马上要过年了，夫妻免不了要与公婆、岳父母相聚。
若家庭关系和谐，新年便欢聚一堂；若家庭关系有些矛盾，年轻夫妻可能表面客客气气，内心难免有些不情不愿。
最近柯先生便遇到了这样的烦恼。
柯先生
我是家中独子，父母老了，很多事情开始问我的意见，我越来越觉得自己是家中的顶梁柱。今年春节，父母希望我们多在家呆几天。我是很想的。
然而，我担心太太心里有想法。她独立性很强，从小就有自己的主意，不习惯依赖他人，这可能也是我喜欢她的地方吧。虽然她跟我爸妈没有什么大矛盾，但感觉不亲近，态度客气生硬，哪怕我爸妈对她再好，她还是有点冷冷的。
而且，很多时候，我觉得她太过于把她的想法强加给别人，特别是对她的父母，经常跟她父母吵架。我觉得父母年事已高，有些事情不必较真，让他们一下，大家都开开心心。
她总是不听，这次过年回去的事情，怕一跟她说，她又不同意，要生气了。
柯太太
我不是对他父母有意见，我也希望和他父母相处融洽。他们家亲情很浓重，公婆对我们非常好，催着我俩生孩子，还说孩子三岁前他们全包了。我是觉得很多事情是我们年轻人自己的，孩子的事情，我们自己辛苦点就可以了，不想麻烦他们。
但他总觉得我在他家太客气、太冷淡，每次他这么说我都很委屈、很生气，我只是不习惯让婆婆为我做那么多事情而已。
我父母一直都很忙，对我和姐姐也很严格，所以很多事情都是我们自己去做的。上学、恋爱、结婚这些人生大事他们都不会干涉，我们也不怎么让他们操心。可能大家都比较有自己的想法，有时我会跟父母吵架，事后也能尊重他们的想法。
我们双方的父母完全不同，公公比较有主见，婆婆一心为家，到我家来不是帮忙收拾，就是说要给我织毛衣、买补品。
我是很感动却不知道怎么回绝。我能告诉她，我觉得屋子乱点也挺好的吗？毛衣我每年都会买很多，不需要她手织？我身体挺健康的，不喜欢喝那些补品吗？
他总觉得我不情愿接受他父母对我的好，总是教育我，这让我很烦。人与人之间是不一样的，为什么大家就不能相互尊重呢？
广州李建学心理咨询解读
与人的距离感是一种内心需求，有人渴望紧密，有人则喜欢松一些。
柯先生夫妻由于家庭背景有很大的不同，原生家庭的内在亲密模式存在很大的差异，这也是两者矛盾冲突的原因所在。
中国讲人情社会，潜意识里对亲情联结的需求比较强。
从心理分化理论看，柯先生的家庭分化要比太太的低，他与家人的联结比较紧密，个性较软，人际交往能力也会相对较强。中国的家庭也大都是这样的状态。
任何亲密关系都像是硬币的两面，有亲密无间的融合感，在爱的同时也会存在剥夺、强求和限制。在这样的家庭里，由于大家都需要亲密一致，对内部的分歧要么装作不知道、压抑，要么就是真的没意识、潜抑。
柯先生希望太太在自己的父母面前可以更亲近、热情，渴望妻子也能跟自己的原生家庭融入，动机不错，却增加了太太的压力。
而柯太太的原生家庭里，接受独立和差异，并不害怕存在分歧和矛盾，限制相对也会少一些。这种家庭的内在亲密模式是保持差异性和距离。柯太太和父母发生不愉快的争吵、生气，是一种家庭内部的需要，带有攻击性的交流才可以突破彼此间矜持的距离。
柯太太对公公婆婆的客气，看来是一种心理防御和不安全感，其实，更深层地说应该是亲密距离的问题，她需要与人保持适当的亲密距离和个性空间。
▼或许对于现阶段家庭的冲突，柯先生夫妻需要仔细考虑以下几点：
①若柯太太接受柯先生的建议，想改变与公婆的相处模式、让彼此更亲密，就需要对自己的成长做深层的觉察。
任何亲密模式的构建与每个人幼时和抚养者（特别是母亲）之间的关系有重大的关联，当个体成人后，总会无意识地寻找幼年的痕迹，重复幼时的亲密关系模式。然而，人是可以成长的，我们的亲密能力是可以发展的，我们可以重新选择更多的亲密模式。
②柯先生可能需要意识到：若是让妻子高度地对自己的父母认同与融入，会冒着让妻子失去自我，失去她的个性与锐气的风险。
就像柯先生自己所说的，“可能这也是我喜欢她的地方吧”，正是柯太太的独立的性格以及行为与柯先生习惯了的关系模式有很大的不同，所以才会被她所吸引，进而爱上自由的她。毕竟差异是爱的起源，若是过分求同，则难免需要承担丧失双方情爱动力的风险。
③家庭中的界限是需要的。
婆婆对媳妇好，想的是对儿子好；媳妇对婆婆客气，是一种小辈对长辈的尊重与距离，彼此两厢情愿。若彼此“侵入”太多造成界限模糊，对彼此也并非是一种好的体验，最后，难免会造成一些摩擦冲突。
不过，婆媳关系向来是东方文化下家庭冲突的核心，儿子往往是冲突是否形成的枢纽，最好的方法是两面结盟。对母亲说：“谢谢您照顾了我的太太！”对太太说：“谢谢你关心了我的母亲！”让双方都获益，婆媳关系自然也会更和谐。
④当父母老了，与我们的关系也发生了变化。
当父母老了，老人心理和情感都比较脆弱，有时需要孩子及时的认同，要让他们觉得自己很重要，至少在子女的心目中，自己还是能像曾经的自己一样，为孩子撑起一片天。柯先生内心已经认识到这方面，在与父母的相处方面也发生了变化。
柯太太似乎还未做好这方面的心理准备，虽说这可能是家庭内在亲密模式使然。
由于早期父母对于事业的投入较多，对家庭需求少，退休时造成的心理落差以及失落感，可能需要更多地从孩子那儿获得价值补偿。
若柯太太相较于以前，能够给予父母更多的关怀、照顾，对父母付出给予正面反馈与认同，都可以帮助父母更顺利地度过这一时期。
柯先生作为女婿，也是一个不可或缺的角色，若是愿意，从旁协助妻子，也可以让整个家庭的气氛更加和谐。
主要看儿有本事沒，他说媳听否，还看媳通理否，明理人好说话，如碰见湖涂人沒法讲理人，那生气就正常了。
如果刚嫁过去没多久的话，对你很冷淡，自己是晚辈，自然不会跟她们计较了，她们对你的人品性格脾气都不太了解吧，对于这个家来说你是新人，大家都需要时间去了解磨合的，不要太着急，他们所了解的你，估计也是从你老公口中了解的你。还一种就是，你在她们家呆了好几年，这个可能是你哪里做得不对，不合她们的意了，又不能说你，这种要跟她们好好沟通，不能有事不说藏着，又不知道哪不对。
现在有吗？敢吗？
我跟公公还聊得挺好的，但是很少跟婆婆说话，感觉她跟她有点难沟通，不知道说什么好，通常就是一起干活或者是一起带孩子的时候说两句，感觉隔阂挺大
因为不管公婆怎么亲近儿媳妇再热情对她，她也不会跟你亲近。永远不可能把公婆当父母！所以不如淡淡的过，免得心里受伤害！这是最确切的现实！
首先你应该清楚你是嫁给你老公的，老公给你好就行，至于公婆真心融入不了就别强求，过好自己的小日子比什么都重要。
肩膀不一边齐。
冷淡是对的，不可能亲热，那样会受伤
不知道这样的公婆是种什么样的心态？我要说的是要和你过一辈子的人是你老公，只要夫妻感情好，对待公婆只求问心无愧，也不要刻意讨好
谢谢邀请。对于哪些对待儿媳很冷淡的公婆，我是这样看的。
为人父母，经历了太多的人情冷暖，世态炎凉，还有什么看不开么，人家到你家来，和你儿子结婚，陪伴你的儿子，生儿育女，操持家务，作为过来人，心胸要豁达，儿媳就是有点不足，也要学着原谅。看开了，想通了，你就会慢慢发现儿媳妇的好。
儿子喜欢，你不喜欢，还能咋的？你能不要自己的儿子么。
不能！别别扭扭的，有意思嘛。
你喜欢自己的儿子，就要善待自己的儿媳。
儿子喜欢，你们却整天对儿媳看不惯，你儿子心里好受吗？给儿子添堵是我们父母应该做的么？
爱儿子，就要爱儿媳。
我爱人的二叔和婶婶岂止是对儿媳冷淡，还对他们的生活进行干涉，矛盾逐渐加深，儿子也不向着自己的媳妇，那次堂弟不在家，居然发生了叔婶两人合伙打儿媳事件，儿媳打不过鞋也掉了，儿媳光脚跑了并报了警，协调的结果是叔婶赔了儿媳五千元钱。最终他们还是离婚了。令人意想不到的是老二媳妇厉害不但点名骂叔婶，去她家吃饭是啥都不干，二儿子也一样帮自己媳妇，把叔婶吓得偷偷溜走出去了，这也是他们溺爱小儿子的结果，真是一物降一物，欺软怕硬的叔婶也算是报应吧！
首先该问问自己是怎样对待公婆的，然后在讨论这个问题
有些人可能是天性冷淡吧，其实凡事有弊必有利，他们冷你也冷罗，逢年过节吃个饭拉倒，干净省心
我觉得正常，对儿媳热情的人也有，但大部分是装的
一个孩子在家被父母宠着惯着，朝为人妻，进入婆婆家，可婆婆套把她当孩子，而是成人在要求，这就是质酌转变。两个成年女人不同环境，不同文化背景，如不碰出点花，那才不正常。就看你如何对待，如还把她当孩子，爱护她，不对错了当面指正，决不能背后议论，因家人有话当面。黑白分明，久而久之，与女儿没啥区别。我儿媳妇就如此。因我两个儿，大儿都处不好，何谈老二。那我下辈子不纠结死才惯。尊重对方无论大小，儿媳会把你当亲妈。
这样的公婆实际上心里是特别自卑的。
一定是儿媳比儿子强，儿媳是下嫁。
越是这种情况，公婆不会因为儿媳为了爱，不嫌弃他家而感到欣慰，而是会更摆足了公婆的架子，一副高高在上的样子。
单位一同事嫁了凤凰男，她与公公说话，说一句，公公不理不睬，说两句，公公用鼻子嗯一声，眼神看着别处。婆婆更是一副泼妇面孔。
人说“精诚所至，金石为开”。又说“滴水能穿石”，可是，我同事努力那么多年都不能感化对方，对方以能辖制住她为本事。
真有本事的公婆，绝不会跟儿媳较劲。他们会把儿媳当晚辈，不会拿儿媳当奴仆。
所以，他不愿搭话，你大可以不跟他说话。
说实话，我不在乎别人咋看我，我在乎自己快不快乐，至于以后、那得看夫妻感情如何，感情好就对公婆也好，夫妻感情都不好，公婆再好也没用，对不？
我婆婆和我们住一起，给我做饭吃，有空帮我看看孩子，以后老了，我们条件好点，我会尽我所能孝顺她吧。虽然不会像对待亲生父母一样。但是该买的买，该伺候伺候，不让她缺吃少穿。即使瘫了，我也伺候她。因为她现在伺候我。如果她现在不帮我，我也不会去帮她，让我老公去伺候他。人要感恩，以后一定让她老有所依
冷淡公婆都是有原因的。找对了是一家人，找错了，就是一家冤家。