可能很多人会问，为什么婆媳关系问题在中国那么普遍呢？其实不止中国，全世界的婆媳关系都有很大问题，比如德国人H.A.Euler等在2001年的研究中就发现对德国青年而言，婆媳关系是所有亲密关系中最差的，美国人K.Fingerman则在2004年研究了美国老年人，结果一样，而日本学者田村毅2014年提出的“黄金三角”，描述了很多家庭的关系状态。
进(hou)化(zi)心理学对此有一些定量研究，大家可以自己搜索，简而言之，三句话可以概括研究结果：
A.作为妈，如果希望自己的基因（通过儿子）更广泛传播，则需要儿子的（性）伴侣多；
B.作为媳妇，如果希望自己的后代拥有更多资源，则需要老公的（性）伴侣少；
C.儿子一定是妈的，不一定是爸的。
A和B解释了婆媳二者具有生物性的不可调和的根本利益冲突，C则解释了为何婆媳关系比翁婿关系等其它关系更难相处。
从心理学上来说，我们总结出哪类家庭更容易出现婆媳问题：
第一重要的是男人是否已经完成了心理意义上的独立，那么他对妈妈的好是建立在他独立人格而非母子纠缠的基础上的，比如周董就是正面例子。
其次重要的就是婆婆的人格发展水平咯，很多时候母亲其实也没有很好发展到可以和自己的孩子分开，她们在幻想层面还是需要和什么人吞噬性地呆在一起。既然老公逃了不能吞，就一定要吞掉孩子了。
很多女性在一头扎进婚姻时是一头雾水或者充满幻想的，并没有对这些问题有深入的思考，而那可是个你打算携手一辈子的人啊！做好足够的观察，婚前想好以后是否会有冲突，以及面对冲突的策略，是最佳之策。
对于那些与妈妈关系过于紧密的男性，我想说的是：
第一类，自己也不想独立的男性，或者自己也想独立但害怕独立的男性；第二类，自己想独立，但是被妈妈拴着，妈妈用语言或行动传达，如果离开自己她就要失去人生乐趣、人生意义甚至要去死了。
对前者而言，进入婚姻的过程也是一个成长的过程，也许由于父亲的缺位等等原因你一直生活在妈妈的羽翼之下，但你的生命也有着内在的力量，时间也在推着你长大。这个分离和独立的过程开始得越早，对你、你的婚姻和你妈妈的生活的积极意义越大。也许这里有困难，但这也是你成长的契机。
对后者而言，需要知道，妈妈也应有妈妈的人生，固然她的过去由于历史原因、自身局限以及对你深深的爱而和你耦合在一起，但长远看，她也还有她几十年的人生可以去享受，你和她解耦，长远看也并不是真的对她好。诚然这里会有一个过程，甚至会有疼痛，但完成这层分离，对“你们”的人生都更好。
婆媳关系处不好，女性可能会很迷茫，该怎么处理呢？其实，这个问题没有一个放之四海而皆准的答案，每个家庭都需要找到自己的出路。但总的原则概括起来有四条：
1.自己强大才是硬道理，想改变一段关系的前提是有能力离开这段关系。2.夫妻关系才是核心家庭的关键，处理好夫妻关系，婆媳关系就能好九成。3.想好自己在当前的关系、当前的阶段中想要什么，有什么资源，愿意付出什么，有舍才有得（比如婆婆来帮带孩子时，是否一定需要得到婆婆对自己的认可等）。4.把婆婆当成一个人，当你以看“一个人”的眼光去了解、理解“这个人”，抛掉对“婆婆”的固有印象、期待、看法、评判等等时，就能找到与“这个人”相处的方法。
现在的大多数老人应该也不喜欢和年轻小夫妻一起住吧，毕竟都各自有各自的生活习惯，尤其是老人身体还很健康的情况下，各自过各自的小日子。有句话叫远香近臭嘛，小夫妻看自己情况一个星期或者半个月回去看望二老，给老人买买东西，相处时间短，婆婆和媳妇都会舒服，即使不舒服也能忍个一天半天的，走了就互相不打扰了，多好。但如果老人身体不太好了，还是接到一起好些，子女也能尽尽孝道，但最好是老人过来。这样媳妇有主动权，儿子呢，也要和自己妈妈说好，这事媳妇家，媳妇是女主人，两个女人都互相谅解些，日子才能过好。
根本不存在怎么看，一个健全健康的新生家庭本来就不应该寄生在原生家庭里，两个家庭两种生活方式，多种生活习惯，这不是光头找荆棘蹿，没事找事吗？非要鸡飞狗跳得才够热闹？一个家庭只能有一个女主人，但如果是和公婆住在一起，就有两个女主人，誰都知道一山不容二虎，誰得生活都想自己做主！不愿意别人指手画脚得，婆婆做主，媳妇的生活将压抑的暗无天日，天天活得比演员还卖力，抑郁症迟早的，媳妇做主，婆婆更不乐意，一个长辈还要被听小辈得指手画脚？根本不可能！凡是婆婆都想享受“太后”得优越感！所以保持距离，各自安好，偶尔家庭聚餐，旅游什么得足够了，远了香，近了臭！以后我可不愿意和儿子媳妇住，每个人都有自己的生活方式和节奏，坚决不捆绑！
我结婚五年都是和老公两个人，，，去年生了小孩家婆就过来带宝宝，一开始的磨合期确实也挺难受，也吵架，一年过去了还行吧。一是我们两家的家庭情况相似，风俗差不多，很多观念就是我爸妈也会那样，所以也能理解，，二是我家婆干活很厉害，白天带宝宝做家务一点也不含糊，基本什么都不用我们动手。晚上我自己带让她休息，半夜我老公会帮忙。。三是少跟老人家聊家常，干活厉害的人性格一般也硬，我一开始也聊，一言不合就有意见啊有木有，一有意见就到处告状啊有木有，，能给我带孩子我都忍吧，连我老公都忍。。。总的来了还是感恩的，以后我当婆婆还不一定能做到我家婆那样呢
我是主张婆媳不住一起的，生活习惯不一样，还有教育环境不一样，有条件的话能不住一起就不要住一起了，我之前住一起，没好睡过懒觉，毕竟家里有老人，早上吃饭不能让他们等自己，会让人觉得没家教不孝顺。他们衣服扔出来了，我要洗衣服就要帮着他们洗了，经常如此。我喜欢吃炒菜不喜欢熬菜。他们喜欢熬菜吃！我认为洗菜就是洗菜盆，洗衣服就是洗衣服盆，她是洗衣服的盆还可以洗菜刷碗！所以我坚决出来住，一人带俩孩子也要坚决出来，绝对不能再在一起了。老公也特别理解我的决定。他在外地工作，我和俩娃在县城，公婆在老家，周末偶尔回去看看
婚前经常做家务，怀孕后没做了，公婆就到处给人说我在家什么家务都不做，都是他们做，我生了孩子，月子都自己做，没你见你照顾我一下，生孩子的钱都自己贴，孩子长这么大你们会搭把手同帮我带吗？说实话我也不喜欢和你们住一起，管太多，按你的生活方式来规范我们，天天必须在家吃饭，出去吃就会挨骂，一点人际关系都不能有，有意思吗？今年准备来买房，受够了
我婆婆人不错，也挺照顾我俩的，但即便这样老公也不喜欢和他妈一起长住，注意，是老公不喜欢，我对这事持无所谓态度，而且是不喜欢长住，因为婆婆身体不好怕冻所以冬天不能住在平房里得跟我们一起住楼房，没有生炉子的烟又暖和又干净，我也理解老公的心情，他不是不孝顺而是跟婆婆生活习惯合不来，婆婆早年日子苦小时候挨过饿，所以她习惯买菜做饭什么的一次性弄很多，她说家里必须时刻都有饭要不心没底，但是在老公看来买那么多菜还没吃完就都坏了，再不就是有的菜要坏了婆婆就抓紧吃要坏的好的留着，然后坏的吃完了好的也坏了，老公跟她说过无数次现在啥菜都有随吃随买就行，但婆婆习惯了依旧一买菜就买很多，老公说看着冰箱里满满的菜都脑袋疼，我说你就知足吧，这是妈老给咱们买，要是妈只吃不买你又能怎样，但老公觉得这样太浪费，本来是想省钱但这样等于是白花钱，而且有一点是老公最头疼的：听不懂婆婆说话，我总结了一下，婆婆说话表意不明指向不明，有时给老公说的云里雾里，就像那个小品里演的“谁呀？咋滴啦？”，所以当我提出买房买三室让公婆也过来一起住时老公说还是单过吧，生活习惯不同住在一起不方便
即使没有住一起，在条件允许的情况下也让双方父母过上好的生活，吃衣食住行开始，爱屋及乌，年老了做子女的要孝顺，要负起责任。当然了最好是分开住，老人家有老人家的生活习惯，年轻人有年轻人的生活习惯，两者的生活方式不一样，习惯不同，在生活的小细节会互相觉得对方哪不好，哪没有按自己想的来做在一起生活久了，肯定会斗嘴。
结婚前我也不理解为什么有的女孩子婚后不愿与婆婆同住，总感觉凡事互相理解以诚相待就好，婚后，我的想法大大地改变了，事情要是那么简单就好了，首先，你对别人以诚相待处处不计较忍让，别人就以为你好欺负变本加厉，(我婆婆性格特强势还又笨又懒，就一张嘴会说，天天出去说得自己贡献多大似的，什么都她的最好一样)最近天天说话呛我，越来越过份，其次，生活喜欢不一样也很烦人，我老公家是看老房子经常有老鼠，然后我就告诉他们吃过饭及时把吃的喝的锅啊碗啊柜子啊及时收好关好盖好，我说得少人家记不住，说的多了我还怕人家说我事多，等等吧，反正还是有自己的小家比较好！
但凡明智些的老人坚决不会和年轻人住一起的，我结婚五年了，宝宝两岁半，都是自己带大孩子，老人有自己的工作和生活，都在外地，我们各过各的，相对独立，偶尔问候下，外人看比较疏远不亲，其实长期看是利大于弊的，我们年轻人有了锻炼机会学会担当，亲自养孩子过日子，更加珍惜现在的生活。老人自己还能工作挣钱又安享晚年，待他们需要照顾事，孩子也已经长大，到时可以接过来在一个城市照应下，所有的前提都是不在一个屋檐下，相对独立，这个是最重要的！
结婚前真的考虑过这个问题，但结婚后发现多虑了，公婆压根不想跟我们一起住。住我们这儿还得帮忙照看孩子，还得做家务，所以孩子出生后再三请他们过来搭把手，就差跪下了，就是不来。所以孩子现在送老家给外公外婆带，公婆在家享清福。
我结婚五年都是和老公两个人，，，去年生了小孩家婆就过来带宝宝，一开始的磨合期确实也挺难受，也吵架，一年过去了还行吧。一是我们两家的家庭情况相似，风俗差不多，很多观念就是我爸妈也会那样，所以也能理解，，二是我家婆干活很厉害，白天带宝宝做家务一点也不含糊，基本什么都不用我们动手。晚上我自己带让她休息，半夜我老公会帮忙。。三是少跟老人家聊家常，干活厉害的人性格一般也硬，我一开始也聊，一言不合就有意见啊有木有，一有意见就到处告状啊有木有，，能给我带孩子我都忍吧，连我老公都忍。。。总的来了还是感恩的，以后我当婆婆还不一定能做到我家婆那样呢