了，是个人听了肯定受不了，他开始掏出钱包给我们还钱，但这个钱实在还得艰难，估计刚输了钱，钱包里只有两张100的，其他都面额很小。
他慢慢地凑接下来的一百元，但湊钱的过程很艰难，他10元，5元的往一块凑，最后连1元的纸币都用上了，才给我们凑够了300元，估计是刚输了钱口袋空了。
虽然场面尴尬到史无前例，但最终还是把钱要回来了，都说要钱难，但是我却歪打正着地要回来了钱。
看来很多时候解决问题还是要用非常手段，如果我和老公当年温文尔雅地向他要，各种暗示希望他还钱，估计根本还不上！
300元钱搁现在就是个小钱，但在1998年也算一点钱，所以到现在我都很佩服当年很虎的自己。