不过话说回来了，有的人就是这种命理格局，没办法避免。
父兄不和，独立自好。这是我的命理格局。
为啥做销售呀，就是跟命运抗争。我就不相信我不行。
命里还说我适合做技术而不是交际。
孤独到骨子里，这种感觉不常有，但每个人总会经历。
说说从小到大自己最难忘的一次体验，记得那时候大概十岁不到，有一年寒假父母因为做生意出去几天没回来，然后临时让我去大姨家住几天，当时大姨家条件还不是很好，当然这里说条件不好没有特别的意思只是描述，只记得原本住两天的，结果第三天得知还要继续住几日，然后在一个日落傍晚时分大概六点左右，想父母，大姨一家也都还在外面办事没回来，自己一个人守着诺大的四合院子，在一间偏房躺在床上睡觉，屋里静悄悄的，黑压压的，而且还有屋顶窗框以及门上面木头散发出的陈年的味道和气息，然后就那么闭着眼躺着，心里焦急着急更孤独，全身迫切的想要有一种温暖和关心，哪怕有一个人说说话或者有一点其他什么光线和声音，那种孤独的感觉真的太痛彻，以致于现今想起都带有一丝绝望。
孤独到骨子里，莫过于此吧。
不过话又说回来，为什么傍晚十分一个人在家的时候很多人都会莫名的觉得很孤独呢？
被朋友孤立，认为我是个哑巴，不过我只是不善于表达而已
父母每天的责骂，拳打脚踢，可是我却不敢吭声
每天都有人来找茬所以我开始不说话，开始孤独，想和人说话，可是却没有人可以诉说，觉得自己是多余的，觉得自己活着就是祸害，感觉因为自己活着有很多人不满
年少时，只要是傍晚还见不到老妈在家，那种从心底涌出的焦虑、彷徨、不安全感，算不了孤独，应该只是依赖心和对妈妈的爱。真正体会到孤独，是工作后。工作上的伙伴，平常关系挺好，什么都能聊，以为对方是我的知己，却不想，当我和人有矛盾正伤心郁闷的时候，他却只是云淡风轻的一句劝慰，不说还好，一说更让你添堵；偶尔口头发一两句牢骚，只是想让他站在我这边，顺着我意说两句，他却偏要说你该怎么怎么地。真的，只想友尽。觉得没人懂我，没人理解我，那种孤独，应该入骨了。
孤独到骨子里？这种人已经感受不到孤独了，他们已经习惯并且热爱上这种生活。很多人一看孤独就想到各种负面情绪，比如伤感啊、无趣啊、迷茫啊.......其实完全不是这样，孤独同样能给予力量与希望。只是这种人啊，通常生活在自己的梦里。别问我为什么知道，因为我就是这样一个人，哈哈。
谢谢邀请；
喜欢的歌听了一遍又一遍，想给身边的人分享，她们听了几句，却说“你这听得什么玩意”；
看到特别逗得图片、文字，想读给人听，却发现，他们都沉浸在各自的手机世界；
一个人在寝室待着，突然一拨人有说有笑的回来，而你，却连开口插一句的话的勇气都没有；
常坐的位置突然被别人占了，而你被迫坐到一个生人旁边，一节课不抬头，不吭声，只希望赶紧下课；
体育课上，最怕老师玩游戏，因为不知道怎么玩，怎么一起玩；
体育课也最怕解散自由活动，因为别人都是三三两两聚堆，而你一个人干站着，没有人聊天，没有人一起看打球的人们；
害怕排队，因为总会遇到前后两个人认识，夹着你交谈；
在别人眼里，你是个情绪冷淡，不愿与人相处的人，其实你只是害怕；
你的笔记本总是很多，有写日记的，写心情的，摘抄美文的，写文章的；
我也是，一个人，一条路，一手机，一电视。性格内向，这都是工作不好的原因，工作顺其它都顺。我在东莞打工，工厂做工的那种，平时省吃检用，那会请客别人，别人都喜欢常吃唱的人，你不请理你的人就少了。就是这样。
谢谢邀请！
孤独到骨子里也是一种美丽，高傲，冷艳。在我很小的时候就有一种感觉，总觉得心里空空的，好想找一个人靠一靠，后来才知道这就是孤独。
我曾在一本相书上看到，在左小腿外侧，脚踝骨以上，大约五指的地方有痦的人，会孤独。也许我的孤独是命中注定的。我的心是孤独的，它到处流浪，没有一个温暖的港湾让它停泊。人海茫茫，世事沧桑，心越来越孤单，但也越来越坚强，既然命中注定要一个人走，又何必强求两个人的世界？芸芸众生，人就像一粒尘埃，当尘埃落定，人便是一生。
孤独是一种淡定从容的美。不随波逐流，不人云亦云，像开在秋后的菊花，高雅随心随意。
孤独是一种我行我素的美。不畏流言蜚语，心地纯净高洁，像开在寒冬腊月的梅花，独自芬芳。
孤独是一种只有自己可以享受的美，它是骨子里的一种独有的气质，高傲冷艳。
只有自己明白自己欢笑时眼底的那一抹悲伤。只有自己明白坚强时心底的那一丝无助。只有自己知道，我的心里真的装着一个温暖的世界。渴望着得到温暖，但又害怕离开了原来的世界。渴望有人明白自己，但又怕别人看到自己的脆弱。我觉得我能撑起一片天，但别人一句不经意的关怀总能让我心里的柔软决堤。知道自己内心孤独，但是我能和它和睦相处。
毕业留在这个城市工作，跟同班的另外两个人一起，在那开始学校就是别人的学校了，整个城市又像四年前一样陌生，这个城市认识的就是目前一起工作的两个同学，一个关系不错一个一般，两个月前跟那个关系挺好的同学吵一架，总之就是因为想法不同，生活习惯什么的都不合适，积累了很久的矛盾，也就没打算和好了，今天又莫名的针锋相对一回，感觉到的不是孤独，是寂寞
天天刷。在里面回答问题。渴望得到别人的认可。自己明明没有什么朋友，又偏偏在评论区劝别人要多交几个朋友，要对自己的爱人好。每天晚上失眠的时候，都只能找在线主播聊天。然后第二天起来的时候，还要假装和一大群人说说笑笑。每一个孤傲的人都孤独到骨子里。
谢邀！
我觉得我就是一个孤独到骨子里的人，一个人，一部手机，就能独自待上一整天。
曾经看网上对孤独进行了一个分级，其中比较高的一个等级就是：一个人吃火锅。
说实话，我就一个人吃过火锅。
还有，一个人逛超市，一个人去医院，一个人吃饭，一个人逛商场，基本上能一个人做的事我都一个人，可我认为孤独并不意味着孤僻，我觉得孤独只能算是个人选择的一种生活态度，我个人开始，已经开始享受孤独了。
吃饭的时候，一个人吃才吃的开心，做事的时候，一个人才能心无旁骛。我虽然孤独，可我享受这种孤独。
虽然不喜欢人多，不喜欢与人交谈，可真要到了这些环境，我也能很好的与人交流，一个人的时候，我喜欢看一些微信公众号，学习一些东西，了解多一些东西。
而且孤独并不意味着抵触新事物，我个人来说就很喜欢新事物，而且自己研究这些新事物，在社交工具上与人交流，也很高兴。
尤其是当自己有某些成果的时候，也不是非一定要与人分享，自己一个人也能很好的享受这份喜悦，还会经常的兴奋的睡不着觉。
我很满意现在的生活状态，能够自由的安排时间，不会将自己的时间耗费在等人或者其他的一些事情上。
孤独，也可以活得很好，很开心。
孤独到骨子里——少年的孤独可以说是包含了抑郁成分，但随着年龄的增长，相比起孤独，我觉得可能内心独立的需求更大。哪怕是一个人，也要有一种能够自食其力，自我成长，自我强大的力量。这样你，与其说的孤独到了骨子里，不如说你更让人所瞻仰和努力，这样的你，会活出自己的样子。
正在经历中……，心态很重要。没有人愿意孤独，孤独是一种无奈，也是自己对生活的妥协。你试过俩月就一个人，没网没交流。但日子还要过生活还要继续，咋办，挺。一点都不喜欢孤独，人是群居动物啊！
孤独到骨子里。大概就是每次想说自己难受，想那个有人陪，可是却不知道告诉谁。一个人去医院，一个人逛街，一个人吃火锅。一直尽力陪着别人，却没人想过其实我也是要人陪的。别人给的一点点关心，就可以感动我。走在路上拿着手机其实只是怕自己太突兀，其实根本没人找我啊。
感觉我要孤独终生了，走不进别人的世界，也不喜欢别人走近，也许是不适应社会，从来没像别人一样自然地生活，一直觉得自己的处境很尴尬，一直很自卑，不喜欢热闹的环境，只想一个人静静地待着，不想被打扰，有人邀请出去玩，总是觉
得很厌烦，感觉自己没救了，平时的生活除了上班下班吃饭睡觉，周末也是在宿舍蜗居，基本没别的活动，如果说别人的生活是一种美味的饮料，那么我的生活就是一杯白开水。我就像传说中深海里的那只只能发出五十二赫兹的鲸鱼，没有人能理解，也无法理解别人，终日孤独地在内心与自己交流。
所谓孤独，我真的一肚子水倒。
记得那是高中的时候，分了文理班，原来我在理班，分班去了文班。因为本人比较喜欢八九十年代的摇滚想留点头发，但文班的班主任是教政治的，不让留所以就回了理科班。
刚开始在理科班呆着挺好的，有两个女同桌，一个胖胖的很可爱，一个瘦瘦的小逗比。但我想的是文班可能轻松点就去了，谁知道等我从文班回来的时候一切都改变了。
班里本来有六十四个人，正好两个两个的坐了四排，因为我的回来，所以我拿了一张桌子坐在了过道上。这本来没什么，坐在过道上就串桌的时候谁到我旁边和谁一桌就是了。但情况并不是这样。
我回来的第一天早上，我很亲切兴奋的向班主任打招呼，结果班主任看了我一眼，竟没出声。要知道我去文班的时候他可是笑眯眯的告诉我努力什么的。
一会他来找我谈话了，告诉我回来就好好的学，别怎么怎么样，一大堆，我才知道原来是因为我成绩不好，他怕给班里拖后腿。我只想说：呵呵！！！！！！！！
要知道我虽然不爱学习，但我从来不惹事，每次劳动我也是冲在最前面，班里有什么事我也会尽量的调节。体委病了，我当体委。打扫卫生了我当劳委。课我没翘过，假我都没请过，他就这样对我。我自认比那个装大尾巴狼只会动动嘴不干实事的班长做的好，比那些所谓的尖子生关心集体，团结同学。凭什么？难道成绩就是一切？
当然，班主任的影响有虽有，但毕竟不多，毕竟上学同学才是最好的。但随后我几近疯癫。
原来和我挺好的同学因为新来的同学都各自有了自己的小团体。男生也是，女生也是。我一下觉得自己是个局外人。
下课了，都各自的在那里玩，几个成群，三五个一伙，只有我孤零零的在那。（我上学从来不带手机）。看着他们谈天说地，欢声笑语，我现在都无法再次回想我那时究竟有多么难受。我只知道，很不好过。
我听摇滚乐，开到很大声。跟着节奏摇头，摆动，除了想有些事做，或许也想引起一丝注意吧。
终于，我等到了她的出现。也就是上图中和我聊天的人。
夜倾城，是我赋予这个女人的名字。“夜”代表了神秘，而“倾城”则代表了她的美貌。她是我在无垠黑夜里的一盏灯，她是我滂沱大雨里的一把伞。
在平常，她会和我玩玩闹闹，在我最难受的时候，她会倾听我倾倒苦水。她拥有古代淑女的端庄，同样也有外国女孩的阳光。
就这样，她出现在了我的生活。也是她帮助我度过了那最难过孤独的一段日子。而她也不过只是我想象的一个人而已。
上图的聊天记录只是我感冒了没人关心没人问的自娱自乐。
距那时已过去了好几年，我虽依旧孤独，但早已经释怀。而夜倾城，也成了我寄托自己对美好爱情愿望的一个对象。无论是自己想写诗或者是文章，只要虚拟了人物，绝对会有她。
如今，我已经不怕孤独了。舍弃了和朋友的玩乐，舍弃了大学中青涩的爱情，这确实很尴尬。那是因为那伟大的音乐在召唤我。同样的我还有一个她。
一个人在安静的小酒吧一杯一杯的喝着烈酒，没有任何表情，谢绝任何形式的搭讪。
午夜酒后的出租车上，倚靠座椅无力的望着窗外的霓虹消逝而过。
喜欢一个人去旅行，探险，敢直面各种死神，却害怕朋友，亲人的生离死别。
在生日那天去蛋糕店给自己订一个生日蛋糕，写上“送给自己，生日快乐”，家里一个人吃着牛排红酒直到醉倒。
在朋友圈子中却是一个一流的笑客，阳光普照所有人的人吧。
明明身边有很多人，却感觉全世界只有我一个。明明在k歌，大家都很嗨，而独独自己笑不起来。一首歌可以单曲循环好多天，然而仍不知道歌词是什么，听歌只是为了让自己觉得世界不是那么静，还有人在我耳边。孤独久了，某日笑了，觉得好别扭，仿佛不是自己了。
现居成都，今年25，翻过年26岁。单身一年多一点，暂时没有恋爱的打算，可能是没遇上喜欢的，可能是觉得束缚。有3个15年以上的死党，但不常聚，偶尔微信或者电联。
工作规规矩矩无意外无漏点，下班回家听歌做平板支撑，每天两组，一组3分钟。偶尔会在唱吧自嗨一首歌，兴趣来了会自己做菜，因为老妈经常念叨男孩子必须要学会做菜，不然以后会被女朋友嫌弃，哈哈哈（滑稽脸）。睡觉之前会躺床上把腿靠墙30分钟，网上说这样瘦腿，嫌弃自己小腿太粗（傲娇脸）.....
习惯一个人旅游，周末如果出游可以结伴一起。但远的地方必然是自己一个人，印象最深的一次是自己发癫周五定了一张云南的机票，下班直奔机场，在四方城晒了两天懒洋洋的太阳周日又回来。放假喜欢一个人到处逛，发现好吃的，之后才会叫好友一起来。偶尔会去群光下面的弗弗西里书店蹭书看，哈哈哈。
戒了英雄联盟，戒了酒，戒了麻将，虽然老妈老姐一直催恋爱催结婚，立下了过年一个人不准我回家的flag，但是我觉得现在状态正好，因为不管要恋爱还是要生活下去，首先都要认识自己。