有人说：母女是血缘关系，婆媳是社会关系。但是只要将心比心，再冷漠的社会关系也可以成为温暖的血缘关系。
其实很多女人在自己结婚第一天刚进门的时候，内心里都多少会对自己的婆婆有些抵触。
而在这些女人心里往往觉得婆婆并不是自己的亲妈，就算自己再怎么去讨好，婆婆也不会把她当作亲生女儿一样看待，遇到事情肯定会站在自己儿子那边。
因此很多儿媳从进门的那天起，就没想过要去孝敬自己的婆婆。
也是因为这个愿意，在婚姻生活中，婆媳矛盾就会变得越来越难调和，因为儿媳并不会像对待自己亲生父母那样，不求回报地去孝顺婆婆，哄婆婆开心。
读者树洞
我今年也是六十的老年人了，我的老伴在前几年因为得病去世了，在老家只剩下我一个人孤单单的生活着，我的儿子儿媳现在都在上海工作，他们在上海租了个房子，自从儿子儿媳有了小孩子之后，他们不想让小孩当留守儿童，于是就想把我接到上海去帮他们做家务带孩子。
其实我本来不是太想去的，毕竟我在老家一个人生活也挺悠闲的，没事就种种花种种菜，而且老家的空气比较好，不像大城市那样雾霾那么多，可无奈儿子儿媳妇强烈的要求，而且我又想着自己的孙子，于是我便收拾了行李去上海给儿子儿媳妇带孩子。
可没想到我只在那呆了半年，我就回来了，我实在是没有办法忍受儿媳对我这么苛刻的行为。
我这次去帮儿媳带孩子，我也只是洗衣做饭，照看孩子，可儿媳她并不满意，还想要我把我攒下来的钱都给要过去，自从我去帮她带孩子了之后，我们四个人吃喝拉撒用的都是我自己的钱，儿媳是一分钱都不愿意出。
用儿媳的话来说，她告诉我：“我们赚的钱都得攒起来，毕竟这是我们的血汗钱，反正你的养老钱也都是给你自己的伙食费，倒不如拿出来供我们一家人吃喝，这样不也挺好。”面对儿媳这番话，我更多的是愤怒和不满，但也不好多说些什么，毕竟她为我们家生了一个大胖孙子。
记得有一次我去买菜，因为我手头上实在是没有什么零钱了，就跟儿媳要过一次买肉钱，儿媳就当面笑着从她的钱包中抽出了一张人民币，给我笑着对我说：“妈，你真搞笑，你孙子要吃肉，你还要我给钱呢，不知道的还以为你孙子跟我姓呢。”
我听到儿媳的话，我当时气得就想回老家了，我养大了自己的儿子任务算是完成了，可如今还要我养孙子，这根本就不是我的义务，我也没有这个义务。
可后来我想到儿子娶媳妇并不容易，我也就忍下来了，可谁知道那天我儿子回家了之后，儿媳就开始跟他吵架，她虽然是跟我儿子吵架，但我听得出来，其实她是在指桑骂槐。
儿媳指着我儿子气汹汹的说：“我当初跟你结婚的时候，你们家给的彩礼也并不多，而且这房子也没有给我们买，我们在上海租着房子，还要养个孩子，已经很不容易了，你妈作为我儿子的亲奶奶，买个肉，买个菜都要我给钱，这是什么道理？我真的是不想再说你妈了！”
儿媳就因为这件事情跟我儿子吵了好几天的架，可因为我儿子怕媳妇，他就偷偷跟我说：“妈，以后没钱的话，可以跟我要，就没有必要跟我媳妇要了，你也知道她这人比较的抠门。”
其实我哪里愿意跟自己的儿子要钱啊，毕竟他自己赚钱也不容易。也就这样，我忍气吞声地帮他们看了半年的孩子，这里里外外的花了我将近三万块钱，我一年的退休金也就差不多是这些钱了，我现在是真的不想再帮儿子看孩子了，因为我真的看不起我孙子了。
所以到了冬至的时候我就回了老家，但是我的儿子儿媳一直打电话催着我回去，我就胡编一个理由跟他们说自己生病了，不方便过去。
现在儿媳妇已经把我当作仇人了，我想仇人就仇人吧，就算是仇人，我也不会去跟她看孩子了，因为自从上次去看了半年之后，就花光了我一年的积蓄，毕竟我养老钱也就那几万块钱，不能都补贴给了自己的儿子和孙子，我自己还要吃饭呢。
自从我从上海回来之后，我就彻底对儿子儿媳妇寒了心，因为我之前根本就舍不得为自己买点好的东西。
可现在我的思想完全变了，我觉得老人就应该要对自己好一些，儿子孙子什么的还不一定能指望得上呢，我现在养了儿子，以后还不知道我躺在病床上，儿子会不会管我？
我现在就应该把自己的身体养好，多活几年，到时候如果自己的儿子不管我的话，我就直接住进养老院，在那里还有其他老人陪着我。
像我儿媳这样不知足的行为，真是让我寒透了心，我也不明白为什么儿子当初会取这样的儿媳妇进门，尽管自己对儿媳有诸多的不喜欢，不满意，但毕竟这也是儿子儿媳的生活，我这个作为老人的就没有必要再去掺和他们的生活，也就放手让他们自己过去吧。
其实老人手头上有点自己的钱，也算是为自己的未来做保障，毕竟老人一生病，花销医药费可是很昂贵的，至少在那个时候自己手头有点钱，就不用去劳烦自己的儿女，让他们为自己的病情担心，不仅还要操劳了心，还要费他们的钱，像我这样为自己做打算，其实也就变相性的为儿子，儿媳未来做打算。
皓宇情感课堂
作为儿媳就应该要清楚一点：婆婆跟儿媳并没有任何的血缘关系，婆婆能够对儿媳好，这就算是儿媳自己的福气了，作为儿媳就应该要学会感恩和孝顺。而不是在一旁的不知足，只知道一昧的索取。
遇到好的婆婆，作为儿媳就应该要感激婆婆的理解和付出，哪怕她们在某些地方做得不够好，儿媳也应该尽可能地去体谅老人，善待老人，不应该将婆婆视为仇人，这毕竟大家都是一家人。
有时候婆婆的行为并不过分，那么作为儿媳就没有必要“欺负”婆婆，毕竟那是你爱人的生母。作为儿媳最重要的就是要懂得“拎得清”，有求于人的时候，姿态就应该放低一点，毕竟这并不是婆婆该尽的义务。
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不应该
看情况吧，如果婆婆退休不忙，而自己和老公特别忙，娘家父母也没时间，那婆婆是应该搭把手，但也仅仅是应该，不是必须，如果婆婆有事要忙，那是没义务帮忙的，毕竟孩子是自己的，老人没义务看完大人看小孩，老人也是需要私生活的，如果真的希望婆婆帮忙，那就好好谈谈，别趾高气昂地要求婆婆帮忙。
首先，带孩子不是在帮儿媳妇！是在帮儿子。儿子儿媳是一家，孩子是两个人的，儿媳妇带孩子儿子自然压力大，儿子带孩子就会耽误他的事业，如果两人是公职人员，辞职了根本不能回去原单位。雇人看孩子，好的保姆不好找，虐婴事件还少吗？那还是被发现被曝光的。
其次，婆婆也要权衡，自己的生活状态是什么样，带孙子要放弃的是哪一部分？这部分是否不可或缺？暂时放弃这些，换得孙子的亲情，儿子儿媳的工作和感恩，是否值得？有没有可以折中的办法？比如和亲家轮班，雇个保姆看孩子，然后自己每天看着保姆。
如果婆婆有自己的生活，如果不是她自愿的话，我觉得不应该让她放弃，老年人也应该有自己想过的生活，这样才能身心愉悦，真正享清福。老一辈养大儿女已经很不容易了，辛勤劳作一辈子，是时候放松一下了。我两个孩子都是自己带，我婆婆要上班，我跟她说如果她想带孩子，我可以出去上班，但是她宁愿上班。其实带孩子的宝妈都知道，带孩子做家务比上班还累，我们也不忍心让老人家太辛苦。当然，如果只是让她搭把手，这样还可以。
这个问题问的就有问题，婆婆应该不应该放弃自己的生活给儿媳妇看孩子。
这个孩子随媳妇姓吗？这个孩子是媳妇自己一个人的吗？如果是你大可不必为难，因为这个孩子和你们没关系，媳妇也不需要你帮忙。
谢邀！不应该！自己的孩子自己带！法律没有任何规定让婆婆带孩子！父母有义务抚养自己的孩子！再说，带孩子事小，孩子没有任何问题还行，万一在婆婆在带孩子过程中出现问题，谁能够受得了？你愿意婆婆吗？所以说，责任重于泰山！还是自己带为好！
我觉得不应该，婆婆也有自己的生活空间，而且孩子还是父母带比较好。
作为女生，想从女生的立场上来回答这个问题。
从法律层面上看，没有应该这一说，因为婆婆对孙子/女不负有直接的抚养义务。所以，但凡说应该放弃帮忙带的，都是出于亲情、道德层面的约束和建议。而我们实际的生活中，其实也是情多于法。
在提出这个问题的时候，婆婆不妨替儿子儿媳妇考虑一下，年轻人本身生活压力就很大，如果自己能帮把手尽量帮把手。因为这不仅是在帮儿媳妇，也是在帮儿子，帮这个家庭，而且也有研究说，有老人陪伴的孩子性格会更好。这样皆大欢喜，何乐而不为呢？
当然，对于婆婆来说，可能有人不愿意在安享晚年的时候费力带孙子，毕竟带孩子是个体力活，真的很累。加之现在年轻人和老人抚养习惯、教育方式都不一样，也容易会产生一些矛盾。这可以理解，但是，婆婆有没有想过，儿媳妇最需要你帮助的时候，你撒手不管，那么将来，你有一天卧病在床的时候，儿媳妇还能真心对你吗？人都是将心比心的，儿媳妇和婆婆本没有血缘关系，但是法律上却要承担赡养义务。为了将来自己舒服一点，也为了现在儿子的家庭舒服一点，该帮忙就帮忙。
当然，如果婆婆特别有本事，有事业，那肯定另当别论了。普通人的婆婆，还是做普通人该做的吧。
我觉得不应该。
婆婆和儿媳之间没有生养之恩也没有互相扶持的义务。正是基于这种观点。有了孩子之后，我三年没有上班，等到孩子去了幼儿园才开始找的工作。为什么呢？因为老人和年轻人在养育孩子的方面有太多会产生矛盾的地方。例如孩子感冒，老人就觉得应该去打吊瓶吃药，而年轻人呢，可能就觉得多喝水抵抗一下，让孩子增强抵抗力就可以了。在教育方面，你觉得孩子应该去上早教班开发智力，他们觉得那是浪费钱。老年人都觉得让孩子吃好，穿好就好了，而年轻人可能要把教育放在更加重要的地位，为此，你可能要花费很多的时间和金钱。所以为了避免这些矛盾，更没有必要让婆婆放弃自己的生活帮你看孩子。自己生的自己负责。
同样的，我也认为等婆婆老了，儿媳妇也不应该放弃自己的生活整天伺候婆婆。每个人都是一个独立的个体，都应该为自己的生活负责，为自己的选择负责。
在这里我要说明一下，我的观点并不是不孝顺，不尽赡养义务。相反，我觉得孝顺老人赡养老人是每一个作为儿女的人应尽的责任和义务。我的观点是每个人都不应该为了别人而放弃自己的生活。
凡事无绝对，得看具体情况。主要是两方面:第一，婆婆身体健康与否，是否有时间。如果婆婆自己本来就身体不太好，那么她一定没有足够的精力来带孩子，你也不可能放心让她带孩子。如果婆婆本来每天要忙的事务就很多，比如还没有退休或者做生意之类的，你让她过来帮忙也不现实。第二，媳妇忙不忙，是否愿意婆婆来帮她带孩子。如果你本来就是在做全职的家庭主妇，那你完全没有必要让婆婆来插一杠子，毕竟两代人的育儿观念有所不同。而且家里人多了，人际关系处理起来就会复杂一点。如果你很忙，那也应该和婆婆协商着具体的育儿和家务事项。
总之，孩子是你生的，但也不是你一个人的。所以带孩子既不全是婆婆的责任，也不全是你的责任，大家凡事商量着来。尽可能的让老公参与到家庭的具体事务中来，不能当甩手掌柜。
“应该”一词的本质就是从众多的价值判断、价值选择和价值行为中取其价值量或价值率的最大值或极大值。也称情理上必然或必须如此。例句：1、生活水平提高了，应该提倡适度的消费。2、开发旅游风景区，不应该破坏天然景色。3、我们应该虚心接受别人善意的批评。在老年人照看孙辈用上“应该”这个词有“必须”占重之意，我到认为用“尽量”、“可以”、“行吗”之类合适。
亲属之间有互助的义务！年轻人工作忙、没有时间照顾孩子，老人如果有时间有精力是可以帮助子女照看孩子的；但作为子女不应该把老人帮你照看孩子看作是应该的、必须的义务！这个问题在当今社会的青年人当中存在着误区！子女不考虑父母感受，不体谅身体上的不适，强制性要求父母放弃自己更重要更急需的事情来成全。有的子女配偶用上“孩子都不给看，凭什么赡养你”的话，这不是一时口误，是口有所言心有所想，这是以你不帮照看孩子，我就用“不协助配偶赡养，阻止以夫妻共同财产赡养”进行胁迫。我承认确定有些婆婆有精力有必要照看孙子而就是不看，或者因为对儿媳有偏见就不给看，或许他们有自己的难言之隐，或许当年她就是当初把自己孩子一推六二五推给婆婆的那种儿媳。
目前我还不了解国家法律对爷爷奶奶照看孙子的义务方面还有那些相关条文，只知道夫妻离婚时：作为父母有监护能力且未被撤销监护资格的情况下，祖父母无抚养孙子的义务；未成年子女已经单独随祖父母或外祖父母共同生活多年，祖父母或外祖父母又要求且有能力帮助子女照顾孙子女或外孙子女的，可作为子女随父或母生活的优先条件予以考虑。
不能说应该不应该吧！都是一家人，要看人情和经济条件！
经济条件好的，婆婆不帮忙带也没什么！婆媳关系相处复杂，各过各的小生活还乐的轻松！偶尔相处一下更融洽！而且年轻人的育儿方法跟老人的育儿方法不一样，相处起来更容易起矛盾！有钱可以请保姆或自己带，避免矛盾。
经济条件不好的，父母都要工作养家，孩子没人带，而婆婆正好是年轻人的支助！帮忙带孩子是减轻儿子媳妇的压力！媳妇也不能太挑剔，不然婆婆也不愿意干的！婆婆在年轻人困难的时候帮助，老年的时候也有子孙媳妇在跟前尽孝，何乐而不为了?
不管有没有钱，婆媳关系要和谐，婆媳关系和谐了，家和万事兴！
应不应该，婆婆说了算，儿媳妇说了不算，有的婆婆会自告奋勇的过来带小孩，有的婆婆却不想帮下一辈带孩子，宁愿多拿钱出来给媳妇，自己也不带。
婆婆带孩子
可以肯定的说，大多数的婆婆都愿意带孙子，是自己家的血脉，有谁不愿意带。也有些婆婆因为自己怕会和媳妇有代沟，生活上和照顾小孩的理念不同，儿媳妇不说，他们就不去带孩子。
有的婆婆年纪太大了，小时候还能帮着抱抱，等到孙子上小学了，自己都腿脚不灵，哪能赶得过一个小孩子的步伐。
儿媳妇带孩子
现在的育儿理念，孩子最好由亲生妈妈带，更有利于身心健康发展。作为一个儿媳妇，自己能想办法就自己带娃，哪怕吃一点苦或者找一份轻松的工作，对自己和小孩都有利。
老年人也该有属于自己的人生
年纪大的老人，含辛茹苦地养了子女二十几年，成了家，自己也刚退休，孙子又出来了，又要带孙子，有的家庭还要生二胎，这一带最起码10年，等到不用带的时候，自己也老掉牙了。
如果老人内心愿意带小孩，那还好说，如果是不愿意带小孩，不仅各种各样的心理疾病出来了，身体毛病也出来了，自己的一辈子也是这样过去了。
结语
带孩子的这个问题，我觉得应该是一家人商量的结果，儿媳妇有义务带自己的小孩，公公婆婆愿意带就带，不愿意带，也勉强不了。
婆婆有义务放弃自己生活帮儿媳带孩子吗？
我觉得不能用“应该”这个词，带孙辈并不是老人的义务，养育儿女是为人父母应尽的责任。
但就算没有义务，一家人是命运共同体，在儿女需要帮忙的时候，很多老人还是义无反顾地承担起了照顾孙辈的责任，虽然这样做是非常的累，也放弃了自己原有的生活。
所以儿女要懂得感恩，知道疼惜父母；也要尽可能自己多带孩子，不能完全把孩子放手给父母；在经济上不能再给父母增加负担，这样相信在体力精力上有能力的老人还是愿意帮忙带孙辈的。
当然，如果老人不愿意带孙辈的话，年轻人也应该体谅，老人能够照顾好自己，让儿女安心工作，这也是为人子女的福气。
还是那句话，带孙辈不是老人们的责任，而是至亲间爱的表达。
我认为婆婆自己的生活就应该包括帮儿媳妇带孩子这件事。
因为中国的法律既没有规定婆婆必须帮媳妇带孩子，也没有规定婆婆不能帮媳妇带孩子。但中国的传统习惯却是非常明确的。
当然，带法有两种：一种是自己亲自带，另一种是出足够的钱，让媳妇辞职带或是花钱请人带。
关于带孩子问题，世界发达国家都有自己的特色，如，日本，女人生孩子后就辞去了工作，成为专职家庭主妇、美国，一人工资完全可以养活全家，等等。所以他们在带孩子这个问题上矛盾不突出。中国有中国的特色。
首先，从中国传统习惯看，千百年来，都是婆婆帮助媳妇带孩子。娶与嫁的本质很清楚，你是娶媳妇，生的娃随爸爸姓。
其次，从中国的现状看，城市里，政府一直鼓励全员上班，女同志生孩子只有98天的假期，到期后要么辞职，可丈夫一人工资养活不了三口之家；要么孩子由人帮带。城市里已基本形成了一个模式，如公婆退休在家的，就亲自带；还没退休的，就出钱由媳妇辞职在家自己带；经过协商，亲家也可以带。农村里没有选择，远的不说，未实行计划生育之前，农村一妇生五六个娃，个与个之间的岁数相差只有1——2岁左右，婆婆帮带天经地义。
再次，帮媳妇们说几句公道话。媳妇们自从嫁到婆家后，一般都有工作，靠自己劳动养活自己，从感情上，与婆家没有什么感情可言。
此时，作为婆婆，在情感上，应该主动、多多理解媳妇，视媳妇为己出，从心底里接受她、把她纳入自家人范畴；在行动上，通过实实在在的关心、帮助、支持媳妇来改善关系、加深婆媳感情，如，在带孩子问题上，这是媳妇人生最困难时期，自己昨天还是父母掌上明珠，今天已轮为人母，本来就没有经历过这个事，现在既要当好妈妈，又要上班养家糊口。如果婆婆此时出手相帮，既解决了儿子的尴尬，又改善和加深了婆媳关系与感情，现在你帮她，将来她伺候你，你还在亲友圈中落下好婆婆的口碑。更为重要的是，你的骨肉孙子从小就与你结下了隔代亲的骨肉之情。
家庭不是讲理的地方，最忌冷漠，这道理通俗易懂。
一孔之见。