不给他生气。
和她住的地方有距离，距离产生美
尽量减少见面机会，我婆婆就是这样什么都管，做错事从来不承认，家里一切开销都是我们，她自己铁公鸡一毛不拔，还喜欢在儿子面前告状，我老公也算妈宝男就听她妈的话，我婆婆是一个比较自私又自我的一个人，平时只要有点不舒服哪怕就打个喷嚏就立马打电话给她儿子就得会去看她，不然电话就打到我俩姑子家告我们状，搞得我家鸡飞狗跳，我老公每次都是这样一句话我妈年龄大了，还能活几年不要跟她计较了。问题是这么多年她妈从来都没把我当自家人，每次跟她讲话她就嘲我吼，受够了，后来直接不回去了，就过年过节回去一下，你还只能当哑巴不能开口说话，不然她妈就又会见缝插针来攻击我！处处打压你！
少说话多做事，眼不见心不烦
理解丶包容丶沟通丶尊重，人都有老胡涂的时候。
长痛不如短痛，你懂了吗？
每个人说话，不能只听他话里的意思，要琢磨一下他话外的初衷是啥？
比如他叨叨你不做家务，是觉得家里乱还是灰尘多？是觉得没他活动的空间还是怕他娃居住环境差受委屈？
比如你做着做那他都嫌弃，他是觉得你花钱多还是没考虑到他的需求？是在朋友面前的虚荣心没得到满足还是觉得你配不上他娃？
就像高考做题，你要弄懂考点是啥，而不是沉迷于题海不知如何上岸？
人生在世，没有容易二字，除非你想离婚，那啥也不用顾忌，使劲造。
有三高这个有点烫手，首先要跟她相处得像母女，你上街美容的都带上她，还要时不时夸夸她，你把她当亲娘她也把你当女儿，就不会管那么多了，就算管你也可以换位思考一下想想自己家的老爸老妈可能也是这样说她的媳妇，你家的弟媳妇哥媳妇能容忍我为什么不能呢？你的委屈也就不叫委屈，她有什么不对的，沟通很重要先夸夸她哪里好，再委婉地说换个方式会做得更好，再不济她说什么你不理就是了，当做没听到，回房间再向老公唠叨唠叨，老公肯定会说不用管她老人家都是这样，自己也有父母，自己也会有老的那一天，家和万事兴。
首先平时要叮嘱她三高的药按时吃，不要忘记了，这样对自己的身体也好，我们做小的也会担心。她喜欢管事就让她管呀，说明她的精气神还不错，人都是平等的关系，她说的对的方面我们还是要听得，如果遇到有意见不同的，我们可以用平时聊天，开玩笑的方式来进行沟通，也可以用第三方的事情别人家来做比较，这样婆婆也不会认为是在说她的不是。也可以让老公私下去跟他妈妈沟通，毕竟是两母子没有那么多芥蒂。还有一个也可以给公公私下说，她们之间也是一个很好沟通的桥梁。其实说到底我们也有老的一天，相处久了就是一家人了，磕磕碰碰很正常的，也没必要去计较那么多了。我们都在一起十五六年了，什么情况都有遇到过，但是现在的我们越来越紧密了。中间最重要的还是需要一个磨合的调节剂（老公），这样家才会是家！
说实话，我也不知道怎么帮你，我自己的婆媳关系也是不好处理。婆婆身体也不好，年轻的时候得过肺结核，好不容易才看好病，现在一到冬天就感冒咳嗽，平时小药不断，前几年也是一年住一次院，都是因为心血管不好的原因。婆婆不爱管闲事，最多也就是偏心她女儿，她女儿有个啥事她跑的可快，有啥东西也是想着给她女儿，曾经有一次我妈给我一袋自己炒的花生，我很爱吃，但是我有吃的从来都是放到婆婆房间，大家一起吃，结果过了几天我下班回来想吃的时候发现没有了，问了半天公公连着瞎话说，我老公他姐来了，我老公她姐的公公喜欢吃，就全部让她们带走了。呵呵，真奇葩吧，不就是她们的宝贝女儿爱吃吗？何必呢，再装再掩饰。
再说公公，公公爱管闲事，从刚结婚的时候我用肥皂洗儿子衣服的领口他都管，非说用洗衣粉都可以洗干净，到我老公出去玩到半夜我不让他进来，让他睡别的屋，公公也管，我类个去真是几把扯淡，你儿子要是好好的我会不让他过来睡吗？我们小两口的事情你也要插手，你有本事你倒是别让你儿子回来到半夜啊！而且他脾气暴躁，高兴的时候他不会找我俩孩子的事，一不顺心或者喝酒醉了就会训斥我俩孩子，哪怕我俩孩子从他旁边经过，他也会吵一顿。我真是醉了。
这样的家庭凑活过吧，孩子他爸也是软骨头怕他爸怕的要命，我虽然不怕他但是也不想跟他吵架，几年前他喝醉了找我的事跟我吵架很厉害，从那以后不想再搭理他，但是他神经病，过了几天可能自己反省了，还做好饭给我端过来（当时就我俩在家，中午他做饭问我吃不吃，我说不吃，就是不想粘他的闲事，结果还是做好端过来）真是太奇葩了
只想对你说，家和万事兴，家家有本难念的经，能凑活就凑活，凡事别往心里去。没有人是十全十美的。
1．分开住矛盾减少90％。婆媳矛盾都是在生活中因观念不同，所处角度不同造成的，长期在一起难免起摩擦，分开住见面少，矛盾自然少。2.有分歧的事由老公出面负责沟通，尽量不与婆婆当面提不同意见。3.经济上尽量互相独立。大家都经济独立，互相尊重就多一份。4．凡事搞定老公，老公老婆齐心，其它就迎刃而解了。
忍着
1.分开住。
2.定期看望。
3.说话时态度要好，语气要缓和，有活抢着干。
我就喜欢长话短说。
我一般情况是不支声
少说话多做事，骂不还口，不管对错，只要不违规违规违背道德的，以她为上就好了，这是忍气吞生的办法，我觉得最好最有效的方法是，经济独立，做出自己一份事业，不依赖别人，特别是她儿子不能依靠，这样她就不敢看不起你了。
其实，如果品行好，可能就不会三高了，可能内心没有安全感，渴望被人尊重和理解，因而采取的过激的表达方式，最终目的无非是为了获得关爱。唯有真正的理解，才能给予最合适的尊重，想家庭和睦，修己最重要。
我婆婆也是一样的，什么事都要管，你干什么她都站在她视线所及的地方监督着，生孩子的时候阵痛，我老公去接我妈，让我和婆婆在医院陪我在走廊上走走，人家就站在病房门口，看我一个人在走廊上走来走去，说自己腿疼，三高，后来我发现三高平时他们都有吃药控制的，我们做好自己，告诉她不要管我们的事，别天天跟监工一样监管自己，提升自己的主人感，别老把自己当外人，慢慢她就不好意思管了，她也知道这样谁都不自在
我个人的体会是，婆媳关系这道考题，既考验夫妻感情，也考验个人智慧，需要我们用心用情去面对。
一、婆媳关系考验夫妻感情
俗话说，“爱屋及乌”。既然选择了结婚，肯定是因为老公某些行为或特征让我们感受到了爱与幸福！既然我们爱自己的老公，自然也要学会爱老公的父母与家人。我想，爱婆婆，应该是爱老公的最好表达！睿智的老公会看在眼里，记在心里，甚至会不知不觉地融入到我们的婚姻生活里。
我经常这样想，我应该好好感谢婆婆，是她把老公带到这个世界，培养老公成熟成长，让老公懂得爱人疼人，为我遮风挡雨，有时还要包容我的坏脾气……虽然这些话我从来没有说出口，但每每想到这些，我打心底里对婆婆多了些许亲近。这种“爱屋及乌”的情感关联，能为我们处理好婆媳关系打下一个很好的基础。
当然，婆婆偶尔也有过头的时候，我总想着，看在老公的面子上，就忍忍吧！毕竟我跟婆婆关系处不好，老公心里也不好受！一边是最亲最爱的老婆，一边是生他养他的妈妈，没有哪个男人愿意面对这样的问题，何苦让自己的老公为难呢。所以，爱老公，就好好爱老公的家人，好好爱自己的婆婆吧！
二、婆媳关系考验个人智慧
爱管闲事，其实是一般中老年妇女的通病，仔细想想，自己的妈妈又何尝不是如此呢。更何况，婆婆“三高”在身，何必去跟她一般见识呢。延绵几千年的中华文化教导我们:身为儿女，孝敬父母是我们最基本的责任。我想，孝敬的前提应该就是理解与尊重，理解尊重婆婆几十年来形成的性格特点。金无足赤、人无完人，就算婆婆身上有诸多缺点和不足，但是既然成了一家人，我们也得坦然面对和接受。毕竟，要与我们过日子的是自己的老公，跟婆婆的相处时间和空间，还是可以根据实际情况做些妥善的调整和安排的。
尊重并孝敬婆婆是我们做儿女应有的姿态，也是我们应该履行的基本义务。只要我们时刻摆正自己的姿态，用心用情去面对，总能找到与婆婆相处的最佳模式的。我个人觉得，婆媳之间的沟通是个很重要问题，婆媳关系搞不好，很多都是因为缺乏沟通交流，婆婆对媳妇不够理解，媳妇对婆婆缺乏尊重，导致彼此置气，互不买账！“一个巴掌拍不响”，就算不能做到跟婆婆亲如母女，也绝对不要跟婆婆针锋相对，因为，跟婆婆互相“骂街”，那可是八九十年代市井小民的素质呀。
面对爱管闲事且“三高”在身的“婆婆大人”，我们虽不擅用36计，但是“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”的气度还是要有的哦！面对长辈，我们即使不想去占领“道德的制高点”，但也万万不能输了理儿不是？
其实，生活的魅力就在于它有百般滋味！也别总是羡慕别人家的风和日丽，家家有本难念的经，不在此山中，云深不知处！自己的婆婆最终还得靠自己去“搞定”，这事关我们的婚姻幸福，也考验我们的处事智慧。我相信，作为新时代女性，“婆媳关系”这道考题难不倒我们！
双方之间都要做到互相理解，互相包容，取长补短的方式，才能家庭和睦。
最好是分开住咯，嗯，个人一个地方住，不要跟老人住在一起，这样子的话，嗯，距离会产生美，还会相处的比较好一点，因为每一个人的生活习惯不一样，然后强行住在一起的话，会产生不必要的麻烦，会产生矛盾，这个是很难控制的，很难调节，所以最好的办法，我是觉得大家个人住一个地方了！