初恋是在上高中的时候，高一的我座位靠着窗，看梧桐花的角度刚刚好，风吹过来的温度刚刚好，你也刚刚好的坐在我前面。上大学后有时无意地坐在窗边还是会想起那个一下课便回过头和我说笑的你，那个给我讲数学题的你，那个上课使尽浑身解数告诉被提问的我答案的你，那个和我传小纸条的你，那个和我表白的你······其实，我们从未牵过手，从未一起看过电影，也从未吵过架，但不怎的我们就走散了。我也没觉得这是多大的遗憾，现在的我想起你只有欢喜，没有喜欢。但我很清楚啊，15岁的我真的很喜欢15岁的你。
有人问我初恋回头找你，你会和他在一起吗?其实，他真的有努力的想要回到当初，我也想过给彼此一个机会。我们从未伤害过彼此，也没有经历过什么狗血的事情，但是见到他时我清清楚楚的明白我和他早已结束了，就保留那份美好吧。当时没有真正的谈恋爱那现在也就没必要了。
想家的时候我会需要一粒佐匹克隆片当我坐在半空中一切都是干净，简单的，像闻了如同初恋的玫瑰晕乎乎的。
在海边没有什么不好，踏过海边的风，是人应该呆的地方，总是把人滋润的昏头昏脑，我总是默默瞧大家的脸，几乎都是温和平静中带着哀伤，带着那种老百姓默默无闻的小贪心，日子过得都很好。
那段时光里，总觉得这样的生活跟我没有什么关系。当时的伴侣对我很好，把我保护得，基本上是不沾人间烟火的，灵魂上更是如此。
他时常不在我身边，可对我确是真的好，也是发自内心的疼爱，因此我一直也思念他，因为我觉得没有哪个人对我这样的好，那么喜欢我了，反正我的运气，全给他占了。
但是，他却总是阴阳怪气的性子。好的时候，总是自顾自的陶醉，那是一个无欲无求，大自在的状态，我很难理解，但他也时常挂着那种即将羽化成仙的微笑对着我甜言蜜语，我也就这样享受。
不好的时候，他就对着我，一会喜，一会怒，故意放狠吓唬我，我也总是由着他来，这样会让他稍微放松一下，我知道。
艺术家总是有怪脾气，他又是个有修养的人，脑子里不缺文化和道理，更可恶的是嘴皮子比谁都利索。要不就不说，要不就把人说死了，死得还没有一点尊严是死无葬身之地。面对他我只能瞪眼睛闭嘴，我说不过他，我平生说不过的人不多，他算是我的天敌了。
于是最后总免不了惹的我翻脸撒泼，大哭大闹，他才满意，他喜欢欺负我，通常这时候才会哈哈大笑，很满意的样子又恢复到那种世外高人的状态，认为自己的教育初见成效。
他的那种教育，就是把我的痛处一一揪出来揉搓，那些话尖锐赤裸，我今生都没有遭遇过，仿佛直接骂到我的脸上去其实有些事情，我自己也知道，被他说出来，我也无力反驳，只觉得灰心丧气。
他是个十分自我的人，从来都知道自己需要什么，无所谓任何人跟他呆在一起，他也不过是只是带着耳机做他自己喜欢的音乐，那样子让我感觉贝多芬认真的时候也不过如此了，除了睡觉，剩下的时间可以说就是这个样子了，却也身边从不缺女孩子献媚。他也无所谓，一副大少爷架子，反正谁愿伺候就伺候了。
因此他对我是真的好，什么都好，只是全坏在嘴上，什么不好听他说什么，好像我是全然没有思想的小动物，笨兔子或是肉包子。
他以为我不是好强好斗的女人，只是一味的满脑子天真幻想，只喜欢打游戏，睡觉，说废话。其实我也确实不那么要强，我喜欢安逸享乐，性子滑稽，虽不像豺狼虎豹，却是跳岩企鹅，但也总不是什么好惹的善类。
于是，我看他，觉得他可以说得上是超凡脱俗，也可以说是疯疯癫癫。
在我露出暴躁一面胡闹的时候，他也总是像猫咪一样撒娇与我亲昵，我无力抵抗那种全然无邪的亲爱，宠溺，好像我是他的亲生骨肉一般，又比亲生骨肉更宝贝。
在我还倔强的时候，他就会漏出一副吃了苦瓜的样子故意用大东北腔对我说，你看我一个大哥让你作的都啥样了，天天学猫，喵喵喵的，咋整啊，都怪你都怪你，你个小企鹅，可太能作妖了。我打开我脑袋里的一个个小盒子，是啊，他对我哪里不好了，我看着这样一个大少爷，太阳照在他脸上我眼睛渐渐模糊了…
是一次次13小时的飞机，是会买任何我喜欢的东西给我，是会陪我逛街累到发烧，是会为我叠衣服装箱子，是会亲自下厨，他并不浪漫，却给我最纯洁的，不含一丝杂质的爱。
他说我跟别人是不一样的，他没有骗我，他的保护就是把我藏起来。而我，一直都是如此愚蠢，我羞愧，大概是我脑袋上的螺丝松了吧？便不敢想下去。
原来他把我留在身边也不是不知道我是什么东西，只是他喜欢我罢了。
我来到这世上也没有觉得自己跟谁是这种亲法，爸妈都比不上的，因此他就真的伟大的不可思议的像是一个超人一样，让我午夜梦回，也要几乎贪婪地想着他的背影发呆。
我思念家园的时候，免不了一再想起他，因为种种，更因为他曾经给了我一个心灵的归宿。
那是非常严重的恩惠了。
因为太过实在，太过沉重。
我总是让他失望，没有理由在做他沉重的负担，分手7个月，我始终不敢面对他，表达我的心意。
今天是我20岁的生日，我许了一个愿望，希望他可以生活在一个充满爱的空间里，永远自由。
而我也终该褪去小企鹅的绒毛真正的成长，像他曾希望的那样。
—2017.1.5
祝她过的不好不坏吧！
在意发型但是我能像摸狗头一样摸他的头嘻嘻喜欢鞋子英语好占有欲强幼稚打篮球很棒膝盖不好
在一起的时候很喜欢他
分手后有段时间很恨他
初恋，对我来说具有特殊感情的存在！
我的初恋是在我最懵懂的年龄发生的！
爱情来的猝不及防，我还没有准备好，甚至还没有意识到！在一起浑浑噩噩了几年，到最后在猝不及防中，各奔东西！
到现在回想起来，我感觉自己有些混蛋！我的初恋等了我十年，最后在一生叹息中走向婚姻殿堂成为别人的女人！
这个十年的时间其实是一个模糊的概念，我们真正在一起的时间其实断断续续只有几个月！大部分时间是异地恋，而且是她的单相思，我却没有感受到！
我的初恋，温柔，大方，为了我可以说是无怨无悔，可是却没有跟我说！
她多愁善感同是又不善于表白，让我们错过了很多的时光，现在回想起来，才意识到那时候太年轻，不知怎么去分辨？不知怎么去接受？
此情可待成追忆，只是当时已惘然！感谢生命中您的出现，让我明白了感情原来可以这样！
我的初恋是我6年级的同学
她是一个假小子
6年级的恋爱说真的只是好奇好玩
每天写着各种各样的纸条
送着各种各样的礼物
现在想想还真的挺好玩的
而我的初吻也是6年级没的
可能大家觉得早熟
但那时候的感情真的已经萌芽
那种感觉让人很轻松
而分手也是因为毕业了
该上初中了[捂脸]
我明白那时候的感情什么也不是
但是她是我的初恋我始终记得
初恋这两个字是90%以上的伤心之人所拥有刻骨铭心的记忆。
初恋永远是只若初见，即便她现在是挺着肚子的大妈，她的模样站在你的脑海里永远年轻靓丽。
初恋永远记在心里，想念她的最初一个拥抱。
初恋永远是没有得到，想念的时间更长。
初恋基本上都在30块钱旅馆，而不是3000万的别墅了。
初恋是永远不想她，但时时刻刻在你的心头。
初恋永远是你喝醉酒以后，还默默念叨的人！
初中同桌，现在的老婆，认识25年了，结婚10年，很唠叨，吵架的有点烦，因为连输25年一次不赢真是很崩溃，但还是很喜欢，孩子现在3岁。我老丈母娘有句名言叫做“好女就怕赖汉缠”。想想有点道理。
不会，我是个无情的人！
初恋是纯净美好的，虽然结局不完全但始终忘不了。每当想起嘴角都会忍不住上扬。因为我的初恋太有趣！！[爱慕][害羞]
那时的我好年轻，第一次见到喜欢的人很勇敢表白，一次次被拒[流泪]但都打不倒我的小强之心。还是失败，在我正伤心时遇上了我的护花使者我此时的老公，十二年了，二胎来了
偶尔想起，就很庆幸，没嫁给他[我想静静]
当然，每个人的初恋都是非常美好的，它非常特别，值得我们用尽一生去回味。
她是一个成绩非常优异的女孩，我每次目睹它从我的班级旁边路过，每次偷偷看他，只能偷偷的看...
可后来因为种种的巧合，可以称作为巧合吧，我们此次相遇，次次回眸。生活总是如此，巧妙的令人瞠目。在后来我鼓起勇气向她写了那一封情书那是我第一次勇敢地踏出了一步。
当然，我至今忘不了他的笑，她的声音以及她看我时，那动人的目光。
请允许我把问句“他”改为她，因为我是男性。
初恋，刚一开始，靠近紧张、牵手发抖、少言拘谨、眼光相碰即闪开，两个人的身体像火一样燃烧起来，我热，你更烫。第一次只有两个人相处一方，异性体味不同，却让两个人闻着都陶醉。到了离开的时候，互相招手，心里却渴望着再次相见。
这是我和她初恋开始第一次约会的情景。那时候，我和她同在一间大学里读书，我是经济系大二学生，她是外语系大三学生。我喜欢跳舞，她也是。在一次各系联欢舞会中，我邀她作舞伴，她欣然答应。我们正式认识了，只是作为同校学友一般的认识。那时是没有手机的年代，我和她通过书信交流沟通，很快发展到相互喜欢的程度，接着渐渐进入恋爱历程。
她的容貌不太美但好看，她是一个有理想目标，酷爱学习的学霸。她性格文静体贴人，处处谦让人。她一毕业就考上日本一所较有名的大学，读硕士学位，拿到学位后又去美国读博士学位。我和她的初恋持续到她去美国后就结束了。过后，我和她都有了各自的婚姻家庭。
初恋是青苹果时段，也是纯真纯洁相吸引互相尊重的一段美好时光，她的倩影、音容笑貌永驻我的记忆里，我偶尔会怀念与她在一起的甜蜜过程，也许这过程会在我后半生中多次闪现在我的脑海中。
有的时候回想起。但那个人已经模糊，可能怀念的只是当时自己的清纯，还有那种懵懂的感觉。至于那个人，我只是感谢他，给了我那份美好的回忆。
不管什么样，念念不忘。
我和我的初恋至今为止我们的关系还是非常好的。偶尔我们还会互相分享工作上面的烦恼和快乐。
大学的恋爱从大一谈到大四，后来因为毕业各自回到各自的老家，因为距离太遥远，所以坚持了一年异地。最后不得不分开属于和平分手。
因为有了五年恋爱的感情基础，在五年当中他对我也是非常的照顾，一直像个大哥哥一样。
我也是非常感恩他的付出，在这五年里他教会了我如何去爱，如何去顾及对方的感受如何变得更加的成熟？
五年里面我们有吵闹，也有甜蜜的嬉笑。我们互相了解对方的感情所想和对方的身体。
五年里面我也到过他的故乡，参加他的家庭聚会，以及见到了他的父母。我的父母也知道我曾经有一段非常美好的恋情，也知道了他的名字。也经常向我提及，有空让他来我们家里玩。
虽然我们俩现在天各一方，他在遥远的南方国度，但是我们偶尔也会微信的联系。
如今我已经有了自己相处一年多的新的爱人。我也希望他能够早日找到自己心爱的人，早点结婚。
虽然我们偶尔在微信上交谈共同的话题，再有节日的时候也会互赠礼物和当地的特产，但是我们不会再去触及对方的感情生活，也不去询问，毕竟在谈到感情生活上面，我们内心还是会隐隐作痛。
我们曾经非常非常相爱，现在也是心里有着对方，但是不能够在一起。
我们能做的只是过好自己的生活，互相不会互相担心。
我知道你心里还记得我，我知道你现在过得很好，这就够了。
初恋是一个人成长的一个阶段，在那个特定阶段欣赏对方，或许自己的不完美、不成熟，或者对方有某个突出的优点。等自己长大成熟后，可能会发现那时怎么会喜欢那个人。
大部分女孩的初恋都是校园时代身着白衬衫的少年，而我不爱白衣爱黑衣，我的初恋，是一个黑衣少年，并且直到现在我也会时时记挂他。
我的黑衣少年，他聪明又低调，高冷又温柔，每次我望着他的时候，总觉得他的身上充满光芒，也许在别人眼里他并没有很优秀，可我真的非常非常喜欢他。
那是高中的时候，有一次他趴在走廊的围栏上，阳光照在他身上，我经过的时候碰巧看到他的背影，突然之间心跳加速，夸张到哪种程度呢？大概就是，如果人的心里真的有一头小鹿的话，那么我的那一头一定是当场就死亡了。那是我第一次确定我是真的很喜欢他。
在此之前，我们在网上偶尔会聊天，后来更熟悉一些了，我们就互传纸条，写很长很长的信，他的文笔很好，字也好看。
那个时候我家突逢巨变，心里有很多苦闷无法排解，因为有他，我的心事才有人倾听，我几乎把所有的事都讲给他听，他安慰我、开导我，直到现在我也感谢他。
那个时候许嵩的歌也正流行，他在一张漂亮的纸上抄了千百度的歌词，放学后放在我的课桌上，第二天早课一进教室我就看到了。“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”这首歌，是他特意选了送我的，我怎会不知道。
十八岁生日的时候，他把所有的信折的整整齐齐，装在一个木头盒子里送给我，说回忆为礼物，生日快乐。
后来这段感情无疾而终，但是怎么可能不会想起他呢？他陪我走过了最青春的岁月，带给我那么多感动，我也曾把一颗心毫无保留的剥开给他看，怎么可能不会想起他呢？
第一个爱的人永远是现在！现在永远是初恋
我有一段刻苦铭心的初恋。是十七岁那年，因初中毕业辍了学，跟随叔叔去桂林打工。
同行的有五个人，一男四女，年龄相仿。
叔叔跟另外一个人是老板，实际上我们是他们的工仔。
当天从家乡坐汽车，到达桂林时己是晚上，初来乍到，望着灯红酒绿的大城市，一切都感到那么新鲜，好奇。
第二天清早，我们一行人来到桂林市机械厂，就开始工作。
我们从事的工作是用磁铁从废墟垃圾中吸铁，叔叔他们回收。每到下午下班时，总有一些工人围着我们看，对我们的到来感到新鲜。
有一天下午，一个差不多二十岁的男孩，穿着工作服，朝这边走来。他走到我身边，笑眯眯地向我打招呼，露出一口洁白的牙齿，非常阳光，向我套近乎。临走，他邀请我夜晚去看电影，怕我骗他不去，他向我拉钩，说“一百年不许骗，骗了是小狗”。
那夜晚，我鬼使神差跟了他去，坐在他的单车后面，我感觉是那样快乐与幸福。
就这样，我与他开始了恋爱。夜晚，他带我逛公园，看电影，到处留下了我们的足迹与欢声笑语。
他知识面广，累了听他讲故事，猜谜语。
这样，我打工的半年时间，虽然累但是有他的陪伴是非常快乐的。
活做完了，我们要回家，临走时，我给了他家中的地址。
他差不多一个月来两封信，信中充满了对我的依恋与不舍。
那时，我年小，加之距离太远，家里人不同意，就这样，这段感情就慢慢地消失了。
现在回想起来，就憎恨自己当初为什么没有勇气，去追求那份最真的情感。
与他擦肩而过，就错过了一辈子。现在想起他，既甜蜜又心痛。