我也有想无痛死或打一辈子光棍的可能和打算，完了照顾老人……我春节估计也要在痛苦煎熬中渡过了，我也遇到了极度伤心痛苦的问题，她还有一儿子，说好婚后不用我管，由他前夫和他们家管，我想管多少管多少……起初我和我们家是不愿意的，但她之前对我特别好，给我身心最需要的，让我产生了很深的感情，或者说是鬼迷心窍，我硬和家人闹，很快哄骗的我要和她订婚了，但关键时刻女方突然性情大变，不好好相处还提各种过份的要求，一达不到她的要求不满足了就要分手，尤其是经济要求，并且让我父母也立马按她的要求接受他儿子，人家现在大概是估计我不能按她的要求满足她尤其是经济要求已经分了，可我还沉浸在她之前给我的情爱中拔不出来放不下，仿佛一下子从天堂跌入地狱，痛苦在一点点的减轻但还是难以忍受……反反复复……几乎整日活在水深火热绝望恐惧焦虑不安中……后来我把自己关在一个封闭的空间里，深居简出，几乎整日与世隔绝，不想也无力与人交流说话……失眠嗜睡抑郁，度日如年，生不如死……尤其是在睡觉醒来的时候好难受……无法面对正常的工作和生活，还有未来以后的日子……面对突然失去的陷的太深放不下的感情要崩溃了……有时候做点喜欢的事和运动能缓解一下，可是会反复，反复的周期也在变长……她是那种今天还爱得死去活来明天因为少给了点钱就要出尔反尔分手的女人……大家能帮帮我找到解决问题的关键吗？怎么还能重归于好？只要她好好相处好好过能延续这段我放不下的感情她的儿子我愿意在一定程度上承担（但未必能达到她的要求，她是已经不好好相处不好好过了还不断的提各种无理过份的要求，最后一次在我家已经有两套房近300平米的情况下还要让我买新的精装房），或者让我不再痛苦，我会不会也在孤独寂寞与恐惧绝望中死去？要是能快快乐乐的安乐死了倒好了……没有痛苦万分……
还没过完，过完了可能也没法回答
坎坎坷坷。累呀
意思是作为一个人，你可以修身，你可以帮助人，你就像水，在处于恶的境地但却做善事，没什么特别的。
《金刚经》中说“一切有为法，如梦纪泡影，如露亦如电，应做如是观”，说明世间的一切都是虚幻不实，到头来象做梦一样一场空，生而为人，除了菩萨乘愿而来投生，或者佛菩萨缘觉罗汉化生之外，其余的多是随业力而来投生，应随缘过好日子，多为人民服务，多做善亊好亊，最好是多读诵佛经并依之修行觉悟，把人生这场梦做得很好，以达到免受身心大苦。
蹉跎度日，有所爱之人，无爱我之人。孝，不能久驻父母身旁；仁，不能己所不欲勿施于人。失败中的失败，无奈中的无奈。
人生在世几十年，上学结婚生子，短暂却又漫长，珍惜美好时光，身体健康家庭和睦最重要
积力反对这样的观点，如果生下来就为别人活的活，那活着也没意思了，我觉得适当的迁就一下是可以的，毕竟过日子或工作不是一个人，每个人的想法不一样，但一味的为了别人，自己就活的累了，没了自己的想法如同行尸走肉
生而为人，感恩，善良。
我对我的人生不满意，超级不满意
首先要有基本的生活条件，否则的话只能为吃喝忙碌一生了。如果有了基本的生活条件之后，最好有自己的一点追求或者爱好，尽量的能够善良，踏实快乐的过好每一天就不错，为了名利劳累一辈子也没有什么意义。
目前为止一塌糊涂
苦
碌碌无为[流泪]
一般吧，三十多岁才搞清楚情感问题。
过的不怎的，凑合着过吧
生而为人，从小到大顺境中走过；喜怒哀乐心头掠过；流年岁月起伏中经过；爱心与责任相伴着一路前行，不曾后悔过。不负养育之恩，不忘生育之情，生而为人确定自己一世来过。
我感觉我的一生一直活在过去，过去的经历在我的脑海里依然是历历在目。我总是生活在我幻想的世界里，没有勇气去面对现实。也许我就是这么懦弱吧。
我之所以会变成现在这个样子，一切都要从我的童年说起。我的父亲脾气很大，经常摔东西，打儿子。曾经有一位路人问一个少年:孩子你的脸上怎么都是淤青啊？这位少年立刻回答:是我爸打的。晚上在灯光下，有一个小孩在照镜子，镜子里的他满脸鲜血，还在不停地抽泣。在冬天的夜晚伴随着北风的哀嚎，漫天的雪花在肆意地飞舞，满月的月光撒在雪地上就像撒在盐上一样，一位少年在哭泣着，望着在黑夜中诺隐诺现的雪地，就像是一片片倒地的白骨，那位少年心里害怕极了，他怕他也会被大雪吞没，最后成为一具白骨。北方的冬天异常地寒冷，为什么他不回家啊，就因为他吃鸡肉时扔了一块鸡皮，就被家父赶出家门。也罢，也罢，生活在“别人”家里，一个小孩又能决定些什么呢？
小时候，父母外出打工没有时间照顾孩子，母亲决定让孩子住在奶奶家里。但是天下哪有免费的午餐啊。我家用拖拉机给奶奶家拉了两车煤，并且每周都要送一只鸡。那时我家可是只有过年才能吃上鸡肉啊。嗐，也不知道当年父亲为了买这辆托拉机和母亲吵过多少次架，为了借钱买拖拉机求过多少人。后来母亲为了照顾我，留在家里。但是父亲因为嫌弃她在家不赚钱，不知道辱骂过母亲多少次。后来有一次母亲外出打零工，让我先在奶奶家住一天，结果后来奶奶来我家向母亲索要五毛钱，就因为我在奶奶家吃了一个馒头。
小时家里穷，馒头长毛了，就把长毛的地方扒下来，再继续吃，也不知道那时我吃过多少个长毛馒头。家住平房的我们靠烧火取暖，左右邻居无人住，冬天无人烧火，致使我家的间隔墙异常的寒冷，顺着裂开的墙缝吹来的冷风令我瑟瑟发抖。母亲也不停地发牢骚。经常对我说:你为什么没死啊。你死了该多好啊。无论生在什么样的家里我们都得受着，就像命运之神在发扑克，无论给你发什么牌，你都要收好，并将他们打出去。
性格孤僻内向的我，自然也是校园欺凌的对像。从小患有抗维生素D佝偻病的我不知道被同学嘲笑过多少回。班里有一位又高又胖的同学甚至欺负我就像抽烟一样上瘾，在我衣服上画画，揪我头发或者踢我几脚都成了家常便饭。我总是在生活在幻想中，无论何时我都在幻想，就算是在上课的时候我也在幻想，编织着自己的美梦，不愿醒来。就这样我的成绩自然也是班级倒数，老师也劝我辍学打工。嗐，也许这就是生活，活着就是苦的，就像初生的婴儿一样生下来就在哭，因为他知道人活着就要经历痛苦，幸福只是短暂的，梦总有一天会破灭，那时就是你走头无路的时候。
其实生活在地狱里的人是最渴望天堂的。很多人认为零零后是幸福的一代，过着衣来伸手，饭来张口的生活。可是我就是一个零零后啊，在我看来这样的观念就是个冷笑话，一个很冷很冷的冷笑话。人是为了活着而活着，而不是为了活着之外的事物而活着。我就是我，一个不甘于失败的我。风来了，就吹风，雨来了，就淋雨。受不住了，就倒下，直到能再站起来，再走。就像这句话一样我八年级开始努力学习，从班级倒数变成班级前十，九年级成绩稳定在班级第十五名左右。最后考上了重点高中，后来还考上了重本大学。可是过去的经历挥之不去，我一直都活在过去走不出来。或许我已经失去了作为一个人的资质。
我面对任何人都是笑脸相迎，我不知道为什么我要这么做，可能是为了掩饰那个脆弱而又真实的自己吧，就在这笑容中我渐渐地迷失了自己，失去了做人的资本。生而为人，我很抱歉，或许就是我的一生。如果有来世，我不愿做人，只要做一株小草就好，感受四季的变化，感受岁月的静美，不闻世事，不染尘世，只愿面朝阳光，心暖花开。
我这一生过得比不是很理想，一，金钱给我带来很大压力
以前回答这个问题会很干脆，我会说：过得没有很成功，却很知足，很快乐。而现在要回答这个问题会很纠结，觉得怎么想也没有那么快乐。