对不起父亲，他在时没能好好照顾他。未能给他提供好的医疗条件，陪伴他的时间太短。
是父母因为他把你带到这个世界上没有他们就没有你
父母
一辈子最对不起的是父母，他们把一生奉献给了孩子们，可在弥留之际却得不到我们的始终陪伴！其次我对不起自己，虽然先人后己，乐于助人，吃苦在前都是我的优点，但是我活的很辛苦！
结缘六妙门，学会很多很多，学习了技术，唤醒了心，学会了爱，学会了感恩。
记得这次来泰之前，专门回家待了十几天，只为好好陪伴一次父母。那十几天里，几乎没怎么拿手机，抛开外面繁忙的一切，让自己静静地待在家里，认真的享受一次家的温暖。
其实似乎也没做什么事，只是陪他们买菜，替他们跟小贩讨价还价；他们做饭的时候不要我帮忙，我就搬个小板凳坐在厨房门口，陪他们闲聊，问他们工作上的趣事；吃完饭陪他们出去散步，没有麻雀的叽叽喳喳，所以可以坐在公园的靠椅上悠闲的晒太阳；母亲喜欢拍花花草草，我就教她怎样构图取景，怎样调光对焦；晚饭后替父亲泡好茶，替母亲倒好洗脚水，陪他们看电视，帮他们按摩；母亲会兴冲冲地告诉我，给我新打了一床厚棉絮，配上纯棉的床单被套肯定舒服……
那些天看到父母脸上的皱纹舒展开来，欣慰，也心酸，他们对幸福的追求，原来如此平凡而简单。
我还记得离开的时候，母亲说，来年油菜花开的时候，你再回来，郊外的油菜花海特别美。
花有多美我不知道，我只知道，家人在一起的日子，确实很美。
大三那年寒假，我爷爷过世了，原因是服用安眠药过多，本来按理来说一天不能吃1/2粒的药，被我爷爷当成饭来吃，然后就死了。
爷爷过世的前一夜，我坐在从上海到娄底的火车上，整整13个小时，我迫切地想要再见他一面。那个时候我还在上海实习，因为我的实习期只有一个半月，且过年只有5天假，来来回回我怕太折腾，本来是不打算回家的。
据说他临死前一直在等我回来，那个早上他不停地朝着家门口的方向往去，但始终不见我的身影，后来身体实在撑不下了，就断气了。我回家的时候只看到我爷爷的尸体，我就像疯了一样大哭起来。
我这辈子，最对不起的，也是我的父母！我记得我爸爸说过最难过的话，就是：辛苦养大的女儿，还没有为他端过一次茶水，就去了别人家！为了当时的这句话，我哭了，如果这次再选择一次，我不会楞么早的结婚，我会留在爸妈的身边，多陪陪他们！
我对不起父母，没有创自己的事业
我这一辈子我感觉最对不起我的初恋女友，当年我们是两小无猜。心灵相通，也可以说心有灵犀一点通，隔座送钩春酒暖。由于婚事父母包办。我写给她的求婚地址写错了。原封打回。错以为她不同意拒绝了我，我结婚之后才知道她在等我。让我心痛欲绝，哭无泪。断肠人在天涯！我起小就听话孝顺父母，在亲情方面我觉得没有对不起他们二老。
感觉到谁都对不起？有没有人跟我一样的感觉？
心里总是觉得对身边的人有很多遗憾，本来可以做的更好，但是总是不能尽善尽美！
也许这就是完美主义性格造成的吧！
我认为父母在世时好好孝顺父母，尽自己最大能力让父母生活的好一点，多抽时间陪伴父母，而不是什么都给自己留遗憾！不要让子欲孝而亲不在的悲剧发生在我们身上，给自己留遗憾！
感觉最对不起的是我的爸妈。为什么这么说呢？
一是从小到大，他们对我付出的心血最多，而我却经常和他们对着干，不听他们话，让他们生气，还有就是读书不够争气，没能考到如愿的大学，感觉辜负了他们的期望。
二是明知他们最爱我，却最忽略他们。因为学习和工作繁忙，常常忙到忘记他们，忘记给他们打电话，忘记问他们身体怎么样，忘记了对他们的关心，而他们却每每第一时间想到的是我，为我在外面的生活而担心，我却不曾怎么担心他们，他们的爱全部给了我，而我却把更多的爱给了自己，这对他们是种不公平，也是我作为儿女不够爱他们的情，所以需要大力弥补。
三是还没能给他们自己最好的生活，自己出来工作不是很久，只能养活自己，而他们这么大年纪了现在还在操劳着，我长大了，他们却老了，我很多时候在想，什么时候能够让我挣钱的速度超过爸妈衰老的速度，给他们过上幸福的生活，这是我一辈子最大的心愿。
很多时候，我觉得父母把我们养大到如今的二十多岁，而我们却无能为力给他们做点什么，这是我欠他们的，他们对我的恩情大于一切，我想我用一辈子也报答不了他们的恩情，我唯有努力去实现一个个对他们想实现一个个的心愿。
我一辈子感觉对不起的是妻子，我最对不起的是父母。我小时候家里特别穷，青年时亦是穷，村里和我父母有矛盾的二婶说：“那么穷，将来谁愿意把女儿嫁给他们。”就在我二十三时经人介绍认识我的妻子，她娘家条件特别好，我们和她家门不当户不对。我刚到二十四岁时结婚，婚后她和我一起受苦受穷，直到我三十六岁，家里的外债才还完。当外债刚刚还完，我调入省重点中学，工作特别忙，家务活又帮不上一点忙，里里外外她一个人打点，我是从早上六点半上班忙到晚11点半回家，回到家累得什么都不愿干。妻理解并接受现实。从2005年到2017年，我又年年带高三，对于家来说，成了我的饭店了，我成了客人了。
我的父亲母亲就是在我工作忙得无法脱身的那些年先后去世。他们年老了，我没办法陪他们，他们身体不好时，我没时间看护他们。我年轻时没有钱，亦不能给他们以经济赡养。等到我经济状况好转，他们都不在人世了，真应了：“子欲养而亲不在”的古话，所幸这些年全国985、211院校都有我的学生就读，这也算是对我的安慰。我父母地下有知也会谅解我。每每想到父母，就有一种为人子的愧疚感。
感觉一辈子最对不起的是自己的家人。
每次都是把坏脾气留给最亲的最爱自己的人，因为他不计较。
每次都是把好脾气留给陌生人或者亲近的朋友，因为我们自我良好的以为我们很有素质，很善良。
但是却不知道，陌生人可能转过头就不在认识你，亲近的朋友可能不一定拿你当真朋友。只有家人，父母，爱人，才是真正最疼你的人。
不要等父母不在了，才后悔莫及。不要等有能力了却忘了那个在你自己最苦最难的时候陪你走过一路艰辛的爱人。
我感觉最对不起是我的爷爷。
我的爷爷，离开我们已经很多年了。但是他辛苦劳碌、善良慈爱的一生，使我久久不能忘怀。爷爷永远是我心中的丰碑和偶像。
我的爷爷出生在战火纷飞的年代，十七岁那年，年轻的爷爷应征参军入伍，毅然决然地参加了轰轰烈烈的朝鲜战争，在枪林弹雨中浴血奋战，并且跟随队伍参加了朝鲜著名的飞虎山战役。
在这场战役中，爷爷脖子上、腿上都留下了大大小小的枪伤。用他自己的话说自己就是从枪林弹雨中摸爬滚打走出来的。这就是我的爷爷，一个铮铮铁骨的军人。
由于受伤严重回到了他日夜思念的家乡，从此开始了建设家园的生活。
种地，放羊，脏活累活没有没干过的，辛辛苦苦养活一大家子，孝顺父母，疼爱孩子，当然最疼爱我这个大孙女。
依稀记得小时候在爷爷怀里撒娇、坐在爷爷肩头遛弯的情景。
在那个不算富裕的年代，我的爷爷用他勤劳的双手，养育了八个子女，为我们的大家庭创造了衣食无忧的生活。
爷爷还是一个特别善良的人，听爸爸说爷爷总以自己是当兵的人自居，按照一个兵的身份处处严格要求自己，一切为人民着想，始终秉承着人民利益永远高于一切的宗旨，以一切为别人着想为前提。
记得有一年夏天，有一个邻居的孩子在河边玩耍，不小心掉进了水里，其它小伙伴大声呼救。当时我的爷爷正好路过，他不假思索，一瘸一拐地跳进河里，向小孩游去，不一会儿孩子被救上岸了。后来小孩的父母到我家感谢，还给爷爷买来了许多礼物，但是爷爷婉言谢绝了。爷爷说，这不算什么，救人是应该的，换做别人也会救的。
还有一次，是隆冬时节，一位村民在回家的路上因为喝酒不小心栽倒在一个两米多的深沟里，人处于昏迷不醒的状态。当时很多人围在上面，束手无策。这时闻讯赶来的爷爷义无反顾地跳下去，首先脱下自己的棉袄盖在那位村民的身上，然后把他从沟里面抱上来。虽然那位村民最终没有救活，但是爷爷见义勇为的事迹，深深感动着村里的人。
光阴似箭，正当我大学毕业工作了，也挣钱了，想要报答爷爷的时候，却发生了意想不到的变故。
我永远不会忘记那年秋天，接到爸爸的电话，我匆匆赶回家。看见爷爷躺在冰冷的棺材天上。看见爷爷那一瞬间，我感觉心中的天，一下子坍塌了，我的爷爷永远离开了我们。
人生长恨水东流，翻飞的泪雨、不尽的悲痛、无限的哀思，并不能唤回爷爷，哪怕是偶尔的回眸。
早知爷爷要离开，我宁愿不长大；早知那是最后的诀别，我宁愿寸步不离爷爷的床前。
失去爷爷的悲痛令我不能自拔。那一段时间，我常常以以为不是真的。总能梦见爷爷，或是爷爷持枪鏖战解放朝鲜、或是爷爷抱着我。或是泪眼婆娑地喊着“孙女不要去甘肃念大学，太远了爷爷想见就难了。”不管场景如何，爷爷总能给我温暖的感觉，面容依旧如生前那般坚毅和慈善。
岁月漫漫，时间涤荡，对爷爷的想念，随年龄的增长一天天增强。多少次梦中呼唤，多少次梦中凝望，爷爷的身影一次次清晰，又一次次模糊。爷爷为了祖国可以抛洒热血，义无反顾地驰骋疆场；为了儿女们宁甘愿做牛做马，尽心扛起一个大家庭的责任，付出了毕生精力。可天不作美，没等到子女、孙女孝敬时，没等到颐享天年时，却默然离开。
时间永远定格在多年前的那个早晨，我那坚强可敬，慈祥淳朴的爷爷溘然长逝了。
我总是不相信爷爷真的去世，总认为这是一次长久的远行。可是一天天，一月月，一年年的时间过去，终究没有等爷爷的归来。我在纵横交错的路上寻找，我在田间寻找。有时，我在梦里痴痴地寻找爷爷的身影。
我手捧一束鲜花，来到爷爷的坟前，我跪在冰冷的地上焚烧我无限的哀思和惆怅。
含泪写下这篇回忆，寄上我的哀思，寄上我的期盼：愿来生有灵，让孙女再来报恩。
说实话，我这辈子感觉最对不起的就是我自己。
这也怨不得别人，是自己的性格造成的。
我凡事追求完美，上学的时候，考试要争第一，到现在母亲还总跟我女儿夸我，说，你妈小的时候，别人都在看电视，她不看，自己在看书。其实，我现在倒愿意我的孩子们想看电视的时候就看电视，第一还是第二真的没那么重要。
参加工作之后，忙于工作，不愿意让领导和同事挑出一点儿错来。尤其是刚成家那段时间，孩子还小，还开了个店。每天忙的喘不过气来，几乎连吃饭的时间都没有。现在想一想，我对钱和权都不是有太多的欲望，那时候无非就是想让别人觉得我有多能干。
后来终于身体有些撑不住了，这才突然意识到，身体才是最重要的，于是盘掉了店。
我的生活重心又转到了孩子身上。
因为娘家和婆家都在老家，只有我家在县城，我娘家和婆家十来个孩子的高中三年都是在我家过的，算起来得有十多年的时间。我女儿一直到上高中才有了自己的单独房间。不过，这帮孩子们都挺有出息的，记得有一个笑话，当时哥哥嫂子们夸我家就是福地，在我家出去的不光考上好大学，工作上也都有出息，我女儿有些担心的问我，妈，他们都把福气带走了，有没有给我剩一点儿？
现在，人到中年了，觉得终于可以给自己活着了，可是，老妈和婆婆都老了，她们需要人的照顾，于是，大部分时间和精力又放在了她们身上。
其实也不是抱怨，就是有些遗憾，总觉得应该再多爱自己一些。
如果要是能够重来，也许我会重新安排我的生活，我会认真的问一问我的心，什么样的生活，我才最快乐。
我觉得这一辈子最对不起的是父母，父母给了我生命，又含辛茹苦的将我拉扯大，如今为了生活和工作，却很少陪在父母身边，让人既愧疚又觉得有负罪感，尤其是每当夜深人静的时想起父苍老的面容，让人情不自禁的伤感。我听邻居说每次等我回家的时候，母亲都会跑到麦场边上，眺望那远远的山路，急切的等待我们一家人的身影的出现，来回三五次的跑，当我听到这里时，我再也忍不住心中的酸楚，泪水奔涌而出，感觉那来自眼睛滚烫的泪水，它的分量如此的承重，（我最伟大的母亲愿你平安康乐）回到家里的那几天，母亲一直忙个不停，为我们又是做这又是做那，家里的院落有几棵苹果树，长势很好，每年都结很多果子，成熟后，父母把最大最好的放在了家里的土窑，留给了我们，而他们吃的都是最小的，每当我拿起那个苹果，我真的不忍心放在嘴里，我总觉得那不是一个苹果，那是一座大山，是我对父母亏欠的大山。每当在相聚的日子里，时间过得格外的快，在离别的前夜，母亲让我们早早的睡去，怕我们在车上熬不住，其实离别的伤感，折腾的我彻夜无眠，听着父母为我们装着什么，一直到深夜。次日起床才发现大包小包好几个，离别时我看到母亲眼角渗出的泪花，我强撑着眼眶的眼泪，不想让父母看到我难过，父母亲执意一直要送到麦场边上，看着我们上了车，我挥手示意让他们回去，当车驶在对面公路上时，我看到麦场边上，父母还在那里远远眺望，那一刻我让自己彻底哭了个痛快！
所以我这辈子觉得最对不起的是父母！
从来没有对不起的人。宁可天下人负我，绝不负天下人。
人这辈子最对不起的就是自己！我们是人不是神！病了得撑着，累了得扛着！难了得顶着，哭了得藏着。所以能陪伴你最久的人，还是你自己，所以女人一定要自尊自强自立不要亏对自己，开心的过完每一天吧
人的一生短暂又漫长。在上次的问答中我讲过，人到中年了，忙忙碌碌之余，仔细品味一下生命过往，觉得做最对不起的、最遗憾的事就是没能在父母有生之年尽到自己应尽的义务。我从部队回来没几年，父母先后病逝。当时我刚刚二十二岁，还是一个学生，穷鬼一个。老人的离去，给我的打击太大了，在我眼中，父母就是我的天，可以依靠的大树，在外面不开心了，受了委屈，都可以回家跟父母倾诉。有时候母亲看到我掉眼泪，一边拿手帕给我，一边拍拍我肩膀，跟我说：长大了，小伙子哪有哭鼻子的，都是部队培养过得人了。（我向来不敢在父亲面前掉眼泪，父亲很严厉，但是父亲非常爱他的一群孩子）突然之间，家没了，房间里空空荡荡的，自己都感觉那已不再是家。哥哥姐姐的家，我也住过，但却再也找不到那种感觉。无边的悲伤笼罩这我，眼泪哭干了，嗓子哭哑了，撕心裂肺的痛过之后，我慢慢的从落魄的情绪里走出来，如果真的有另外一个世界，父母绝对不想他们的孩子天天生活在泪流成河的颓废状态里。所以说，未尽到自己对父母的义务是我一生中最大的遗憾。现在的生活条件越来越好，可是父母永远也享受不到了。人生无憾事，绝对不可能，希望尽量减少。父母健在的兄弟姊妹们，好好的照顾好自己的父母吧，不要总以为我还有时间，但是谁也不知道父母还能给你们多少时间。就向歌星陈红在歌里唱的一样：找点空闲，找点时间，领着孩子，常回家看看……