没有最扎心，只有更扎心。
气话/玩笑话/心里话都有可能因为说者无心，听者有意而记了一辈子。
一般来说，女人是听觉动物，比男人更在意情绪价值。重要的不是听到最扎心的话，而是夫妻双方对沟通模式和谈话内容有没有达成共识并有意识地经营它。也就是说能不能床头吵架床尾和。这是婚姻里很重要的一点。
其实一段婚姻从青葱岁月到白发苍苍有几十年的时间。比起恋爱时的花前月下、浓情蜜意，结婚生子以后，更多的要面对家有老小带来的经济压力，可能还有婆媳关系、翁婿关系。意外事故、身体疾病、工作变动……也会改变一段婚姻的质量。
人有时候会觉得伴侣变了，觉得ta不可理喻，无法沟通或者有其他自己不能接受的缺点甚至心生厌弃，这都是正常的。正如钱钟书的经典语录：爱情，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。
题主有两个孩子，老公又属于经常出差的工作性质，可能长期被动经历丧偶式育儿的痛苦无法排遣，又听到老公与朋友的话觉得爱人可能嫌弃自己不挣钱而伤心。这个好比有些宝妈生完小孩在产褥期、月子期、哺乳期觉得自己又老又胖又丑的感觉相似，全职妈妈几乎都有类似的心理历程。
建议题主不要太在意老公说什么（该怼就怼），而是他为了这个家做了什么。是否在居家的日子里帮你带孩子，是否给足家里充足的生活费用，是否在家庭成员关系上坚定地站在你的一方。
一生还长，偶尔伤下对方的心或者被对方伤下心都会成为过往。那些扎心的话和动心的话到我们老了的时候都是跌宕起伏的回忆。
不经意的话，或双方有争执时脱口而出的话，往往最真实，也最扎心，言者无意，听者有心。
我听过的最扎心的话是，咱俩就这样过吧。夫妻之间的争吵从来不是源于一件事，一个人，而是从认识到结婚以来所有不愉快问题的一个阶段性总结，什么时候做的不到位，哪些地方没有得到尊重，对两家老人是否平等，逢年过节去哪家等等，有问题及时处理，有矛盾尽快解决，别拖别靠，谁都帮不了谁！
就拿我父母说，之前我爸生了很严重的病，已经花掉了十几万。有一次我去医院看我爸，我爸就拉我说些话，原话是这样的“如果有一天我走了，你要记得你始终姓杨，你妈始终姓刘”这话的意思不就是说我妈始终是个外人吗？其实这么久了，都是我妈跑前跑后，各种费用都是我妈在出，也是我妈一个人在工作。我妈害怕我怨恨我爸甚至一直在跟我讲我爸多好多好。真的像这种情况我妈没有离婚跑了真的就已经很好了，他还这样说我妈我顿时就觉得他们夫妻之间的感情真的好脆弱。可能就是靠孩子栓住的，也为我妈感到不值。
我觉得你老公电话里跟朋友说，你不愿意上班，这应该还不算扎心的话。
我朋友的老公跟他姐姐的电话里的通话，无意间被我朋友听到了，那是真正的扎心。
我朋友气得想要吐血。
朋友与他老公是相亲认识的，并且相识不到半年就被家里催着结婚了。
一次朋友的老公在洗手间跟她姐姐通话时说，要是不这么匆忙结婚的话，给我时间多了解一下对方的话，我也不会选择她。
朋友明显听出了老公对自己的不满意与嫌弃。
朋友气得冲进洗手间跟老公说，我哪里比你差了？给我多些时间了解你的话，我也不会选择你。
结婚后的生活，真是对彼此的大考验。
有的人会认为庆幸遇见了对方，而有些人会后悔当初的选择。
但不管怎么样，彼此在一起合不合适，自己心里最清楚。
我从结婚的第一天就告诉自已：从今往后，我只记得我老公的好，忽略他的错，因为人生很长，如果我纠结他的不好，那我就一生不快乐。
我曾经还拿着个小本子，只记录快乐的事情，就像记日记一样，但如果今天我不快乐，我就不记，如果今天我很快乐，我就把它记下来。
人生太长了，几十年的路要一起走，如果只为一句话就去纠结，那你的婚姻存在一天，你就会不快乐一天。
所以我宁愿做个很“二”的人，好多事情我都忽略，做个傻傻的自己。
其实你老公说：我媳妇儿不愿意上班！
他的潜在台词应该是：只要媳妇儿愿意干什么，他都会全力支持！
我理解宝妈自己带两个孩子的辛苦，宝妈不是不愿意去上班，而是为了家庭，牺牲了自己，不能去上班。
你也要理解你老公，当别人跟他聊到你的工作时，他总不能说：我媳妇儿非常想上班，但为了在家带孩子不能去上班。
那朋友肯定会有一堆的问题：你为什么不让孩子的爷爷奶奶帮忙带孩子？姥姥姥爷呢？实在不行请保姆啊！是请不起保姆吗？……
所以，还不如一句：我老婆不愿意上班！
就一句话，解决了。
所以，别想不开了，这都不叫事儿。