身为一名在职教师，说实话，见过很多各种各样的学生，给大家讲一个比较奇葩的吧，有一个学生，很作，做到什么地步呢，有次在学校调皮，被我批评了，然后放学他爸爸来接他，和我顺便聊了几句，了解了下今天犯错误的经过，因为他爸爸比较严厉，经常棍棒教育，我就劝他爸爸心态平和一点，不能太暴力，他爸爸也答应了，第二天来上学，跟我哭诉昨天又挨打了。我就跟家长联系了下，他爸说，老师您是不知道，昨天刚开始我还能忍住，但是他一直跟我逼逼叨，说再打他就是小狗，重复数十遍，等到我问他犯错误的原因的时候，他还在重复打他就是小狗。我都没能忍到进家门，就揍他了，结果一边揍，一边说我是小狗，我就揍的更狠了…………我，我当时真的没忍住
某211本科答辩，院长是答辩组组长，学生做的单片机系统，具体啥忘了，用了484总线，老师问484总线最远通讯距离多少，该生：这个不太清楚，老师：你用了这技术你不太清楚？你484总线多少m？
学生：淘宝定制的。
老师：定制的时候他们没标最远的传输长度么？
学生：没有。
老师：那你觉得最远能多少？
学生：这我不知道啊，淘宝定制的，好像多远都行啊。
老师：那能无限远么。
学生：可以的吧。
然后老师就让答辩结束了，不过这学生还是毕业了
看到这个问题，想起18年毕业生答辩的时候发生的事。回忆满满
我当时在下面旁听，开场的时候，有记录员在组织填答辩记录表什么的，有个汉专班的学生抽到一号上台陈述，老师就开始提问题，由于这些老师是新闻专业的，论文不是特别了解，当时提了个啥，忘了，反正答得不好，第二个问题还没问岀来，旁边的老师说，同学，你走错教室了，后来上来一个男孩子，那孩子陈述完，老师拿起来一看，学年论文，然后老师第一个问题是为什么你给我们的论文是学年论文呢，第二个问题是你觉得这篇论文能打多少分，那孩子回答第一个的时候，说由于她的论文就是学年论文，忘了换了，回答第二个时候，说打90分，老师问为什么，那孩子来了句，我的论文是优秀学年论文，再说一个女孩子，老师问在你的各门课里，你喜欢那门课程，那孩子一看下面都是我的老师，说那门课都不好，然后说了句喜欢英语，答辩组长一听，喜欢英语，好，于是用英语说他提的问题，三遍都没听懂，组长站起来说了句，以后不要说你喜欢英语，后来我才知道那组长的本科专业是英语，研究生是新闻，博士学的是教育学
01
某同学论文抄袭的，答辩现场一问三不知，评委老师气坏。下来进反抄袭系统检测一下，抄袭率达到99.9%，原来除了学校学院和自己名字改了下，其他一律没改，上面还是写着“二〇一〇级二班”（我们13级）。
02
女友大学毕业设计做不出来，我帮她写了一个＂基于Asp的在线考试系统＂
答辩时，女朋友介绍完了，老师问她＂这是你自己写的吗？＂
女朋友是个从小就不会撒谎的人，犹豫了半天，说＂这是我男朋友帮我写的＂
＂很诚实，你过了，下去吧。＂
03
读研的时候，据说校内一中科院院士无聊，就去旁听本科毕业答辩，结果把两个男生问哭了
04
同学上台念PPT，特别生疏。
老师问：花了多少钱?…
150，学生不假思索的回答
05
大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。。。o(╯□╰)o
06
听前几届的说的，A和B两个教授都算学科内的牛人，研究领域有交叉，但相互看不上眼，也老是明争暗斗的。
硕士论文答辩时，有个学生恰好写了这两个对头教授同时有研究的那个领域，说实话他的论文写得蛮不错的。。。。但是，就是一导火索啊！！！答辩会上简直就是刀光剑影啊，唾沫横飞啊，倒是把这答辩的学生晾在一边了。
答辩结果，A教授和B教授当场起了争执，挂的是C教授的学生。。。
全院一片哀叹：这孩子太倒霉了。。。。完全是误伤。。。。教授仇恨伤害是带溅射效果的，大家一定要注意。。。。
这倒霉孩子延期半年重新答辩毕业了。
07
我博士论文答辩的时候，在公开部分冒出一个印度人狂问我问题，可是我对这个人一点印象都没有。后来答辩完了碰到这个人，他说自己是来我们这边玩，看到有人答辩就坐进来听了。
08
A同学写山东苹果出口。老师：“你觉得山东苹果出口和新疆苹果出口各有哪些优势？”脱口而出：“新疆苹果比较甜！”全场老师同学笑了好久，过关。
09
我去二辩，老师让谈谈之前写的题目是什么，为什么改题。
“各位老师、同学，上午好。我是~专业~班的~，我开题答辩的论文题目是《广西中药材出口……》，第二次改成了《云南食用菌出口……》，参加一辩的论文题目是《武汉服务业发展……》，这次的题目是《山东花生产品出口……》。”
老师们互相看了看，中间的主任开口了：“你…到底是哪里人？”“老师，我是福建的！回答完毕，谢谢老师！”
主任脸色更奇怪了：“那…你男朋友是云南的？武汉的？山东的？”“老师，我没有男朋友！回答完毕，谢谢老师！”（谁忽悠我背熟模版的恨死你了！）
主任：“……为什么不写山东大蒜呢？”“我不吃大蒜，回答完毕，谢谢老师！”（心想花生不是很好吃吗干嘛写大蒜
总算过了hhhhh(￣∇￣)
10
答辩，由于论文写得烂，答辩的更烂完毕，老师问问题：你就是那个说相声的吧，给我们来一段然后，就完了。。。。毕业论文75分，答辩98分。。。艺多不压身
11
有位女生，大学时候就结婚了，也生娃了，大四毕业的时候娃还需要吃奶。
于是，答辩的过程中，她打断了老师的提问，说：“老师不好意思，我先去给我孩子喂个奶。”
据说答辩老师的表情是这样的：已婚女老师--表示相当理解未婚女老师--表示自愧不如男老师--表示相当害羞
嗯，就酱。
12
大一狗，去看大四师兄的论文答辩，老师A说：小伙子，看看你的致谢部分，“我从一个山里走出来的懵懂女孩，成长为一个成熟的青年”，是不是哪里抄的啊？
当时全场都笑喷。
毕业答辩时遇到的奇葩事：我是会计专业，答辩的时候听见一个同学被老师劝说，以后还是另谋出路吧，继续从事这个行业，你会进去的……当时是笑的肚子痛，至今记忆犹新
女友大学毕业设计做不出来，我帮她写了一个＂基于Asp的在线考试系统＂
答辩时，女朋友介绍完了，老师问她＂这是你自己写的吗？＂
女朋友是个从小就不会撒谎的人，犹豫了半天，说＂这是我男朋友帮我写的＂
＂很诚实，你过了，下去吧＂
查文献、写开题、定终稿……经历重重考验，每届毕业生都要体验开启论文答辩模式。面对几年学习生涯的最后一份作业，同学们为答辩合格算是煞费苦心但也闹出不少乌龙。今天我就来说说答辩现场发生的那些奇葩事儿
我隔壁院系师兄，内分泌科研究生。
师兄的课题看起来非常高大上，根据课题组若干年的流行病学调查资料统计分析得出的一套数学模型。师兄还根据这个模型做了一个软件，只要输入年龄、性别、身高、体重等等数据，就可以推测出这个人5年内得糖尿病的概率。
答辩评审最后提了一个建议：这软件最大的用处，是装在公园的投币电子秤上。
他:。。。。。。
我还有一个师姐，研究呼吸道课题
在毕业的时候，她用豚鼠做过一系列支气管哮喘的研究。（豚鼠气道和人体比较接近，经常用于哮喘研究）
答辩的时候，评审就问了一个问题：豚鼠的尾巴有多长？她支支吾吾回答不出来就被pass掉了。现在想来，问这个问题导师真是精明极了。
因为豚鼠根本没有尾巴！这个问题可以看出来你有没有真的做过实验。
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某同学论文抄袭的，答辩现场一问三不知，评委老师气坏。下来进反抄袭系统检测一下，抄袭率达到99.9%，原来他除了学校学院和自己名字改了下，其他一律没改，上面还是写着“二〇一〇级二班”（我们16级）。
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女友大学毕业设计做不出来，我帮她写了一个基于Asp的在线考试系统
答辩时，女朋友介绍完了，老师问她这是你自己写的吗?
女朋友是个从小就不会撒谎的人，犹豫了半天，说这是我男朋友帮我写的
很诚实，你过了，下去吧
03
读研的时候，据说校内一中科院院士无聊，就去旁听本科毕业答辩，结果把两个男生问哭了~
04
同学上台念PPT，特别生疏。
老师问:花了多少钱?…150，学生不加思索的回答
05
大热天的，导师买了几个西瓜想给老师们润润喉，让我去他办公室拿刀，结果没想刀长二十多厘米，造型风骚如砍刀。我提刀上楼偶遇系主任，五十多岁的人一把用麒麟臂按着我的手：孩子，咱们系老师都是刀子嘴豆腐心，都能过的。人生路漫漫，不要一时想不开。。。o(╯□╰)o
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听前几届的说的，A和B两个教授都算学科内的牛人，研究领域有交叉，但相互看不上眼，也老是明争暗斗的，据八卦说两人年轻时还同时追过一个女孩子。。。囧
硕士论文答辩时，有个学生好死不死恰好写了这两个对头教授同时有研究的那个领域，说实话他的论文写得蛮不错的。。。。但是，就是一导火索啊！！！答辩会上简直就是刀光剑影啊，唾沫横飞啊，倒是把这答辩的学生晾在一边了。
答辩结果，A教授和B教授当场起了争执，挂的是C教授的学生。。。。全院一片哀叹：这孩子太倒霉了。。。。完全是误伤。。。。教授仇恨伤害是带溅射效果的，大家一定要注意。。。。这倒霉孩子延期半年重新答辩毕业了07
我博士论文答辩的时候，在公开部分冒出一个印度人狂问我问题，可是我对这个人一点印象都没有。后来答辩完了碰到这个人，他说自己是来我们这边玩，看到有人答辩就坐进来听了。我当时很想吐血。
08
A同学写山东苹果出口。
老师：“你觉得山东苹果出口和新疆苹果出口各有哪些优势？”脱口而出：“新疆苹果比较甜！”全场老师同学笑了好久，过关。09
我去二辩，老师让谈谈之前写的题目是什么，为什么改题。
“各位老师、同学，上午好。我是~专业~班的~，我开题答辩的论文题目是《广西中药材出口……》，第二次改成了《云南食用菌出口……》，参加一辩的论文题目是《武汉服务业发展……》，这次的题目是《山东花生产品出口……》。”老师们互相看了看，中间的主任开口了：“你…到底是哪里人？”“老师，我是福建的！回答完毕，谢谢老师！”（台下亲友团被我蠢哭……）主任脸色更奇怪了：“那…你男朋友是云南的？武汉的？山东的？”“老师，我没有男朋友！回答完毕，谢谢老师！”（谁忽悠我背熟模版的恨死你了！）主任：“……为什么不写山东大蒜呢？”“我不吃大蒜，回答完毕，谢谢老师！”（心想花生不是很好吃吗干嘛写大蒜)总算过了hhhhh(￣∇￣)
10
答辩，由于论文写得烂，答辩的更烂
完毕，老师问问题:你就是那个说相声的吧，给我们来一段然后，就完了。。。。毕业论文75分，答辩98分。。。艺多不压身太多了，写两个大家同乐：
1、某生在讲论文背景意义的时候，来了句：据消息灵通人士称…。答辩主席直接喊卡，下一个来答辩。评：论文的引述都要求有参考文献，道听途说怎么可能作为论据？
2、某生研究战时库存管理，论文套用流行的虚拟供应链，以零库存为中心，讨论军品库存。主席问：战时零库存，生产运输还来得及吗？与有备无患、备军备战矛盾，下一个。评：缺乏常识。
3，校长参加工科生论文答辩，问：飞机用的是直流电，还是交流电？某生不知道。接着问：钢和铁有什么区别？某生还是不知。校长不按套路出牌，没问论文中问题，问了些常识问题，学生一问三不知，此后，大学增开了化学课。评：一将不行，累死三军。