首先感谢谢邀请！直到现在梦到小时候有时我还会在恶梦中惊醒！那是在一个人烟稀少的山区，夜晚鬼哭狼嚎的寒风吹得我们的茅草屋摇摇欲坠，好像随时会坍塌。我们姐妹三畏畏缩缩地抱在一起，希望爸爸妈妈赶紧回来，我们实在太害怕了。突然“怦”地一声巨响房子塌了。我也在一身冷汗中醒来。
虽然只是个梦，可这却是我们小时的真实生活，在我六岁的时候，我爸爸和妈妈离婚了，妈妈离家出走了，爸爸也经常不回家。我和两个妹妹被留在爸爸废弃的砖厂相依为命。那里很偏僻，后山就是坟场，一到晚上我们就很害怕。食不果腹也是经常的事。记得有一次我们有两天没吃东西了。临村的一位好心大娘给我们送了点鱼和米，我煮米汤喂小妹妹，她的嘴却张不开了，把我吓哭了……夏天热，没水洗澡我们三就手拉手去山下的池塘洗澡，有一次二妹妹掉到深水里在“”扑通……扑通”地挣扎，我站在浅水边急得哇哇大哭。好在老天保佑她又挣扎到岸边……
到了八岁因为我们没去上学，被好心人反应到了政府，领导来做工作，我们被接回了镇上，我爸爸说女孩读书无用不交学费。在学校没交学费就没有书。而且我也没过上学前班什么都不懂。没有妈妈更不知道收拾自己，衣服破烂，人也比较脏。经常受同学欺负。记得有一次搞卫生，我小心翼翼的小声问一个老师：“老师，请问有抹布吗？”我永远也忘不了那个老师轻蔑的眼神和刺耳的回答：“要抹布干什么，用你的衣服擦就行了，你的衣服比抹布干净吗？”那一刻我八岁的我很委屈，很自责，我很想跟老师解释，可是我却什么也说不出来，老师走后，我偷偷的哭了。
后来我和妹妹读书都还可以，小升初我考了两个班的第一名，那时读书较远，我们那里整体也不穷，考上初中每个父母都给孩子买了一个崭新的漂亮自行车，包括我没有考上初中的堂姐，她爸爸给她交了建校费，还给她买了粉红的公主车，我非常羡慕。结果开学了，我没自行车，我爸爸不知道从哪弄来一个破旧的男式高把自行车，我个子很矮小，尤其是下雨路滑时常摔跤。后来干脆起得很早走路上学了……
原生家庭的影响，我一直都是一个比较自卑，没安全感的人。但是非常感谢我的老公，他让我的孩子跟我过的是截然相反的生活。她们在有爱，相对衣食无忧的环境中生活，都很自信，幸福感很强。希望她们以后也继续健康，平安，幸福的生活。
喜欢，孩子像我小时候也很好啊，父母疼爱，老师疼爱，有亲密的小伙伴，享受过田园生活，下水摸蝌蚪、爬树、烤地瓜、钓青蛙……我童年唯一的遗憾，很喜欢看书，但是爸爸妈妈不太懂的买书给我阅读，不过我感觉我的宝宝现在应该比我小时候更幸福
不怎么喜欢。脾气坏，内向，黑，瘦，倔。
孩子还是不要像我的好
我喜欢小时候的自己，但不希望孩子像小时候的自己，因为时代在进步，现在孩子的思维和以前小时候的我相比，已是天壤之别，若孩子像小时候的我，那他将永远追不上时代的步伐。
我不喜欢小时候的自己。因为我最近才发现找到了：现在的我总是会在意别人想什么的原因了。就是因为小时候很好强，所以就非常在意别人对自己的评价，逐渐就失去了自己独立思考的能力，直到现在还是会有在意别人想法的时候。所以如果未来有了孩子，我一定培养他独立思考的能力，绝不能让他走我的老路。。
谢谢友友的信任和邀请。
首先我不喜欢小时候的自己，因为太活泼好动，导致没有好好学习，也是最遗憾的事，但是我很怀念小时候的回忆，无忧无虑的，没有烦恼没有忧愁。每天做好自己的事情，不会为太多的事情牵绊。
其次我还是希望孩子们像我一点，童年时光每天快快乐乐的成长，没有童年的遗憾。对于学习，一切顺其自然吧！可惜，都不像我。
（写在前面的话。本答案原创，恕不能转载。不接受对我妈一切的负面评价，一旦有即刻拉黑。我妈只能我抱怨，别人不能。谢谢。图片来自网络，侵删。）
我对小时候的自己，不是喜欢而是怜惜。如果有可能，我愿意坐时光机穿越回二十多年以前，去拥抱那个满脸是泪似乎与世界为敌的小女孩，告诉她没有什么大不了，没必要活得那么累，也没有必要活得那么倔。当年那些评判你的人，已经逐渐老去。他/她们的那些评判，当时看重若千钧，但其实很快就会随风而散，不留一丝痕迹，对你的人生也产生不了影响。只是你过后时常想起，心有戚戚。但又能怎样？不能原谅，只能算了。
我十四岁上我所在城市最好的高中。一进去即刻傻B了因为聪明的人太多。是那种不费吹灰之力就能轻易搞定功课的聪明。我数理化开始变得很差，只靠英语和语文撑着。而这所高中默认的就是数理化是主流，一定要强。数理化老师上课不怎么讲课，经常讲了一半底下人就把答案脱口而出，老师也就不往下说了。我常常跟不上，对着一道题冥思苦想的时候，会有人举手说：“老师，我知道这道题其他三种解法。”
焦虑，做很多数理化题，但仍然答不好那张考卷。很快就从初中时家长老师的宠儿变成了困难户。不过那时他们觉得我还算老实。语文老师常念我的作文，英语老师也视我做得意门生。
后来谈恋爱了。十四岁。因为生活里需要浮木，也因为不太能抗拒有才情的男性（这点在我人生后来的恋爱里被证实其实有害）。一下从困难户变成拐带优秀学生（男朋友成绩相当优秀）的不良少女。老师开始找我谈话，找他谈话，找我妈谈话，找他妈谈话，找我俩谈话，找我俩的妈一起谈话。不晓得老师怎么这么爱谈话。老师摆事实，我妈撒热泪。学校变警局，家里变战场，生活变谍战。
老师在学校监视我们，下课还一度跟踪我俩。我妈会在说了上班去以后一小时又杀回来，只为堵我俩（那时太小还不是那什么在床）。无数次的恳谈会，说我们不对、不应该、不理性，不顾及前途，各种耸人听闻。就这样拉锯一样，就这样几乎闹了整个高一下学期和高二上学期。而且成了问题女孩后，什么都是错，不用穿校服的时候，我连裙子短都被老师批评过。可能觉得这也是我勾搭男生的佐证吧。
其实我和我那个男朋友不合适。如果无人干涉没准早分手了。就是这样的重重阻碍，倒促成了我俩同仇敌忾。高二有一阵我和他商量，假意分手。老师特别欣慰，找我俩分别说我们成熟了，懂得老师家长的良苦用心。然后在有一天的早操过后，借着那十几分钟的休息时间，老师都在学校的一条长走廊里聊天、喝水、练习甩手疗法。我和他拉着手，从走廊的这一头，走到了那一头。
没什么别的感觉，就是爽！
然后老师疯了，我妈也疯了。对这种公然挑衅，他们的权威感受伤了。老师到我家家访，说我肯定没天分学理科，学文没前途。但不要把我男朋友带偏了，他可是清北的材料。希望我不要给人家造成终生遗憾。
我妈当着我老师和我的面说：“我也不知道她为什么没男人不行。”那时候我十五岁。现在我四十岁。在我和我妈这二十五年的相处里，我曾经无数次问过她为什么这样说。有时候我很平和，有时候我很激烈。我妈说她当时太生气，口不择言。我只是庆幸自己没像现在偶像剧里演的，在家受了刺激就找男人乱搞，不然我一辈子不原谅我自己和我妈。对于我妈的解释，我能怎么办，无从原谅，只能算了。
后来我很多的所谓成绩，比如发奋学习，还逼着我男朋友发奋学习，比如考上很好的大学（他也考了很好的大学）。比如在大学里拿奖项，考第一，准备出国的时候托福考很高等等，都不是我想这样做，我也不享受这个过程和结果，我只是无形中想把这些做给一些人看。比如我妈，比如我高中那些老师（虽然我高中以后就和他们失去了联系）。因为我妈总说我不行，即使我到了大学，她还是不停的否定我。比如我英语考专业八级的时候，她说你好好复习吧，我看你及格都困难。后来我考了优秀，全年级只有两个。她说如果我不刺激你，你肯定不行。
当做一件事被赋予赌气的心态，即使结果很好，你也不会快乐。
现在我四十岁，我妈七十岁。我和她关系挺好，要什么我都给买，不要什么我也给买。去哪里都是商务舱。在我有了孩子之后，她确实给了我很多的帮助，这些帮助，足以抵消她对我一直的否定和不看好。我也慢慢理解了她，她有一身凌云壮志，因为我放弃了很多梦想，所以总觉得我飞得不够高。即使现在，她仍然觉得我人生失败，好多关键的时刻，她觉得都走错了。
现在我也有了小摘弗。我也为了他，舍弃了很多梦想。时常对他有恨铁不成钢的感觉。但我控制，反复劝说开解自己。因为我不想他像我小时候一样，负气叛逆，赌气发奋。
我想让他快乐积极的过好每一天，体验生活里细碎的一切，包括烦恼和忧愁，包括愉悦和美好。我想让他只面对自己，无需给别人什么交代。我不想定义他人生的对错，只要那是他想要的或者结果他可以承受。我尽力给他我能做到的最好的一切，物质的条件，精神的支持，他可以飞多高，那是他的事情。我可以期待，但不能操控。可以引导，但无需评价。知易行难，我也在不断学习和成长。
有很多问题，需要交给时间。静待花开，观花不语，是种修行。
我不想让小摘弗像我小时候。我希望他回望的时候，看到一个少年，没有阴霾，熠熠闪光。
以上。
我小时候很浮躁，学习做事无法静下来，我不希望孩子随我
谢谢邀请！
我不喜欢小时候的我自己。
原因是，不懂事。加上家庭教育几乎没有，属于放养型的孩子，虽然有点儿好记忆，没有人引导和教化，导致吃亏和做错误的事情很多很多，以致于长大成人后都能感觉到小时候生活经历带来的影响，感觉自己小时候类似于营养不良。虽然当时的主客观条件限制了我小时候的天性，但是，天生愚笨是我小时候的写照。
我不希望我的孩子像我小时候一样。所以，我对我孩子的“投资”很多。与其说是在疼爱孩子，不如说是对自己小时候的不足给予补偿。
我小时候是输在起跑线中的一员，我不希望我的孩子也输在起跑线上。
从当今社会做父母的表现和行动看，很多人的内心可能同我的回答一样。因为人类追求的人生价值之一，就是让下一代过上比自己好的生活。
很多人虽然没有明确地说出来，但是，人类的良好基因就是不断优化。从古到今，很多人为了后代的美好生活，顽强拼搏。
这也许是人能够成为高级动物的原因之一。
人类是一代希望一代强，为此，任劳任怨进化而不用刻意表达。
答题完毕。供参考。
怀念小时候，如果能回到从前，我希望一切从演，这首歌还记得吗？恐怕只有七零八零后还记得吧。童年我是快乐的，长大后的自己一点都不快乐……
感谢友友的邀请，我的童年虽然也有快乐，可是我不喜欢我的童年，抛去年代的生活条件差除外，我的童年大多是不快乐。上有哥哥姐姐，姊妹多，父母天天为了农活要忙，根本没时间照顾小时候的我和弟弟。那时候的小孩什么都不懂，没人教课本之外的东西。我那时候是非常自卑的，加上母亲还有点重男轻女的思想，也从来没有肯定过我的长处，导故我骨子里自己就很轻视自己，小时候的我朋友也少，认为自己是无足轻重的，做什么都没有信心，反正童年的经历是很痛苦的。
到了现在我不希望我的孩子像我，我的孩子取得一点成绩，有了进步，我都会表扬他们，错了也会批评。我的孩子的确不像我，都非常聪明，也很懂事听话，遇到事情又能发表自己的意见，敢于尝试新鲜事物，这是我最喜欢和欣赏的。
童年的回忆是美好的，单纯而快乐。三五成群一起去上学，叠飞机，玩胶泥，扇火柴盒……
是的，我希望孩子和我小时候一样简单快乐，无忧无虑。