小时候咳嗽，那会还和爸妈住一个房间，因为半夜咳的太厉害，被老妈拿着拖把赶出去了。在外面咳的肺抽疼，胸口感觉快窒息了，我站在门口的过路上看着家，心里说不出的感觉。不过最后还是让我进屋睡觉了。还有次，因为从小到大没上桌吃过饭，所以那年我应该是上初中了，年夜饭那天，壮大胆子坐在了饭桌上，我爸爸的一句话我含着眼泪吃完了。他说“你上桌吃饭干什么”妈妈瞪了老爸一眼，之后吃饭整个过程我的屁股都是火辣辣的感觉。还有很多很多难忘的，很难过自己没有瞬间的温馨可以分享哪怕一秒。带着这些无法忘记的回忆，现在二十多岁了。曾经和妈妈提起过，也和姐姐诉说过，她们说我是个记仇的人，说我太不懂事了。所以我只和陌生人说，只在喝醉的时候想起。到现在我甚至自己提起或想起的时候没有任何感觉，我可以坦然的说出事情经过，因为说多了没感觉，得不到化解，永远过不了这个坎。或许到我老了，这些也是我忘不掉的童年记忆。我现在扮演的是他们的女儿，不是他们的女儿。该孝顺的我尽力做到。但是该有的关怀一刻没有得到过。所以我永远缺失的是一份亲情。有些话很想说，我尝试了说，但是她的眼泪打断了我所有的想法。我想要的解释，可能永远不会听到。
我记得我刚成家时我就独立门户挑起家庭重担，我离父母家40多里路程，那是一个刺热三伏天我母亲途步给我那，来10斤精粉，当时下午我还电影院看少林寺。我得知母亲来了我出了看见我母亲给我送来的白粉我抱着失声痛哭。我母亲已离我而去30多年了，但每当想起这一段往事泪水还是情不自尽流出。
在87年母亲去世的那一刻，她瞪着大眼睛看着我，她已经说不出来话了。那时我还小，现在想起就会感觉到，妈妈当时是有很多话要说。在她的眼神中能感觉到，非常不舍及无奈就好像把心都撕碎了。
很多很多！真要说起来三天三夜也说不完！
感谢邀请。应该是母亲刚强的性格吧，在母亲身边，我永远都会看到希望，她这种精神一直鼓励着我。我常常想，如果是我，我应该是怎样的人生，可是母亲一直坚强乐观。记得我考大学的那一年，我们两个人在家里等待着考试查分，都特别紧张，当时第一志愿的分数比较高，我肯定没戏，当时就在家里急的直哭，母亲带着我到地里去干活，她特别淡定，她说没什么的，不要哭，一定不会考不上，我相信了母亲的话，最终被第二志愿录取，成功考上了大学。母亲的冷静，让我在那个时候静下了心，每当我惊慌失措的时候，我就会想起那一天，我让我自己冷静下来。
妈妈病重时的模样
我和母亲之间记忆最深刻的事
高考那年上午考完一回到家母亲问我想吃什么我说排骨她就走了约莫过了四十分钟母亲兴冲冲回来了手里拎着两块特别特别大肉的骨头我心里那叫一个稀里哗啦吃得那叫一个酣畅淋漓过足了瘾这么多年过去了没有再比那年吃到的更美味的大肉骨头了...高考故事是我和母亲记忆最深刻的事
小时候有一次生病，妈妈下了一碗方便面，这么多年了，也没忘了那个味，只是后来在吃也没那个味了。后来去外地上学，每次回来的时候都要吃一碗妈妈作的鸡肉面皮。
大概是年少无知时，说了一句“我恨她吧”，如果能回到那个时刻，我只想还说一句：“您是世界上最好的妈妈”。
俩人出去逛街吵了架，坐公交车一路没理我妈，我妈坐车哭了，感觉可对不起她，想想当时自己太不懂事
有。我记得还是我小时候，因为穷。妈妈有一次把五元钱不见了。就到学校把正在上课的我和弟弟都找了回来。并且告诉我两如果把钱不拿出来给她，她就吊死给我们。我两都说没拿。她不信。我两都急哭了。最后没办法，我两就在妈妈放钱的书里慢慢的，一页一页的找。最后终于找到了。弟弟都气哭了。那件事终身难忘。
我任何记忆都没有，因为我几个月大时妈妈就走了，是奶奶把我带大的
我是一个特奇葩任性的女孩，心理又不成熟又不懂事，还总觉得全世界就自己受了委屈！
高中是我过得最痛苦最荒唐，也把母亲弄得很辛苦的。我之前从来没有想过我的心理承受能力这个问题，因为那时候初中不住宿，跟小伙伴处的很开心，总觉得特别希望离开家里独立出现。
后来跟我初中两位要好的朋友上了同一所高中，专门去教务办公室要求同个寝室。我一直以为这是对的决定，有熟悉的人在陌生环境总有个伴，我的高中生活没有按我想要的发展。
宿舍里出现了一个被质疑“手脚不干净”，借钱不还的人，当初矛盾闹得挺大的，大家晚上都吵的睡不着，更夸张的是那个女生半夜起来洗衣服，情绪暴躁下大家又出现了冲突。
我自己的话，是属于能少惹点事就算了，大家退一步海阔天空。结果我的两个好朋友占了不同阵营，一个一直为那个女生说话，另一个又直接上升到“暴力”那个女生。
前期我是想着双方我都不想失去，所以没有明显表示帮谁，就一直和稀泥。之后吵的特别严重，是打出血来了，我们宿舍12个人，没有一个是同班的。我回宿舍的时候，大家都不说话，特别冷漠。我的两个好朋没在里面，当下我就收拾东西回家了，一刻都没有犹豫。
我自己很难受，因为我处理不了这种事情，我睡眠不足也很难受，每天要听着她们吵闹我也很难受，这一点都不是我喜欢的高中生活。之后我就走读了，这一走，走了剩下的整个高中。
我的高中离我家搭车要一个小时的车程，不算堵车的话，当时学校要求一定要在七点半前到，为了不成为那个特殊的人，我就六点搭车，因为中间还要转车，时间又是不确定的。
后来到了冬天，车的时间表改了，变成六点半首班，母亲就劝我回学校住吧，我哭闹着不去上学，在不影响学业的情况下，我继续坚持走读。这个情况导致我母亲每天四点多就得起床，之后还要骑车半个小时送我到有直达学校班车的地点。
那个时候，我知道自己很不懂事，但我自私地选择了顾及自己的感受，我还是坚持选择走读。高三那一年，学习压力特别大，再加上每天来回两个时辰公交，自己都精神涣散了。
我在高考前请了一周的假，一向不哭的母亲那段时间暴哭，跟我说真的难受就不去学校了。我坚持走读那段时间，被家里人和邻里吐槽得要死，大家都骂我自私冷血，只有我母亲大晚上还在我看书的时候讲一句:别太晚，睡眠不足，身体又该难受了。
走读除了浪费时间，母亲身心疲惫外，那段时间消费也变得高了。我家庭环境虽然不算太差，但母亲没有正式工作，就靠父亲一个人支付家庭重担。我一天的车程是20块，其次单算还好，一个月一年就很多了。再加上母亲心疼我来回奔波，饮食费用也从一顿6块变成了一顿10块。
我没舍得花，高中瘦了很多是因为，知道爸爸妈妈不同意，我还特别自私，只顾全自己，所以那些钱就一直省下来。因为车费省不了，只能吃的很少，以此来减少自己的愧疚感。
我记忆最深的是，有一回冬天，我母亲自己感冒了，还是五点半左右出来陪我等车。那时候一条路除了那种载重物的车偶尔几辆，人都没有看到。我妈就站在我旁边陪我站了半个小时，这个动作维持了两年冬天。
正好有一年天特别冷，她自己脸都冻伤了，还从口袋里抽出个护脸霜，在等车的时候给我涂，见我一直发抖，直接把她的外套给了我，蹲下身帮我拉上，抱着我说:总会过去的。
那天是我哭得特别惨，我一直觉得我的难受是我自己不懂事作出来，我的高中很不愉快，硬生生拉着我妈妈陪我受苦。我知道这样很自私，但可能再来一次，我也会这样。我只能现在跟自己保证，努力让她过上好日子，让她觉得她当初那么倾心相待的女儿还是好的。
是顶撞妈妈，气得妈都流泪啦，现在很后悔
我简单说一下我和母亲之间印象比较深刻的一件事吧！因为我16岁就没上学了，然后一直都是在外地打工，记得那些好像是中秋节吧，我回家的时候带的行李有点多，我就打电话叫我妈来火车站帮我拿行李（我是农村的，火车站离我家大概两千多米，没车，只能走路），我妈妈帮我拿了行李走在前面，我走在她的后面。在下楼梯的时候，我不经意间抬头看到了妈妈的白发，这么多年我一直以为妈妈是很年轻的，自己也从来没有真正理解过她，那一刻，泪水在我的眼眶里打转，内心无比的难过，但我什么都没说，继续跟在妈妈的后面往家走。这件事我也从来没有跟妈妈提起过，也没有跟其他人提起过，可它留给我的印象那么深，而且随着岁月的流逝，印象也贬得越来越深刻……
我上军校时，过年回家。返校时在路边等公汽，早晨葱忙没有来吃早饭。这时我母亲手捧一碗饺子，晃动着一双小脚，颤抖着向我跑来，那时小啊，才十七岁。哪里能理解儿行千里母担悠的心情。自己还很不高兴。我妈妈强忍着泪水强行喂了几个我吃。一晃四十年了，当时的情景历历在目，每每想起泪如雨下。有妈的感觉真好。如今，母亲早己故去，妈妈，今世欠您的恩情，儿来生报达！
小时候妈妈身体不好，不得意把我放到外婆家养到两三岁，但是她是个能干手巧的人，常看到她被人邀请干活，她最常说的是，女孩子也要自己努力，不能过于依赖别人，让我们姐妹收益终生！
感谢邀请。
深刻的事太多了。最深刻的是小时候的一件事。大约5岁的时候，那年夏天我跟奶奶去她的娘家吃瓜。横穿一个路口的时候，突然被一只很大的狗从侧面攻击，把大腿咬了一口。接着那只狗就被后面追赶的人打死了。据说是得了狂犬病的狗。
然后我被奶奶带到了舅爷爷家里，大家安抚了吓得都不会哭的我，又用一根筷子烧成灰给我敷在伤口。到下午我就又跟奶奶回家。
回家后天快黑了，我妈带我去找二舅打狂犬疫苗。来回的路上，要路过一个低洼的地方，那里有座桥和一个废弃的砖窑场，那地方据说地皮紧，坊间老有鬼呀啥呀的传说。我还小不懂害怕，我妈胆子小她就害怕。
去的时候还不太黑没啥事，回来的时候天黑了，我二舅还在上面吆喝着跟我妈搭话给她壮胆，偏偏走到窑场的时候，一只甲壳飞虫、我们叫瞎瞎碰的虫子撞进我的耳朵！我“啊！”的一声扑上去抱住我妈，我妈当时就以为我不是疯了就是看见鬼了，吓得拽住我撒腿就跑。
跑到桥头，遇到一个认识的人，那个人问我妈啥事，我妈又跟他说了会儿话。那个人说你回吧没事，我看着你们过去。
等到到了村口，我妈越走越快，我追不上就又紧跑几步去追赶她。又把我妈吓的不轻。一回到家，我妈一屁股坐到院子里嚎啕大哭，我也莫名其妙跟着哭。引来一村人来看啥情况。当晚我妈就不要我了，要把我拴到牛圈里去。也是平生第一次，我奶奶让我睡在了她床上。
第二天我爸就把我送到了姥姥家，在姥姥家一住就是一年。一年后回到家我妈还是怕我，不让我挨她的身。
后来的后来，我长大了，最终，我还是我妈一辈子的牵挂，让她受了不少牵挂的苦。
这些事一直忘不掉，也一直觉得亏欠她太多太多了。
《百年孤独》中有一位母亲叫“费尔南达”，《红楼梦》中有一位母亲叫“薛姨妈”，这是两位截然不同的母亲。
尽管有部分读者认为“薛姨妈”是“心机婊”，但我一直相信她是一位希望自己的子女都能收获幸福生活的母亲，也是《红楼梦》中唯一真正同情“宝黛爱情”的长辈。
在小说《红楼梦》所处的封建时代，爱情即“儿女私情”就是贾母在“掰谎”中所说的犯了王法的“贼情”。
《百年独孤》中的母亲“费尔南达”就是一个亲自上阵，设下陷井捉自己女儿“贼情”，并且因此将女儿终身“监禁”起来的母亲。
在所有的文学形象当中，“费尔南达”和“薛姨妈”是我印象最深刻的两位母亲形象。在生活中这两个文学形象对映的是我的母亲和外婆，一直希望自己能够做“薛姨妈”那样的慈母。
当然“薛姨妈”在儿子的教育上是挺失败的，薛大呆子个性冲动、讲义气却过于“草莽”了。如果“费尔南达”这样的母亲有儿子的话，应该会跟王夫人似的把儿子弄成另一个“贾宝玉”吧？
做母亲不易，过慈和过严都成问题。像李纨这样养个独子的母亲，容易给儿子压力过大。像贾母这样多子女，容易对子女偏心，厚此薄彼或者“嫌贫爱富”、或者“劫富济贫”。
父母长辈过度偏袒任何一方都会给子女造成伤害，受伤害的未必只是被冷落的一方，受伤害的很可能也是被偏袒的一方。比如《红楼梦》中贾母最心疼“两个玉儿”，宝玉还有他爹杖责，黛玉就是直通最高领导贾母了，整个贾府除了贾母亲手提拔起来的晴雯姐姐，再没有其他任何人敢给黛玉脸色看了。于是黛玉就成了“背锅侠”上上下下的人，宝玉、凤姐、宝钗、雪雁、以及园子里的婆子都是遇事就往“林姑娘”身上推。想想王夫人对贾母孝顺了大半辈子了，还要她面对“林大姑娘”这样一个惹得儿子两次摔了“命根子”，还有婆婆当众抱怨哭着为她撑腰说“不是冤家不聚头”的想当“准儿媳妇”，王夫人内心的郁闷可想而知。
想一想，王夫人扇贴身丫鬟金钏儿的大耳光子，真有一大半是扇在才刚贾母屋里凤姐的“黄鹰抓住了鹞子的脚，都扣了环了。”的那只鹞子的脸上的吧？
做母亲不易，做王夫人这样被婆婆贾母隔代教育宠溺了儿子的母亲………，唉！如果宝黛二人姻缘成就，王夫人也学着贾母一样管孙子，做媳妇的黛玉恐怕早就精神崩溃了吧？
林黛玉总结的好：凡家庭之事，不是东风压了西风，就是西风压了东风。
和谐相处不易，做母亲不易。
谢谢邀请，我对妈妈记忆最深的是，上初一的时候，第一次离开家到外县去读书，妈妈一直放心不下，左右叮嘱要照顾好自己，当年没有电话唯有写信，一学期要到放假才回家，那是妈妈日夜的牵挂，这是我记忆最深的体会。