大姨的儿子儿媳妇和大孙子都在外地工作生活，大姨的大孙子今年10岁了，今年生了二胎，表哥叫大姨过来伺候表嫂坐月子，大姨就自己坐火车过来了。
大外甥每天早上6:30就要做校车去上学，所以大姨得5:30就起来给做他做早饭，等他上学了就给表嫂做饭，然后洗尿布什么的，每次进去表嫂的房间她就是板着一张脸的，不高兴，甚至还是嫌弃的表情，嫌弃大姨做的饭不合胃口，反正就是各种的不满意。还没出月子表嫂就跑出来和邻居们说了一句，“哼，婆婆和亲妈就是不一样”的话，大姨知道是表嫂觉得她不够好，大姨也不知道自己哪里做的不对，给表嫂熬汤补身子，该洗的尿布衣服大姨都洗了，大姨年纪也不小了，差不多70了，做了一天以来腰疼得不行，直不起来，大姨说只是做好我自己的就行了，不和她吵。
就这样伺候了表嫂出月子，还有2天就出月子了，表哥休假10天，这时候听说姨夫身体不舒服，而且家里也有个差不多90旬的婆婆，家里也离不开我大姨就和儿子商量着回去5天，回家看看，没什么事就回来帮忙，毕竟有两个孩子，表嫂一个人弄不了，谁知道表嫂听到了，就从房间里出来大声的说:“回去了就不要回来，我不用你给我伺候，你马上给我滚，滚，你个死老太婆，别让我看见你”。然后她就把大姨带过来的行李包给扔出去门口了，表哥也不敢说什么，就是畏畏弱弱的小声说了句“有人伺候你还不好啦，不满足了，你还嫌弃什么”。表嫂就更加大声的说了“你那么喜欢帮你妈，向着你妈，你也给我滚，别出现在我面前”。然后表哥就不说话了。大姨忍不住流泪，便默默的捡了几件自己带去的衣服放到行李袋里，把围裙放下，就自己到门口打的去火车站自己坐车去了。
在车上大姨忍不住流泪，想想觉得不甘心，但也不能怎么样，她就表哥一个儿子，那会家里也是穷，每年卖牛卖羊的供表哥读书，好不容易表哥读书出来了也找个媳妇，谁知道表嫂是个很强势的女人，处处的压过表哥，表哥也听她的话，不管她说什么都不敢反抗。表哥出去工作娶了媳妇16年了，就只回过两次家里过年，即使是在外地租房子住的也不回家过年，大姨知道不是表哥不想回而是表嫂不愿意回来的。
就算这样大姨也不勉强她们，大姨和姨夫过自己的日子，他们好好的就行了，只是经过这次，大姨不知道自己还应不应该过去伺候表嫂，毕竟那也是她的孙子，忍气吞声也好，不和表嫂怄气就是了，你们说，大姨这样做，对还是不对呢？
让我说呀大姨就是太迁就他们了，表哥也太软弱了。我的看法是表哥和表嫂是指望不上了，你想呀，大姨现在还能帮他们，他们还这样对她。以后失去劳动能力了需要她们时会是怎样的状态。大姨该为自己和姨夫以后的日子做做打算了。
以上是我的个人见解，大家有好的意见和建议，请留言评论。
迁就和忍让都是相互的，都是本着相互尊重和理解的基础上的。所以你一味的迁就和忍让只会让她理所当然，因此学会沟通和据理力争是你唯一要做的，别想依靠你儿子或者老公帮你什么，好好的和你儿媳长谈，这样有好多事情会迎刃而解的。祝你家庭和睦！家和万事兴！
婆媳关系是“天敌，在一起过日子，天天跟斗鸡似的，互相玩心眼，勾心斗角。这样的家庭关系太紧张了。其实，婆媳之间要互相理解，求大同存小异，两代人生观念不同，如能互相包容，天敌也会变“闺蜜。
不应该！我见过一个婆婆，儿媳妇生孩子后，她去照顾学习。一室的小楼房，客厅里睡儿媳妇的父亲和四岁小侄女，卧室里一张床，睡刚出生的宝宝，儿媳妇，儿子，儿媳妇母亲，床脚横着睡婆婆！
儿媳妇不同意丈夫去别的地方住，不同意自己母亲照顾孩子，这样每天晚上，婆婆起来几次给孩子换尿布，其他人一概不动。
白天婆婆做所有人的饭，再另外给儿媳妇做四顿月子饭。如果不是亲眼所见，打死我都不信！
我就不明白，既然婆婆照顾，房子又那样小，儿媳妇的父母带着个小孩子一直住个什么劲儿呢？那还有也不去幼儿园。
那婆婆说，不敢得罪儿媳妇，为了儿子考虑就得忍，这样不就是无下限吗？
凭什么啊？要那么忍让她们？不忍能怎么样？说是怕离婚，因为娶媳妇花了巨额彩礼，离婚以后再娶不起了。碰见这样奇葩的人家，彻底无语。
我不明白他们的观点，那婆婆现在还在看孩子，每天做饭呢，这样不就是无底线吗？
有几句话非常适合套用在婆媳关系上，适可而止两好合一好人要识宠，后两句是咱地方俗语，就是你好，我好，我们才好。人享受宠爱自己心里得有点数，不能过份要求了。
不光婆婆对儿媳，就是一个个体对另一个个体，都没有理由要求无下限的忍让。谁都不欠谁的，都是一个人光溜溜到这世上走一遭。除非从佛性角度看，上辈子欠的。
说真的，每次看到这样的情况，老夫总是总是唏嘘不已。
现在的社会到底怎么了？家庭所谓的和睦，和谐，互爱呢？我没有看到，我看到的只有人性下的丑恶。
就事论事，这样的婆婆在我国内不在少数，甚至大部分这个年龄段的女人都在承受着这样的不公！
母亲将我们含辛茹苦抚养长大，为了我们放弃了年轻时的自由与梦想，为了这个家，甚至有很多妇女放弃了原本可以有更好前途的工作，一往无前的投身到了自己孩子成长的道路上。
或许有人说这是父母应该做的，那么我只想对这样的人说，这样的人简直猪狗不如！
乌鸦尚且报恩十八天，小羊吃奶仍需下跪！难道我们身为灵长类最为智慧的人类就不如动物吗？
甚至，我们都不如古人那种尊师重道，尊老爱幼的品德。
当今社会下，隔代亲已经成为了当下的主流。我们年轻一辈确实应该痛定思痛！
我们出生在一个美好的时代，一个蓬勃发展的时代，一个可以张扬个性，展现自己的时代。
人有点小毛病，有点性格没有错，可这不能成为你可以为所欲为的权利。
我们仍旧是一个人，何以为人？恩着，世也，食者，天也。命者，无相报也。
对你有恩的人，你要记着一辈子，给你吃的人，就是你头顶的天，给你性命的人，你此生都无法报答，这就是做人的基本！
人无根基而不立，哪怕我们悬在半空中用自己的努力盖起了摩天大楼般的功绩，你仍旧得不到别人的尊重。
是，上述中儿媳有那么一句话令我感到很是羞耻。跟着婆婆不如跟着自己的母亲。
没错，这大概是所有儿媳都有过的感受，这点无可厚非。可你有没有想过，一个和你素不相识的女人，凭什么要如此照顾你，能够如此照顾你，你有何不满足？
难道只是因为你嫁给了她的儿子，给她生了孙子么？
大错特错，你嫁的那个人，是要陪伴你一生的男人，是你的丈夫。
你生的那个人，是你的儿女，是要等你上了年纪照顾你的人。
难道他们都不是你最亲的人么？
人到用时方恨少，这位婆婆做到的这些，我相信，在有哪怕一丝良知的人心里都不会忘记。
你竟然还嫌弃，真是奇耻大辱！
你有没有想过如果你的母亲遇到了你这样的儿媳是一个什么样的感受。
父母是孩子最好的榜样，你如此，怎么给你的孩子做一个好榜样！
另外，关于你哥哥懦弱的问题，其实这并不怪你哥，当今社会，娶个媳妇已经是每个家庭难以负重的重担，你母亲如此做，是为了他们能过下去。
但，身为一个儿子，连一个当着自己的面让自己母亲滚的人都无动于衷，不能不说，这是一个男人的悲哀，是一个民族的悲哀！
还有，你的嫂子不是强势！是无道德无底线！这和强势根本就是两回事。
至于你父母赡养的问题，根据我国宪法规定，子女必须承担老人的赡养问题，中国这几年特别注重这个问题，能家庭自主解决的最好，实在不行可找到村委会，或者区委会。
实在蛮横无理，大可法律解决。
他们含辛茹苦了一辈子，这是他们应该得到的利益。
但，我不希望看到在法庭解决这个问题。
古人云，子欲养，而亲不待。树欲静，而风不止。
莫等无人空悲切。
还是希望我们这些70后，80后。90后们彻底反思一下，别在找工作，时间，金钱，自由，等借口。
那是我们的父母，是我们用世界上任何东西都换不来的。
你没钱去抢劫，你不是恶人，因为生活所迫。
你没地位手欺负可以杀人，你也不是恶人。因为恶霸相逼。
你想要自由，随心所欲，你也不是恶人，因为社会压力大。
你努力一辈子不成功，也不是恶人，因为时运不济。
你可以做任何事情，或许你都不是恶人。
但如果连父母恩情都不报的人，都不尊重的人，虽然你没有犯罪，虽然你没有触及到外人的利益。
但你就是一个罪大恶极之人！
我认为不应该！婆媳关系从来都是让人头疼的问题，处理好了会让你的婚姻生活更加美满幸福；处理不好，相当于给婚姻埋下一个定时炸弹。一个男人一生最爱的两个女人，一个是自己的妈妈，一个是自己的老婆。出现问题帮谁都不是，搞得老公夹在中间很难做人！
很多人都说庝儿子就要庝媳妇，同爱老公就要爱婆婆。要尽量避免婚姻中出现妈妈和媳妇一同落水的情况。所以搞好婆婆关系是双赢的结果，这样老公会更加爱你，你也多了一个妈妈庝爱！
个人认为，要处理好和婆婆这间的关系，必须要调整自我的心态，把自己当作晚辈，多陪婆婆聊聊天，在特殊的日子，如生日、母亲节、妇女节等买点小礼物，或是发个微信红包等，让婆婆知道你有把她放在心上！还要学会多一些宽容少一些抱怨，学会原谅对方，学会解脱自己，彼此多一些理解、依赖和尊重。
千万不要在老公面前说婆婆的不是，我老公就是我一说他老妈的不是，马上变脸，这种男人也很恐怖！同时这种男人也是很孝顺父母的！
在我国，自古以来，婆媳关系就很复杂，而且主要呈对立的、矛盾形式出现。
在古代家庭中，婆婆是当家人，占主导地位，媳妇是被领导者，居从属地位，因而，过去“多年的媳妇熬成婆”之说，表达的就是当年媳妇变身婆婆后的那种“胜利”喜悦之情。
随着社会的发展，家庭中成员经济地位发生了变化，媳妇有着独立的经济来源，而年长的婆婆则在家庭中显得没那么重要了，更加之受外来各种思潮的冲击，不少家庭，婆媳之间的地位发生了逆转，媳妇成了当家人，婆婆就成了“受气的主儿”。
而要回答婆婆是否“就该无下限的迁就忍让儿媳妇”这个问题，我以为并不是用简单的“是”或“否”就能回答得了的。
首先，我们先来了解一下婆媳矛盾产生的原因。
一个家庭中，有三种关系，一是亲子关系，二是夫妻关系，三是婆媳关系。在这三种关系中，丈夫居中，他与婆婆、媳妇关系是同样密切。而婆婆和媳妇则显得“远了一层”。
对于婆婆而言，没有媳妇时，儿子完全属于自己的，而现在有了媳妇，儿子的“亲近”显然就被抢走了一部分；对于媳妇而言，之所以到这个家，当然是冲着丈夫来的，显然希望丈夫完全属于自己。无论婆媳矛盾产生的直接原因是什么，真正的、本质的原因其是就是对“儿子”和“丈夫”“归属权”的争夺。婆婆和媳妇都希望“儿子”“丈夫”对自己的“亲近”多一些，因此，就有了“婆婆和媳妇同时掉到水里，你会先救哪一个”来就此拷问“儿子”“丈夫”的经典问题！
而实际上，婆婆之所以成为婆婆，媳妇之所以成为媳妇，都是因为儿子和丈夫，如果没有了中间这个男人，也就没有这个家庭，婆婆和媳妇的婆媳关系也就不复存了。
婆婆——儿子（丈夫）——媳妇，三者关系存在，才是一个家庭，三者关系融洽，家庭才会幸福。
家庭母子的血缘关系无法割断，婆媳战争如果非要分出胜负，那唯有牺牲夫妻婚姻的契约关系。因此，如果婆婆想要儿子幸福，那首先得容下媳妇的存在；反之，如果媳妇想要维系和丈夫的感情，就首先得礼遇婆婆。
由此，我觉得，如果一个人想有一个幸福的家庭，获得人生的幸福，就得先厘清家庭成员间的这些关系，站在高处看问题，从大局出发，提高家庭道德素养，作为媳妇要尊重婆婆，作为婆婆要对媳妇礼让三分，彼此相互尊重，相互理解，相互谅解，相互宽容。
世上没有永远的仇，也不存在永远解不开的结。如果婆婆真心对儿子好，媳妇真心对丈夫爱，那就应该为了家庭的幸福，爱屋及乌，婆婆关爱媳妇，媳妇尊孝婆婆！
最后，祝愿天下婆婆都宽容，天下媳妇都孝顺！天下家庭都幸福！
忍无可忍，就无需再忍。
基于长幼有序的传统理念，媳妇理应尊重婆婆，孝敬为先。切不可违背纲常，目无尊卑，狂妄自大。但现在有部分女性嫁为人妇后，自诩自己为新时代女性，不愿意相夫教子，更别提侍奉公婆，就连最起码的家庭礼仪也丧失殆尽。她们不愿付出，只想要要要......要面包、要爱情、要自由、要宠爱。很多婆婆们在与媳妇旷日持久的博弈中，也曾想用中华古代女性“三从四德”的道德规范来约束媳妇；也曾想用勤俭持家、温良恭顺和知书达理来修炼媳妇。殊不知，婆婆们面对的并不是她们理想中的“完美媳妇”，也不是逆来顺受的“小媳妇”。这些媳妇们有思想、有文化、有内涵，独立而自信。这些媳妇们颠覆了传统理念，打破了固有的婆媳相处模式，不再依附于丈夫或者家庭而维持生活。面对新型婆媳关系，婆婆们最终不得不高举白旗，以表臣服。其实并不是真正的心服口服，是不得已而为之，权宜之策罢了。很多婆婆们不愿意看到家庭处在战争的愁云惨雾之中，也不愿意自己亲生的儿子饱受“夹板气”。处于母爱，婆婆们选择了退让，退出了纷争和困扰，不再强求媳妇们成为她想要的“那个样子”。这样的婆媳关系貌似和和美美，其实暗流涌动，因为婆媳两人并没有在锅碗瓢勺的碰撞中找到和谐的音符。这种自以为是的和谐，只是自欺欺人的假象。这样的假象终究不能抵挡生活中一个接一个的困难和挑战。仅育儿理念的严重差异就足以击垮一切，源于和平共处的婆媳关系也将不复存在，更有可能导致儿媳妇弃婚姻而转身离开。看到如此场景，婆婆自然是不忍儿子遭受婚姻不幸，孙儿孙女承受单亲家庭的苦果。进一步的隐忍又一次上演，甚至是丢了节操，失了底线。但这样就可以息事宁人吗？未必，这并不是解决家庭婆媳之争的良方，只能是胜者恃宠而骄，骄横而不可一世；败者胆小怕事，生怕闹事而畏畏缩缩。其实婆婆们应该明白，你的所谓的善良在别人眼中就是软弱可欺，一味地忍耐，并不能解决矛盾。婆婆们，一旦忍无可忍，就无需再忍啊！婆媳虽然成为不了彼此理想中的模样，但尽可能的接近目标，还是可以努力做到的。一个人的努力一定是徒劳的，两个人相向而行，奋力奔跑，终究会达到一种默契，实现共赢。
我是俗人妄语，关注我，品读美文故事，感悟人生哲理。
当然不应该，应该相互尊重，沟通是关键。有些媳妇虽然有了孩子们了，还不太成熟，一味的觉得婆婆是对立的，等它她感受到婆婆是自家人时就慢慢好了，也有永远不知感恩的，让人头疼，那种最后就是离的远点，少接触比较好。
婆婆与儿媳妇之间不能友好的相处，是由史以来的事情。
婆婆和儿媳妇首先是所受的教育决定的。尤其是现在的儿媳妇在家都是独生子女，被父母娇养惯了，都是衣来伸手、饭来张口的。自己有了孩子直接扔给婆婆来照应，自己撒手不管，想怎么玩就怎么玩，根本没有想到孩子是自己的，应该是自己照应，相反还会说，那是他们的孙子，他们照顾不是应该的吗？而婆婆受的是以前的教育，觉得自己的孩子应该自己照应，所以矛盾就来了。
第二就是他们都同样爱着一个人，又都需要一个人的关心与爱护，如果这个人的做法稍有一点不如任何一个人的意思，矛盾就又来了。
第三如果住在同一屋檐下，家里的家务活做的不入对方的法眼，那么矛盾就又来了。
所以从这几方面来看婆婆和儿媳妇要想处的好首先取决于儿子或者说老公，再一个就是双方之间的相互宽容，双方各退一步，会越来越好。如果这些都处理不好，那只能各住各的，各过各的，过年过节时聚到一块开心就行。
婆婆也不要无下限的迁就忍让儿媳妇。各自过好各自的生活就好。
这个问题，我能感觉到提问者深深的无奈和委屈。这个问题，肯定是不应该啊……
首先，从普通的人际交往来说，人和人是平等的个体，也没有谁是弱势群体，不需要特别的迁就和没原则的忍让。其次，千百年来，婆媳矛盾都是存在的。在很久以前，大约都是婆婆强势，母凭子贵，很多都是在做媳妇时受到欺压，熬成婆之后，施加在自己媳妇身上。现今社会，女性地位提升，受教育程度也是一代代攀高，自然很多方面，意见相左。
我在这里建议，作为婆婆，最好别和年轻一代住在一起，哪怕就是门对门也好。毕竟生长的年代不同，很多冠军也会有冲突。比如我和自己的婆婆金钱观就不同，她对我们周末出去玩很有意见，觉得是浪费钱还有一点，婆婆需要有开放的宽容的态度来对待儿媳，毕竟你们之间的连结是你的儿子。对于你觉得对的但被儿媳否定的事情，最好问问儿子，特别是下一代照顾方面，问专业人士最好。儿孙自有儿孙福，甩手掌柜当起来，大家都舒心。重点在于，你和儿媳闹矛盾，受夹板气的是你最爱的儿子。不用忍让，互相尊重就好。一个小家庭的组建，就意味着你该放手。着眼自己的生活，心胸可能会开阔很多。孝敬父母是中华民族的传统美德，但现如今，这种美德放在婆媳身上就显得不那么贴切了。婆媳战争问题一直缠绕着中国的大多数家庭，甚至于好多家庭把媳妇摆到了太上皇的地位，婆婆如今沦落为老奴，处处忍让，生怕得罪了自己的儿媳妇。究其原因，无在乎有以下几点:
一、娶媳妇不易
现如今社会男多女少是不容忽视的客观存在，好多人面临娶不上媳妇的风险。面对日益飙升的娶媳妇资本，好多家庭为了给儿子娶媳妇可谓是倾家荡产。买车买房花光了他们一辈子的积蓄，这也造成了媳妇高高在上的心理，也使好多婆婆害怕自己的儿媳妇。
二、害怕儿子为难
有些媳妇明面不敢跟婆婆作对，便把所有的怨气都撒在自己老公身上。久而久之，造成婚姻不和，而婆婆又不忍心让自己的儿子难过，出于心疼儿子的心理，所以只好委屈自己，对自己儿媳妇一再忍让。
三、不愿斤斤计较
婆婆作为老人，媳妇毕竟还小，出于老人对年轻人的关爱，有时候不愿跟自己的儿媳妇斤斤计较，认为她们还小不懂事，自己是老人，能迁就的时候就迁就，本着家和万事兴的心态，能过切过，自己不能为儿子做啥，该忍让的时候就忍让吧，也就造成了很多婆婆对自己的儿媳妇无下限的忍让。
不管怎么说，婆婆对媳妇的忍让不是因为婆婆窝囊，只是因为她们希望你能跟他们儿子好好生活。但是，作为儿媳妇的你要明白一个道理:你也会有老去的那一天，你也有当上婆婆的那一刻，到那时，你也愿意对自己的儿媳妇无下限的迁就忍让吗？做人，要学会换位思考，都是女人，女人何苦为难女人。
婆媳之间的矛盾是永远调和不了的话题，婆慈媳孝这个家庭才会和谐幸福，但理想是美好的，现实是骨感的。
至于婆婆是否该无下限的忍让迁就儿媳，个人观点：绝对不可以。
对于儿媳妇而言：婆婆是你的长辈，是你老公的妈，是你孩子的奶奶，她不是你们的免费保母，帮你带孩子，操持家务。任劳任怨，难道还不应该得到你们的尊重吗，她凭什么要无下限的忍让和迁就呢
对于婆婆而言，儿媳必竞不是亲生的，对她应该更关心些，更包容些，-年轻人的事尽量别插手，别过问。.学会放手，老年人也要学会与时具进。有条件最好分开居住。
婆媳之间只有相互包容，彼此迁就，相互尊重，多沟通交流，才
能和默相处。