家里的孩子打电话聊的好好的，突然来了句“爸爸，你骗我呢吧”。爸爸一脸懵说:“我什么时候骗你了？”孩子“你就是在骗我呢”。爸爸“你才在骗人呢吧”。我听得一脸懵，莫名其妙来一句你骗我，还不说骗他什么了，莫名其妙就谁在骗人展开了讨论。
还是打电话，孩子突然来句“爸爸，你好恶心”。一边加班一边打电话的爸爸没听懂，问:“你说啥？”
孩子“你那么恶心，那么臭，那么黑”
爸爸无奈的笑笑。我却在边上听得哈哈大笑。
生活中熊孩子的神逻辑，你就是脑洞大开，也未必跟得上节奏。对此我深有感触。为啥呢？我家宝贝是幼师啊！幼儿园里每天上演的啼笑皆非，简直都可以演电视剧了。
下面我分享几个给大家：
一、老师，你家鹦鹉皮死了
小一班的室外，养着一对鹦鹉。小朋友们非常喜欢。
这天，班里的老师听到室外鹦鹉前，一直有两个小男孩在忙活的声音。然后听到忽嗵一声，好像什么倒了。老师从窗口一看，鹦鹉笼子翻倒在地上，两个小男孩在互相咬耳朵。过了一会儿，两个小男孩飞快的冲进教室，一幅着急败坏的样子喊：“老师老师，快出去看看吧，你们家鹦鹉皮的（皮的意思就是淘气），把笼子都撞翻了！”另一个也附和：“真皮死了，水和食撒了一地，老师快去看看吧！”
老师强忍住笑问：“到底是鹦鹉皮撞翻笼子，还是你们皮弄翻了笼子？”小男孩马上低下头，脸红了，说：“老师，我们错了，不小心弄翻了笼子……”
点评：婴幼儿时期的孩子，没有是非观，最应该注意的就是养成好习惯。遇到这种耍心眼的时候，要耐心指正，让他知道不能说谎。
二、在小朋友面前脱裤子的小宝贝
这天，小班的一个小男孩，早上刚刚到幼儿园，就着急拉着老师，在全班小朋友面前，脱下了裤子。还兴奋地喊：“老师老师，你看你看。”老师和小朋友们全都看过去，结果看到了他的小屁屁。
老师赶忙去帮他提裤子，孩子还兴奋地喊：“老师，漂亮不漂亮？我妈妈新买的叮当猫小内裤。”哈哈，原来是显摆小内裤，让老师看看内裤屁屁上的叮当猫，没想到一下走光了。
点评：赤子之心，无一点杂质。遇到这种情况，千万别觉得这孩子真流氓，当着全班小朋友脱裤子。其实孩子只想让老师看看新买的小内裤。慢慢告诉他，不能在公众场合做这些事情就好了。
三、我的胖，都怨爸爸
一个小男孩，严重营养过剩。老师就对他说：“你今年长了好多肉肉啊。”小男孩叹一声说：“老师，我胖都怪我爸爸。”老师很奇怪，怎么会怪他爸爸呢？他继续说：“我妈妈不在家，我爸爸就不做饭，老带我去吃饭店，给我点好多好吃的。我就吃胖了。我爸爸还跟我说，不要我告诉妈妈。”
点评：孩子是诚实的，家长是孩子的第一任老师，想孩子有好的习惯，自己首先要保证做到。
四、妈妈要给我生只小猴子了
一个小女孩很神秘地对老师说：“老师，我告诉你啊，我妈妈马上就要给我生只小猴子了！不过我还想要只小狗就好了。”老师一愣，继而哈哈大笑。这肯定是大人在家里说话，说的是属相，今年生的是猴子。小孩子听一句半句的没明白，当真了。
五、我家小猫叫汪汪
有一个熊孩子，悄悄对老师说：“老师，我家有只汪汪。”
老师：家里养只小狗啊？
熊孩子：不是小狗，是小猫。
老师：你家小猫叫汪汪？
熊孩子：你家小猫才汪汪叫呢，我家小猫喵喵叫！
老师：……
谢谢相邀！！
请看这两张图片，这就是今天上午我和小孙孙(5岁)的对话依据。闲来无事，翻翻相册。小孙孙看到第一张图，问我”爷爷，那个人穿个烂背心，还有心情去看那些对联，他应该去苦钱(挣钱)自已买纸笔，向你一样自己写…”停了一会，看到小姑娘这张，他又说”这个姐姐长得很漂亮，穿条烂牛仔裤，怎么嫁人啊!”童言无忌，真的无言以对。这就是当今的熊孩子！
我们家大宝也挺逗，上次回家问他:喜羊羊你怀念幼儿园的生活吗？他回答:我都忘记了，是不是很有良心。我和他爸都说，这小孩太腹黑了。还有一次，他让我们给买电脑。我们说你菜上一年级年龄太小，他不同意，各种耍赖。后来我说你每次考试一百分就给你买，好家伙也是很努力，成绩果然不错。就数学差一点。好吧，轮到大人失信了。只好和他说，你每次考试都一百，坚持到大学时再给你买。他也很乖，说好。然后我说你亲我一下说不定再给你买。谁知道他喊他爸过来说，爸爸，爸爸你来亲她，她是你老婆。我狂汗，现在的孩子咋都那么早熟呢！
感谢的邀请，废话不多数。直接上图。
说一下我印象比较深的几个事情：
儿子两三岁那时候，喜欢玩IPAD，但是我们就觉得不行啊，这小孩子这么小就玩这电脑啊手机的，对眼睛也不好啊。于是某一次在儿子正玩的起劲的时候，媳妇正在炒菜，叫了几声，这娃玩的正入迷了，没答应，于是媳妇就拿起他的IPAD进了厨房，找了地方放了起来，儿子紧接着就追过来了，问道：妈妈，妈妈，我的电脑宝宝呢。媳妇正在炒菜呢，没好气的就说：炒了。熊孩子一听就哇哇哭了，边哭边找我：妈妈说把电脑宝宝给炒了，你快救救它。
熊孩子不知道从哪里听说了，娶媳妇的事情。在家里就开始天天嘟囔要娶媳妇，先是要娶妈妈当他媳妇。后来觉得妈妈不够漂亮，就开始嘟囔要娶一个外国媳妇，现在零花钱啊全部攒了起来，问他干么，直接回答：长大了娶媳妇用。
孩子最近迷恋UNO牌，睡前喝完奶后一定要在床上和我打一会，否则不睡。
就是前天，她连输三把，我都快困死了，说睡啦！她说“妈妈，输了我睡不着。”
我。。。“好吧再打一把”然后我故意放水送牌，她自然赢了。
我说“好啦快睡！”她说“妈妈你都输了你怎么睡得着啊。。。再玩一把吧！”
她还有一些神奇的脑回路：
1.她住奶奶家那会，我给她打电话，我问“你在干什么呀？”她（惊讶）“我在和你打电话啊！”。。。。。。
2.我们回国去接她孩子爸问孩子“妈妈呢？”她回头喊“奶奶！”。。。。。。
3.我批评她不学习“你就是不学习所以变笨了！”她惊讶“笨孩子不学习吗？”我说是。她很开心的继续玩“那我要做笨孩子！”。。。。。。
4.她口齿不清，总是“兔兔，猴猴”我“你都四岁了，不能这么嗲嗲的说话了，要说兔子，猴子。”她“兔子，猴子。”我“对。”她“猫子，狗子，爸子，妈子。。。”
5.教育她“有妈的孩子是个宝，没妈的孩子是棵草。”她很深情的摸着我的脸“你太可怜了，你的妈妈不要你了（她姥姥一直在国内），你是一棵草。”【补充，有知友提出这样教育孩子不好，对没妈的孩子是歧视。在此道歉，我没有意识到这一点。有合适的机会，我会和她再次说明的，所有的孩子都是宝，大家都是一样的】
6.教她下斗兽棋，她不理解为什么老鼠比大象大。我“老鼠可以钻进大象的鼻孔，大象就怕了！这是以小胜大！”后来她和爸爸打闹，互相哈痒，她哈不过爸爸，眼看要输，突然伸出手指，插进了爸爸鼻孔。。。
7.家里老人逗她，说如果你的妈妈给你生了个弟弟又生了个妹妹，你喜欢弟弟还是喜欢妹妹，她很认真的说喜欢妹妹。问她为什么呀？她说，我的妈妈生了个弟弟又生了个妹妹，弟弟就变成哥哥了，就没有弟弟了。。。
8.我教她去分享，就说“你有两块蛋糕，给邻居小姐姐一块蛋糕，邻居小姐姐有两颗糖果，给你一颗糖果，你们两个就都有了蛋糕和糖果了。”她似懂非懂。后来为了切身感受，我和她一起烤了纸杯蛋糕，然后让她端着给邻居小姐姐送去。她端着蛋糕，敲开了邻居的门，望着邻居小姐姐，然后回头问我“她的糖果呢？！”
9.她在youtube上看到小孩涂指甲油。她“妈妈我也要涂指甲油！”我拿来一瓶指甲油，给她闻”臭不臭？”她捏鼻子“臭！”我“对啊这么臭，还要涂吗？”她“不涂了。妈妈你涂指甲油吗？”我“妈妈从来不涂指甲油！”她“那妈妈为什么要买指甲油？”我“。。。。。。”